Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы — это то, что другим людям нельзя с вами делать. Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы — это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
- Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
- Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.
Личные границы в действии
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
- Удар: для большинства людей неприемлемо, если их ударят.
- Крик: но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.
- Разговор на повышенных тонах: но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.
- Легкое раздражение: но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона — это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.
В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).
Как построить сильные личные границы
Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.
- Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить — ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.
- Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать — вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
- Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах, вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.
- Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона — перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.
Если представить это графически — нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.
Как построить здоровые отношения
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:
- четко знать свои границы
- строго их соблюдать и требовать соблюдения от других
Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз — это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом — он поймет, что сделал что-то не так.
Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1). Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1).
Проблемы в отношениях
Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.
Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.
- Что именно является для вас проблемой?
- Что делает ваш партнер?
- Что именно вы бы предпочли взамен?
Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).
Пример: измена
Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.
- Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать — но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
- Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое — он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти — либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
- Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания. Если же вы устраиваете скандал, то для него это — дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.
Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.
Больше мы никогда не разговаривали об измене или других женщинах, но мой муж никогда не смотрит на других девушек, не делает им комплиментов и не флиртует. (Возможно, в этом сыграло роль и то, что он многие годы работал крупным руководителем, а там, если сделаешь комплимент на работе, можно загреметь под суд за сексуальные домогательства — жутко неприятная ситуация, которая может погубить карьеру, так что к самоконтролю он привычен.) Но в то же время, я сама никогда не флиртую с мужчинами, и если кто-то пытается флиртовать со мной, немедленно это пресекаю. Поэтому мне никогда не надо его ревновать, а ему — меня.
Выводы
- Любые проблемы в отношениях являются результатом нарушения личных границ.
- Легче всего границы установить в начале отношений.
- Мы учим людей, как с нами обращаться.
- Широкие и сильные границы позволяют сохранить психологическое здоровье и стать счастливее.
- Никогда не поздно пересмотреть свои личные границы и сделать их шире и понятнее для других людей.
Прочтите также:
- Как покинуть токсичные отношения
- 11 шагов как вернуть любимого
- Правда о том, как мужчины влюбляются
- 10 признаков хорошего парня
- Как стать сексуальнее, даже если от природы вы не красавица
Если бы мне попалась эта статья раньше, то возможно в то время я избежала бы многих неприятностей (мягко говоря). Тогда мне казалось , что человек сам должен понимать, как надо себя правильно вести. Конечно, это была моя ошибка. Человеку нужно говорить. Хорошо, что эта статья есть.
Девушки, мужчины не умеют читать мысли, а в семьях у всех разные порядки, вырастают и начинают бессознательно копировать своих родителей. Чтобы получить отношения, какие хочешь, надо знать точно, чего хочешь и не бояться об этом говорить. Мы всегда получаем то, что терпим. Я тоже выучила это, наверное, позднее, чем следовало. Но зато сейчас – я это знаю и использую, и мир изменился к лучшему!
Да, действительно, получаем то, что терпим. Как мудро Вы написали. Не нужно терпеть. Я тоже поняла это поздно, хотя не нужно было терпеть. Я имею в виду свою семейную жизнь. Меня никто терпеть не собирался, а мне нужно было это делать. Я позволила себе нарушение всех моих границ, за что расплачиваюсь до сих пор.
Если вам попалась эта статья именно сейчас, значит именно сейчас она Вам нужна, а то что было раньше нужно забыть. Вы сделали ошибки и будьте этому благодарны, они Вас чему то научили.
Согласна с вами, ведь у меня та же проблема. Много ошибок сделано ранее, не установив эти границы, мой бывший муж многое себе позволял. Страдала и терпела, но потом поняла, что так нельзя, и все закончила сама!
Мне понадобился целый год, чтобы я усвоила эти простые истины: если тебе что-либо необходимо или тебя что-либо волнует – партнеру необходимо говорить об этом прямо. Только так можно сэкономить много времени и сил, а так же избежать глупых ссор и обид. Очень интересно показана важность определения прежде всего допустимых для себя лично пределов, так называемых личных границ.
Я подумала о том же, что было бы намного проще, прочитай я эту статью намного раньше. Я всегда считала, что как ты с человеком, так и он с тобой, а оказалось, что нет. Есть люди, которые видят твое хорошее отношение к ним, начинают пользоваться этим, и потом восстановить нужное Вам общение становится невозможно.
Да, действительно, так и есть. Но если разговор идет, например, о мужчине, то им свойственно не понимать, как надо вести себя правильно, словно они не знают этого или не хотят знать, но свое пространство они отстаивают.
Лиза, извините, но русские и славянских девушки привыкли “прогибаться” перед мужчинами. Если вы уважаете себя, вас будет уважать и мужчина. Если он не хочет играть по вашим правилам – в сад! Для молодых девушек найти замену не проблема.
Да, на то нам и дана речь, в отличии от животного мира, чтобы мы могли объясниться, в том числе, где нам больно и обидно…и как приятно и радостно. Полезно к прочтению, чтобы всегда в памяти иметь…
Да, действительно, проблемы начинаются как раз из-за того, что нарушаются наши личные границы. Границы нужно держать всегда, я убедилась в этом на личном опыте. Стоит лишь немного дать слабину и все, считайте, что вам “сели на голову”. Такого допускать нельзя. Мой опыт оказался печальным и как теперь все это исправить, я не знаю(
ejevika, – Начните с того, что просто сядьте и на листочке бумаги в левой колонке запишите все, чем вы НЕДОВОЛЬНЫ в отношениях, что доставляет негативные эмоции. – После этого в правой колонке напишите, что бы вы хотели ВМЕСТО этого. С таким планом уже можно разговаривать с партнером (спокойно, без слез, без перехода на повышенные тона, чем меньше эмоций, тем лучше). Иногда помогает уехать на несколько дней, чтобы побыть одной, развеяться и собраться с мыслями. Если есть возможность последить за квартирой друзей, которые уехали в отпуск, это идеальный вариант – вы одна и можете делать, что хотите. Детей можно отправить к… Read more »
Полностью поддерживаю мнение девушки! Я думаю, при начальной стадии развивающихся отношений между мужчиной и женщиной важно помнить о личностных границах. А иначе эти отношения изначально будут обречены.
Очень хорошая статья))
Согласна с Вашим мнением, ejevika. Я так же испытала все на личном опыте. Я сильный человек, и чуть расслаблюсь, все выходит из-под контроля. Сначала это приятно, ты чувствуешь гордость за себя (вот я помогаю человеку), но потом ты думаешь: “а не засиделся ли он у тебя на шее?”
если однажды случилось, то уж поверьте – еще повторится, и не один раз!((
Хочу вам дать совет из собственного опыта. Когда кажется, что нет выхода, что вам сели на голову, то всё, что нужно – это стряхнуть усевшихся с головы. Дать понять, что вы эмоционально сильнее. Показать свою силу и все обязательно наладится.
Ну не знаю, есть люди, которые не меняются. С такими что не говори, что говори – все бесполезно. Иногда мне очень интересно, как устроен их мозг, если он вообще есть. Как можно постоянно соглашаться и все равно делать по-своему?! В печку таких!
Larisa,
Все верно. Вы сама выбираете, с кем быть (и не быть). И это не ваша задача — воспитывать взрослых людей. Они, кстати, тоже имеют право жить так, как хотят.
Лена. Вы правы. Я так устала ему объяснять. т.е воспитывать. А что делать.если уже нет сил изменить
Во-первых, не Лена, а Елена.
Во-вторых, взрослых людей не надо воспитывать. Взрослых людей надо выбирать — кого вы хотите видеть рядом, а кого нет. Кого выберете, тот и будет рядом! 😉
Вот точно так и есть. уже длится 7 лет. я устала.
Olga, а зачем вы терпите?
В общем-то я всегда знала про личное пространство и что нельзя позволять человеку переходить его, будь-то друзья, родственники или любимый человек, но очень понравиласть тема Как построить сильные личные границы, даже не знала, что есть так называемые пределы, где я могу быть более или менее под защитой. Спасибо за интересную статью
Действительно интересная статья. Если не выстраивать своеобразные барьеры, то очень чувствуется, когда человек переходит еле намеченные грани твоего личного пространства. На моих глазах не одна пара рассталась из-за того, что кто-то перегибал палку и нарушал границы выстроенные своим партнером. Но как бороться с тем, когда человек настолько хочет быть с тобой, что не понимает, что тебе нужно личное пространство и пытается захватить все?
очень полезная статья. Правда нужно было раньше её почитать,сейчас наверное уже поздно что то менять. ведь мы действительно действуем по принципу как родители так и мы. А надо было бы все в начале оговорить . Наверное правильно сейчас составляют брачный контракт,ведь в нем можно все обозначить письменно и наверное тогда уже не захочется кричать друг на друга или хуже того ударить кого то. хотя начинать ни когда не поздно.
Надежда, границы не “оговариваются”, а “живутся”. Если вы сами живете и обращаетесь с людьми определенным образом, естественно требовать такого же отношения в ответ и на меньшее не соглашаться.
Просто не терпите плохого обращения – вот и все, ничего мудреного здесь нет. И делать это можно начать в любой день.
Никогда не придерживалась позиции о том, что любящие друг друга люди, должны все делать совместно: быт, работа, увлечения и пр. Должно быть личное пространство, границы для психологического комфорта обоих партнеров. Необходим своеобразный отдых друг от друга, поскольку при его отсутствии возникает эффект пресыщения от отношений, на мой взгляд..
Kristina, мы с мужем проводим вместе 24 часа в день, и отдыхать друг от друга нам не надо. И это не “медовый месяц”, мы уже 7 лет вместе. Наоборот, когда я иду куда-то одна, не могу дождаться вернуться домой, потому что я там полностью отдыхаю. И причина этого – сильные границы у нас обоих. Никто друг на друга не наезжает, оба друг о друге заботимся, нам очень легко вместе. В начале было довольно много мелких нарушений границ (в процессе “притирки”), например, он меня спрашивает по телефону: ты кушала? Тебе надо есть. На что я ответила: ты что, моя мама? Больше… Read more »
А я всю жизнь провела в окружении, которое было безразлично к моим нуждам. Поэтому, услышь сейчас в свой адрес: “Поешь, тебе нужно поесть” – я бы расплакалась…
вот недавно рассказали, так сказать, анекдот из жизни… – если третий муж рожу бьет, то проблема не в муже, а в рже…
Так что делайте выводы, девочки, и сглаживайте углы.
Огромное спасибо за такую великолепную статью. Вроде бы в молодости много читала, а самых элементарных вещей не знала, возможно это и послужило причиной того, что так и не смогла ни с кем построить отношений. Надеюсь, многие прочтут статью и она им поможет.
Личные границы имеют в жизни человека огромное значение, подобные границы должны быть у всех. Это определенный барьер, который поможет человеку жить не только одному, но и успешно проживать с кем-то (неважно, любимый это человек или просто хороший друг). У меня они тоже есть, мне с ними легче жить.
Елена, благодарю за интересную статью! Прочла комментарии и тоже говорю: эх, если б кто-нибудь раньше мне всё это разъяснил… Но считаю, что никогда не поздно вносить в свою жизнь, в семейные отношения открывшуюся ясность, и детям рассказать об этом. В последнее время на меня нахлынуло море информации, но в основном ненужной мне и, когда встречается такая полезная, прикладная информация – я рада такой ценной находке.
Как-то я заглянула на Ваш сайт в связи со своей работой. И хотя я не собираюсь замуж за иностранца, меня привлекли Ваши статьи житейской мудростью.
Елена, откуда в Вас эта мудрость?
Наиля, спасибо за добрые слова! Я – сертифицированный коуч, мастер НЛП, тренировалась со знаменитыми основателями НЛП и нейросемантики Тэдом Джеймсом и Майклом Холлом, мне повезло иметь исключительных учителей, по образованию философ, многие годы занимаюсь работой в области знакомств и отношений. Рада, что вам информация интересна.
Жаль раньше не попалась эта статья! Очень много полезной информации! Может не наделала бы некоторых ошибок!
Masha главное не растраиваться, никогда не поздно все исправить. Главное – быть в себе уверенной! А что касается по поводу границ, я считаю, что если уж таковые ставить, то они должны быть в самом начале отношений. Тогда проще к ним привыкнуть!
Никогда не поздно все поставить на свои места и исправить свои ошибки, так как в этом блоге очень много советов и практических рекомендаций. Вот я например почерпнула себе, что личные границы которые нарушаются будь-то партнером, детьми, бабушкой рано или поздно перестают быть границами и превращаются в средство добиться какой либо цели.
Очень интересно было почитать. Да такие ситуации возникают часто. Теперь буду соблюдать ваши рекомендации.
Елена, спасибо за статью. Конечно, болезнь лучше предупредить, чем лечить. А если ситуация следующая: мужчина (47 лет) знал, что будет разрыв отношений с женой (40 лет) в случае его измены (т. к. эта тема обсуждалась). Тем не менее, тщательно скрывая, обманывая и конспирируясь, он пошел на измены. При этом той, новой 25-ти летней женщине он признавался в любви, обещал жениться, вывести ее из Украины в благополучную Европу. Когда о связи стало случайно известно жене, он ползал на коленях, извинялся, вымаливал прощение и пр. Жена его простила. Тем не менее, через 3 месяца мужчина опять отправился на Украину уже к новой… Read more »
Елена, это вы о себе? Для меня однозначно: мужчина, который меня обманывает, мне не подходит. Обман – это всегда сознательное действие, и люди, обманывающие по мелочам, лгут и в большом. Я не смогу жить с лгуном и манипулятором, у меня нет энергии и желания мучиться вопросом, правда это или нет. Первый шаг – это всегда перестать обманывать СЕБЯ. Тогда и другие не смогут вас обмануть. 40 лет – это не старость. Я встретила своего второго мужа (мою настоящую любовь) в 39. Моя подруга развелась в 45 и вышла замуж за мужчину на 3 года ее моложе, любит, пылинки сдувает и… Read more »
Елена, человеческое спасибо за вашу мудрость. А как перестать обманывать СЕБЯ? Есть объективная реальность, факты, цифры… Так же как и отношение конкретного человека к происходящему: чувства, переживания, эмоции. Каждый человек видит мир по-своему. Здесь в англоязычном блоге, мужчины, ищущие женщин на 25 лет младше себя, надеятся, что именно их пара станет исключением из правил. С другой стороны, даже здесь в Европе огромное количество одиноких женщин за 40. И это факт. Речь скорее не о страхе остаться одной после 40-ка лет. А о возможности найти действительно подходящего партнера. Идеальных людей не бывает, мы принимаем человека со всеми его недостатками. Поэтому в… Read more »
Елена, это каждый человек решает сам.
Бездействие – это тоже выбор и тоже имеет свои последствия.
– Что случится, если вы ничего не сделаете?
– Что НЕ случится, если вы ничего не сделаете?
– Что бы вы посоветовали лучшей подруге в такой ситуации?
– Что бы вам посоветовал человек, которого вы больше всех уважаете?
– Что случится с вашей жизнью в целом через 5 лет, если вы примете это решение?
.
Вы знаете ответы на все вопросы лучше, чем кто бы то ни был.
Очень нужная информация, просто кладезь советов! да уж, мужчины – еще те особи! женщине повезло, если он с первого раза понял ее претензии. а многие никогда так и не поймут свою вторую половинку, сколько им не говори…
Ириша, мы УЧИМ людей, как с нами обращаться. Ответственность за то, чтобы ваш мужчина вас понял лежит на ВАС, а не на нем. Это ваша задача — сделать себя понятной. Поначалу, возможно, нужны слова, но после определенного времени достаточно уже и просто взгляда или поворота головы. Люди знают, как вы выглядите, когда чем-то недовольны, и, если вы внятно себя выразили изначально, им легко сообразить, в чем именно проблема. Если же он не может понять, когда делает ошибку, в чем она и чем вы недовольны — работайте над своей выразительностью. А также дайте знать мужчине, что он всегда может дать вам… Read more »
Вы требуете к себе непомерно и неоправданно уважительного обращения, навязывая, в довольно бесцеремонной и надменной манере, полную форму Вашего имени. Да, действительно, в современном мире взрослые, адекватные люди используют форму полного имени-отчества, при обращении к друг другу, но делают это взаимно! У Вас же в каждом слове сквозит гонор! С чего Вы взяли, что можете при публичном обсуждении на открытом сайте какой-либо темы называть своего оппонента уменьшительным именем?! Это же читают и другие люди и, видя Ваше ханженство, становится просто противно читать Ваши комментарии дальше! То есть к Вам нельзя, видите ли, обращаться “Лена”, а Вам к другому человеку “Ириша”… Read more »
И не надо ссылаться на ник-нейм, под которым Вам пишет оппонент! У Вас он тоже не соответствует той форме, в которой Вы принудительно обязываете обращаться к Вам – “Елена” вместо “Лена”, но никак не “Elena”! Будь же сами последовательны и пунктуальны по отношению к другим людям, коли уж Вы так щепетильно относитесь к таким незначительным для большинства (но не для Вас!) людей, деталям!
Наталья Андреевна, попробую тебе объяснить. Ответ идёт в тоне, в котором задан вопрос. Вопрос хамский — ответ такой же. Читать меня или нет — мне без разницы, что ты выберешь. Обидчивые девицы (а тем более бабушки) здесь не нужны. Они не смогут, не выживут, только нервы мотать мужчинам и тех. поддержке — ведь мы с женщин денег не берём, для женщин все у нас на сайте бесплатно. Лучше иди, Наталья Андреевна, в то место, где тебе комфортно, где твоя привычная среда обитания. Здесь не-комфортно, здесь нужно расти и быть активной, учиться по ходу дела и делать то, что работает —… Read more »
О!! Наталья Андреевна, у меня для тебя, милочка, есть отличная статья:
ОТВЕТ КРИТИКАМ
(Не хочешь — не читай, конечно же 😉 )
Очень интересная и поучительная статья!!! Мое мнение, в отношениях мужчины и женщины с самого начала должно быть доверие и понимание!!! Женщина и мужчина должны быть равны в отношениях! Но в семье мужчина должен быть главнее! Главное любите друг-друга!
Дарья, фразы “женщина и мужчина должны быть равны в отношениях” и “в семье мужчина должен быть главнее” — несовместимы. Это 2 разных структуры отношений. Если вы ищете отношений господства и подчинения (мужчина должен быть главнее), то вы, по определению, не равны и мнение господина всегда будет корректным, а ваше — неверным, если они различны. Если вы сознательно ищете подчинения, то протестовать против “неравности” и того, что вас не ценят, не уважают, с вами не считаются — глупо. Если же вы хотите равных отношений, где вас уважают, ценят и с вами считаются, то такие отношения могут быть построены только, если вы… Read more »
Я только после развода стала интересоваться психологией отношений и НЛП. Вывод сделала такой, читать мало, нужно вникать в суть читаемого и практиковать в жизни. А личные границы должны быть у каждого человека.
Если бы прочитать это лет 5 назад, то возможно было бы избежать многих проблем в отношениях с супругом. И сейчас было бы легче наладить отношения. Спасибо, за полезные советы!
Действительно, очень важно обозначить личные границы! Интересная статья! Жаль, что не наткнулась на нее раньше!
спасибо за статью! приму к сведению. конечно, в жизни все индивидуально у каждого. но все же выводы делать надо. по поводу совместного выполнения домашних обязанностей: у меня с мужем у каждого свои. делать одно занятие на двоих у нас не выходит) разделили поровну домашние хлопоты!
Личные границы должны быть у любого человека в семье, независимо от того, в браке он или нет. Я вообще не переношу “панибратских” отношений к себе. И от мужа терпеть их не собираюсь.
Елена, мне очень понравилась ваше высказывание в комментариях: “Мы получаем то, что терпим”. Боже, как это просто и верно! Спасибо!