У каждого из партнеров есть свое мнение по поводу того, на что тратить свободное время. Есть ли шанс найти компромисс?
«Не хочет проводить время со мной!»
Автор: Мария Древовера
«Не хочет праздновать со мной!… Предпочитает гулять с друзьями сам… Много времени проводит с подругами, а не со мной…» — подобного рода проблемы нередко возникают в отношениях.
Тот из партнеров, кто испытывает недостаток внимания со стороны любимого человека, начинает сомневаться в искренности любви к себе и задается вопросом: «Нужен (нужна) ли я ей (ему) вообще?»
Если партнер проводит время без вас, это не значит, что он вас не любит
Когда вы сталкиваетесь с привычкой партнера проводить время без вас, это еще не означает, что он не испытывает к вам любви, других теплых чувств или желания быть вместе.
Главным фактором, который определяет то, как партнеры будут проводить свое свободное и рабочее время, является их личное представление о том, что такое отношения, кто такой любимый человек, каким он должен быть, что такое любовь и что он может себе позволить.
Если кто-то считает, что гулять с друзьями в то время, как любимый человек сидит дома в одиночестве, в порядке вещей, тогда он не сможет понять партнера, который видит в подобной ситуации проблему. Для него – это хорошо, свобода, проявление любви, а для другого – это плохо, отсутствие любви и нежелательная свобода.
У каждого из нас свои понятия о том, что хорошо и правильно
Очевидно, что у каждого из партнеров имеются свои представления о том, как они должны проводить свое время, пока состоят в любовных отношениях. Подобное различие взглядов приводит к проблемам, связанным с тем, на что партнеры будут тратить свое время.
Если кто-то считает, что работа – залог благополучия семьи, то он будет отдавать себя работе, напрочь забыв о любимом партнере, который скучает в одиночестве. Тогда возникают скандалы, где жена кричит на мужа, что тот все время проводит на работе, не уделяя внимание семье.
Но самое удивительное, такое поведение мужа еще не означает, что он не ценит и не любит свою семью, просто он считает, что без его заработков не будет и семьи. Другими словами, не будет работы – не будет и семьи, отчего работа становится важнее семьи.
Из-за такого мировоззрения распадаются семьи, где каждый из партнеров направляет свои усилия и энергию на разные вещи.
Партнер может не считать совместное времяпровождение самым необходимым в жизни семьи.
Противоречия в ценностях и убеждениях ведут к ссорам
Разноплановое представление о любви и об отношениях приводит к конфликтам, которые ничего не решают.
Люди просто не понимают, что у них разные взгляды на семью и любовные отношения, но это еще не говорит об отсутствии любви и нежелании строить союз.
Следует понимать, что для вас важно одно, и оно не всегда будет совпадать с мнением других людей: будут как единомышленники, так и оппоненты.
Но это еще не говорит о том, что отношений здесь не может быть.
Что делать, если у вас разные взгляды на то, как жить в паре?
Если вы попали в ситуацию, где ваш супруг или парень имеет иную точку зрения относительно совместного времяпрепровождения, вы должны сама для себя решить: согласны ли вы быть с этим человеком, принимая его позицию?
Если вы способны смириться с иной точкой зрения, понимая, что любимый человек будет уделять время и внимание чему-то или кому-то другому, а не вам, тогда сохраняйте отношения. Здесь еще возможны чувства и общее желание быть вместе.
Но если вы понимаете, что поведение партнера вас угнетает, выводит из себя, вы не этого хотите от отношений, тогда следует расстаться, так как это неизбежно.
Если вы примете решение бороться с мнением своего любимого, то лишь подвергаете себя и отношения лишним ссорам, расстройствам и стрессу. И даже в этом случае ваш союз вскоре распадется.
Чтобы не тратить свое и чужое время, нервы и силы, просто решите для себя, согласны вы смириться или нет, а потом уже действуйте в соответствии со своим решением.
Прочтите также:
- Как начать жить свободно и счастливо?
- А вы знаете свои недостатки?
- Статус – это выбор человека, который он делает сам
- Не тратьте время на то, что не приносит выгоды
Какая мудрая статья! Особенно, если супруг, действительно, старается ради семьи. Он тратит массу сил, времени, енергии для достижения очередной ступеньки в своей карьере с тем, чтобы его семья получила новые возможности. Конечно же, он ждет поддержки со стороны семьи, ведь все ради них. Совсем другой случай, если супругу интересней на работе или с друзьями, чем дома. Здесь есть, о чем задуматься
Полезные советы в последнем абзаце. Думаю каждый имеет свое личное пространство и не надо искать причины не быть вместе в том случае, когда человек любит свою девушку и просто обстоятельства вынуждают быть с друзьями. Иногда комплексы, вот по этой причине начинают бесить человека, но с пониманием можно устранить любое недоверие и обиды по пустякам.
Да,отношения бывают разными и только вам выбирать,принимать их или нет.Люди жертвуют отношениями ради семьи и семьей,ради отношений.Все таки выбирая партнера,иногда надо ставить себя на его место и осмысливать свои поступки,ведь люди разные,каждый воспитывался по разному.То что непозволительно для одного,не суть для другого.
Никогда не видела ничего плохого в том, чтобы иметь различные интересы у партнеров. И еще никогда не понимала позиции в паре, что ни одному ни второму нельзя отдыхать без своей половинки. Еще ни разу ограничения не доводили до добра. Любая попытка встать наперекор желанию человека естественно вызывает негатив и отторжение.
Мне кажется просто надо говорить, обосновывая свою точку зрения и искать компромиссы, которые устраивают обоих. Тогда все будет хорошо, перекосы в любую из сторон, также как и упертость при обсуждении до добра не доведут. Надо научится слушать и слышатьл, что хочет донести до тебя любимый и родной человек.
Я считаю, что такие вопросы должны обсуждаться и обговариваться заранее, еще до свадьбы. Чтобы потом не было скандалов почему кто то хочет побыть в отпуске один. Что самое интересное-пропадает на работе – значит, не уделяет время семье. А будь он дома – его пилили бы, что денег не зарабатывает. Женщинам необходимо в первую очередь в себе разобраться. И научиться уважать свое и его пространство. А заодно поменьше времени проводить с подружками, перемывая косточками “этим козлам”. Если он такой-то чего же ты вместе с ним? Заполонять собой все пространство другого-это от неуверенности. И не в его чувствах, а в себе. И… Read more »
Надо разговаривать о проблемах , не доводя их до точки. В любом случае , бытовая жизнь , вносит свои коррективы. От ссор совсем не уйдешь , но если вовремя обозначить причину , можно смягчить или избежать последствий
Если не договориться, конечно нужно расстаться. У меня была такая история, ссоры ежедневные, три года мучений, и все равно расстались.
Верно, только от нас зависит, что мы хотим и как мы относимся к ситуациям и ни стоит обращать внимание на то, что другие живут иначе. Если у вас разные взгляды,но они не влияют на вашу жизнь, значит вы все делаете правильно.
У каждого человека должно быть свое личное пространство, у людей в паре, особенно в браке. Я бы даже сказала так, что иногда, то что мы не желаем проводить время со своей второй половинкой, это не значит, что мы его не любим, просто находясь допустим на протяжении 7 лет (на своем опыте) каждый день в одной квартире, по 17 часов(исключаем работу) и потом постоянно ходить вместе гулять, это начинает вызывать раздражение. Мужчине необходима свобода движения: посидеть в бане с друзьями, сходить в бар, “Посплетничать”, высказать все что накопилось, так и женщине это так же необходимо. Вывод: помимо совместного провождения времени должно… Read more »
Нужно уметь слышать другого. Главное, не навязываться! Отношения это колоссальная работа над собой. Ссоры возникают по множеству причин. Но в них всегда есть вина обоих. Советы очень хорошие, особенно для тех, кто только вступил в брак и прочувствовал на себе первую неприятную ссору.
Следует уважать личные границы друг друга. Если вы вместе, то это совсем не исключает наличие различных интересов у партнеров и времяпрепровождение врозь. Некоторые пары даже практикуют раздельных отдых в других странах. И знаете, отношениям в этих парах можно только позавидовать, так как они построены на взаимном уважении, а не только на взаимных обязанностях.
Всё верно. Право на личное пространство никто не отменял, на общение с друзьями тоже. Главное, чтобы это общение не заменило вас. А вообще, мера общения – она ведь у каждого своя. Кому- то 24\7 замечательно, а кто и 1 час в день считает нормой. Удастся совместить – хорошо, нет – вам не по дороге. Но лучше об этом задуматься до свадьбы, а не после.
И все же пара должна быть одним целым! Не может быть такого, чтобы он хотел проводить время только с друзьями, а она – только гулять по клубам. Тогда напрашивается вопрос: зачем вообще было начинать такие отношения, если оба к ним не готовы? А в целом – это конечно проблемы и его и ее, если что-то не ладится и прежде всего, как я считаю, нужно сесть и спокойно обо всем поговорить.
Личное пространство и друзья, работа и тд. Должны быть у обоих партнеров, никто не должен чувствовать себя одиноким, ненужным и брошенным, если вторая половинка ушла к друзьям или долго работает, возможно, нужно просто поговорить и обсудить то, что не очень нравится, и вы придёте к общему решению. Если вы уверены, что ваш избранник тот самый, то вы точно должны найти точки соприкосновения даже в таком неоднозначном вопросе
Нужно уважать позицию другого человека, а также право на проведение своего свободного времени так, как хочется именно ему, а не вам. Если человек действительно вас любит, он найдет как это проявить.
интересная статья если мужчина мало уделяет вам время, а свое время проводит на работе, то он старается для семьи, так он является главным человеком который приносит домой деньги. А безразлично когда он все свободное время проводит дом на диване или с друзьями
Мне кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы проводить время раздельно. Это даже положительно влияет на отношения, потому что не появляется чувство перенасыщения и нет желания куда-то скрыться от партнёра из-за его назойливости. Мы с парнем вместе уже порядка трех лет, при этом каждый в праве сам решать, как ему распоряжаться своим личным временем. И никаких обид друг на друга нет, так так мы живем вместе, и достаточно много контактируем между собой.
Мужчина – добытчик. Он должен зарабатывать деньги. А женщина- хранительница домашнего очага и ей совсем не обязательно работать. Но сидя дома, много удовольствия не получишь, поэтому женщине надо иметь тоже какое-то дело, помимо дома, чтобы не упрекать потом мужа, в том, что тот пропадает на работе. Пусть женщина тоже себя займёт, чтобы не было времени на подобные глупости. К сожалению, сейчас мужчины не особо любят работать, поэтому женщинам стоит радоваться, имея рядом зарабатывающего мужчину.
Svetlana, откуда такие домостроевские взгляды? Вы можете зарабатывать сама не хуже мужчины и не выпрашивать подачки, а покупать, что хотите сама. Бред какой – “хранительница домашнего очага”. Чем хотите, тем и занимайтесь. А купить поесть и нанять уборщицу – копейки по сравнению с заработками юристов и врачей в нормальной западной стране: юрист берет минимум 250 долларов в час за услуги (до 1000 долларов в час у крутых специалистов), а уборщица стоит 20-25 долларов в час. Считайте сама, насколько востребованы в качестве “хранительницы очага” по сравнению с женщиной-юристом. Мужчины же тоже не идиоты и считать умеют, какого хрена им нахлебница, когда… Read more »
У меня муж тоже мало времени проводит со мной. Он очень много работает, чтобы обеспечить нашу семью. Но в выходные он обожает заниматься нашими детьми, иногда и нам удается куда-нибудь выбраться вдвоем. Про друзей он тоже не забывает. И я ему ни в коем случае не запрещаю с ними встречаться, так как понимаю, как ему важно это.