Проблемные семьи, к сожалению, встречаются сплошь и рядом. Жаль в такой ситуации становится и родителей (ведь они наверняка тоже пережили тяжелое детство), и детей, которые преодолевают непростую юность прямо сейчас. Ребенок вырастает, но память о нелегком детстве и проблемы, тянущиеся с тех времен, мешают нормальной жизни. Если вы можете сказать про себя, что у вас было ужасное детство, то эти советы для вас.
Как проститься с прошлым и обрести себя? В этом поможет всего одно слово.
Одно слово, которое изменит всё
Вы, наверное, гадаете, что это за слово? Пойми, прости, игнорируй – всё не то.
Слово, которое изменит ваше будущее – отпусти!
Очень важно осознать всю силу и глубину этого понятия в контексте нашей проблемы. Это особенно сложно, поскольку мы привыкли что-то делать, усердно стараться, работать, чтобы добиться желаемого. А в данном случае нужно фактически бездействовать, диаметрально изменить направление своих стараний: не биться лбом о стену и сотый раз предпринимать бессмысленные меры, а просто отпустить. С одной стороны, это кажется трудным, но с другой – это сделать достаточно просто.
- Ссылка по теме: как простить и начать жить дальше?
Трудности детства: распространенные заблуждения
Так уж сложилось, что человек склонен довольствоваться уже имеющимся, а не двигаться вперед к неизвестному и потенциально опасному. Даже если прошлое приносит много боли и разочарований, человек все равно следует этой тенденции потому, что не склонен к риску.
Человек, переживая свои нелегкие детские годы, довольствовался малыми радостями, которые выпадали на его судьбу, и отказывался даже думать о переменах. Когда живешь с постоянным недостатком внимания, поддержки и любви со стороны родителей, даже незначительное проявление заботы кажется едва ли не манной небесной.
Привыкший к такой атмосфере в семье, человек будто бы надевает шоры и воспринимает родительский промах и очередной акт безразличия как единичный; он верит, что это не навсегда, и мама с папой обязательно станут хорошими.
«Они осознают, что неправы», «мама наконец-то поймет, чего я хочу», «скоро этот кошмар закончится и мы станем дружной семьей» — такие мысли посещают ребенка при тех редких случаях, когда ему уделяют внимание. Он настолько окрылен тем, что такие моменты имеют место быть, что начинает воспринимать поведение родителей, как заслуживающее понимания. Но это вовсе не так.
Что значит «отпустить»
Действительно отпустить свое прошлое и жить дальше не значит притвориться, что детство позади и больше не влияет на ваше настоящее и будущее.
Это значит, что вы должны научиться проводить грань между тем, что имеет значение, и тем, что больше не властно над вами и должно остаться в прошлом.
Только такой стиль мышления поможет вам признать все свои проблемы и позволит ранам детства наконец затянуться.
Другое название того, что вам предстоит претворить в жизнь, это отстранение – отстранение от прошлого и болезненных воспоминаний. Когда вы думаете об этом, то должны представлять себя, стоящую на краю высокой скалы, сбрасывая камень, который разбивается на мелкие кусочки, или что-то вроде воздушного шара, который вы навсегда отпускаете в бескрайнее небо.
Визуализация процесса отстранения тоже может оказаться полезной.
4 аспекта отстранения
Процесс отсоединения себя настоящей от себя прошлой – отнюдь не быстрый, но при правильном подходе и большом желании все выйдет удачно.
Пег Стрип, известная своими работами на тему взаимоотношений матери и ребенка, а также изучающая человеческий мозг и феномен нарциссизма, предлагает справляться с прошлым посредством охвата всех видов отстранения.
Итак, работа, которую вам предстоит над собой проделать, имеет четыре грани:
- Когнитивное отстранение: прекратите думать о прошлом и пытаться вернуться к исходной точке.
- Аффективное отстранение: научитесь справляться с эмоциями, которые возникают при попытке сдаться.
- Мотивационное отстранение: оставьте свои несбыточные мечты в прошлом.
- Поведенческое отстранение: наметьте новый план на будущее.
Чтобы добиться результатов в каждом из аспектов, начинайте тренироваться.
Например, избавьтесь от привычки думать о том, что могло произойти и миллион раз прокручивать в голове ситуации, которые бы с вами случились. Не стоит сильно рефлексировать, если у вас не хватило сил на выполнение той или иной задачи — отпустите ситуацию и подумайте о том, чего хотели бы добиться в будущем, ведь именно будущее вам предстоит изменить.
Как отстраниться от тяжелого детства
Допустим, ваши детские годы были полны разочарования, унижения, издевок, безразличия и критики. Вы делали все возможное, чтобы защитить себя от отрицательных факторов, которые имели на вас воздействие – иногда вы могли прибегать к агрессии и ответным оскорбительным действиям в адрес своего обидчика, будь то родители или одноклассник-задира.
В любом случае, вашей вины нет в том, что атмосфера в семье вовсе не семейная, и из-за этого вы стали замкнутой, неуверенной в себе.
И вот вы, наконец, повзрослели, и погрузились в самостоятельную жизнь. Казалось бы, все проблемы позади, но не тут-то было: рано или поздно вы начинаете замечать, как детская неспособность постоять за себя, излишняя чувствительность и высокая склонность к стрессу не дают вам покоя.
Как детство влияет на взрослую жизнь?
Появляются проблемы в отношениях с любимым человеком, на работе все не очень гладко, с родителями по-прежнему не найти общего языка, да и друзья понемногу отстраняются.
Вы чувствуете, что проблемы детства все еще держать вас в своих оковах. Первое, что необходимо сделать, это признать присутствие проблемы, которая требует безотлагательного решения.
Пользуясь подспорьем в виде 4 аспектов отстранения Пег Стрип, наметитьте план, который поможет вам разобраться с проблемами семьи раз и навсегда.
Что делать?
- Первым делом откажитесь от советов несведущих людей, которые утверждают, что вам нужно войти в положение своих родителей, потому что «все семьи имеют проблемы», «мать и отца не выбирают» и «ребенок вырос нормальным, значит, в семье все не так плохо».
- Вы также можете сомневаться в своих собственных суждениях, ведь вам всю жизнь твердили, что вы глупая, ваше мнение ничего не стоит.
- Не оправдывайте родителей – если вы чувствуете себя плохо, будучи взрослой, значит, в том, как вас воспитывали, были существенные прорехи.
- Не позволяйте себе думать о том, что мать и отец, воспитавшие вас, правы.
Когда вы встали на путь изменений в своей жизни и решили сбросить балласт прошлого, в голову приходят совершенно неожиданные мысли. Вина, стыд, горечь, злость – все это вы можете испытывать во много раз острее, чем в детстве.
Помните, что, чем быстрее вы придете к тому, что детство – это не самая счастливая пора вашей жизни и от неё стоит отстраниться, тем скорее вы почувствуете себя свободной и счастливой.
Стоит ли налаживать отношения с родителями?
Еще один момент, заслуживающий внимания, — желание наладить отношения с матерью и отцом. Это, казалось бы, вполне естественное желание, может обернуться катастрофой, и вы забудете о спокойной жизни очень надолго.
Если сильно хочется – то можно попробовать. Но давайте посмотрим правде в глаза: родители все ваше детство ни во что вас не ставили, так почему же теперь они должны одуматься?
Примите тот факт, что некоторые вещи уже не исправить, и займитесь планированием того, чего хотите добиться в будущем.
Шаг за шагом: советы, которые сделают жизнь легче
Если у вас совсем не получается самостоятельно справиться с имеющейся ситуацией, то следующие советы окажутся как нельзя кстати:
- Осознайте, что это не ваша вина. Самобичевание редко приводит в хорошему результату, особенно, если для него нет никаких причин. В трудном детстве нет ни капли вашей вины, что бы ни говорили родители. Единственные, кто в этой ситуации должны заниматься поиском причин и анализом своих действий, так это отец и мать.
- Не оправдывайте оскорбительное поведение. Дети часто склонны убеждать себя в том, что, как бы ни вели себя их родители, такое поведение – практически эталонное. Данная склонность преспокойно переходит в вашу взрослую жизнь, и справиться с ней уже труднее. Будьте объективны и признайте, что мама с папой вели себя неправильно. Иногда стоит поговорить на эту тему с друзьями или другими родственниками.
- Установите границы. Вам, скорее всего, захочется максимально оградить себя от какого-либо влияния родителей, и это абсолютно нормально. Если вы будете чувствовать себя лучше, зная, что они не имеют к вашей настоящей жизни никакого отношения – отстранитесь от них и не жалейте ни о чем.
- Обратите внимание на свои эмоции. Попробуйте отбросить субъективность в сторону и определить, какие именно эмоции вы испытываете – это будет важным шагом на пути к отстранению от своего прошлого. Научитесь отличать чувство вины от стыда, а разочарование от неоправданности собственных ожиданий. Вам может казаться, что вы не заслуживаете любви потому, что вам внушили это в юные годы, но это не так: каждый заслуживает быть любимым, особенно человек с множеством шрамов прошлого.
- Возьмите контроль над своими мыслями. Прокручивание в голове одной и той же ситуации утянет вас в болото. Учитесь настойчивости и самоконтролю: нельзя допускать, чтобы неприятные мысли, будто тараканы, роились у вас в голове, мешая осуществить то, что вы задумали.
Отпустить свое детство – это процесс. Это не случится за один день. Но как только вы справитесь с этой задачей, то по-настоящему сможете стать счастливой и наслаждаться жизнью.
В этом поможет и помощь психолога. Когда вы понимаете корень своих проблем, решить их становится легче, а мы все родом из детства.
Share this article
Все наши проблемы идут из детства.У каждого человека свои.Страх темноты-его оставляли одного в темной комнате.Страх общаться в коллективе,так как у него ничего не спрашивали и толком не разговаривали.Неумение модно одеваться,так как не наряжали в детстве.Неустроенность на работе,родители не дали старт в будущее,не дали образование.Какие то болезни родом из детства,так как не водили по врачам.Но они не могли иначе,так как их самих не научили,как правильно.Поэтому отпускаем свое детство-мы уже взрослые.И своих детей воспитываем правильно,с учетом всех ошибок ваших родителей.
Я не могу сказать, что у меня было плохое детство. Но, тем не менее, моменты из детства, когда мне казалось, что со мной поступили не справедливо, почему-то остались в памяти навсегда. Мамам и папам , прежде чем сделать какие-то действия по отношению поступков своих детей, нужно семь раз подумать и взвесить все за и против.
Пен Стрип не психолог и не психотерапевт, а писательница ( эту информацию очень легко найти тк она сама это подчёркивает).
Но ее книги совершенно потрясающие. Мне они очень помогли . К сожалению, самые лучшие ее книги не переведены ( пока) на русский язык и их надо читать на английском. Но можно найти много ее статей на русском в том числе на сайте psychologies.ru.
Также есть просто замечательные книги на данную тему у Сьюзан Хорвард ( вот она известный психотерапевт).
Я сама, к сожалению, в теме. Прощение тут НЕ РАБОТАЕТ.
Хочу добавить, что статья мне очень понравилась. Хорошо, что вы поднимаете такие непростые темы. Отпустить, это не значит игнорировать или делать вид, что ничего не было. Чтобы отпустить прошлое и минимизировать его влияние на настоящее и будущее нужна серьёзная работа над собой. Впрочем, об этом и идёт речь в статье.
Сказать что плохое детство я тоже не могу,но очень часто меня ругали не за что. Бывало мама с папой поругаются, а потом срывалась на мне. И часто обижало меня то, что младшему брату никогда и не за что не доставалось, никогда не кричали и тем более били, когда я в это время выгребала по полной. Мне тридцать,а я до сих пор помню много таких неприятных моментов с детства, на душе гадко. Теперь у меня есть ребенок, и я ничем не лучше своих родителей, очень часто ругаю ребенка, только потому что меня ужасно бесят его игрушки, на которые я обязательно хоть… Read more »
У меня было тяжелое детство не потому, что родители ссорились или что-то вроде того, нет, они очень любят друг-друга и вместе всегда, просто мама долго болела и почти с 10 лет я научилась жить самостоятельно, потом проблемы были с долгами у нас в семье, просто это все прошлое и надо жить в настоящем времени. Винить родителей не имею права – эособенно критиковать их. Я научилась жить так, что мои эмоции и переживании никто не видел кроме меня самой, никогда не рассказывала родителям о своих провалах и не делилась мечтами. Много чего мечтала иметь, и даже до сих пор стесняюсь свою… Read more »
Правильно написано в вашей статье: в детстве в основном и закладываются все наши комплексы. И как же не просто забыть всё то не понимание и давление оказанное на тебя родителями. Мне мама постоянно твердила, что я неумека, что всё у меня через пень колода, но всё же я смогла ей доказать, что не так уж её дочь и плоха, как ей казалось. Стоила мне уйти из дома и начать самостоятельную жизнь и у меня всё получилось. Главное не бояться и верить в себя))
Так мощно сказано что прямо нет слов. У многих было трудное детство и все понимают что многие проблемы в адекватном возрасте связаны с детством напрямую, но не думаю что можно просто так взять “отпустить” и все закончится и все пройдет, и жизнь заиграет новыми красками…Не верю я в это уж извините((
Да, Диана Мотя, вы не верите… поэтому давайте будем держаться за детские обиды и считать, что всё, жизнь навсегда испорчена и ничего с этим не сделать 🙁
И во всём виноваты родители, среда, неправильная страна, где вы родились, и вообще, всё неправильно. Блин.
В мене було не погане дитинство але деякі негативні моменти все таки залишилися в моїй памяті. І зараз я думаю декілька разів перед тим як прийняти якесь рішення з приводу дітей! памятаю як мам з папою сварилися,а потім зривалися на мені це боляче і не приємно. В своїй сімї не допускаю таких випадків.
Стаття дуже цікава та хороша, варто прочитати!
Бурю эмоций вызвала эта статья! Это же про меня! Да, и пожалуй, очень мало людей могут похвастаться таки безоблачным детством, где совсем не было обид и не осталось комплексов. Когда живешь прошлыми обидами, трудно даже обозначить эту грань – что имеет значение, а что уже давно пора отпустить. Эмоции берут верх. Да и в общем работать над собой всегда сложнее.
Беру себе в копилочку эту статью)
Идеальных родителей, как и идеальных детей, конечно, нет, но и ошибки бывают разные. Современные родители часто думают, что детям нужно только материальное благосостояние, что определенный набор вещей и удобств – это все, что им нужно. Поэтому все свое время посвящают работе, заработку, упуская самое главное – психологическое и даже физическое здоровье детей. Если еще причина в этом, то родителей можно как-то понять и простить, найти общий язык. А если у ребенка дефицит внимания и психологические проблемы, потому что родители заняты любовниками, выяснением отношений или собственными амбициями, то вот такое детство точно стоит “отпустить”. Ошибок может быть много, но если есть… Read more »
Удивительно, как плохо я помню одноклассников из старшей школы, но при этом очень ярко вспоминаю неприятные моменты из детства. Что бы ни происходило в настоящем, гадостные воспоминания и ассоциации из прошлого иногда серьезно подкашивают. Жаль, что в нашей стране не очень принято обращаться к психологам, ибо проблема действительно серьезная, и решить ее своими силами удается далеко не каждому. Да что там решить – хотя бы задуматься и осознать, пока случайно не наткнешься на подобную информацию.
Как мне повезло с родителями.Они замечательные.Никаких обид и непониманий у нас нет и это прекрасно!!!спасибо им!
Спасибо за эти дельные советы. Не скажу, что у меня было легкое детство, проблем хватало всегда. Но вот решение некоторых из них до сих пор не нашлось. Проблемы, имеются в виду те, что в голове, психологии и т. д. Некоторые советы из статьи действительно необходимо применить, да. Огромная благодарность!
Мне как психологу было интересно прочитать. Да, “отпусти” – согласна. Важно, именно отпустить и начать с чистого листа, а не зависать в обидах. претензиях.
Все, что ты имеешь у себя в воспитании и поведении на данный момент, так или иначе результат сценария родителей. Дети рождаются как чистый лист, и весь багаж , с которым они приходят во взрослую жизнь – это навязанные стереотипы родителей, бабушек, а также общества! Кто-то это понимает и не согласен, начинает бунт внутри и старается что-то изменить, а кто-то не понимает и живет так всю жизнь, и детям так же передает по кругу свой сценарий! мое мнение!
Не каждый способен отпустить. Для этого нужно огромное самообладание, каким процентов 20% людей действительно наделены. Остальные так и будут тащить этот груз прошлого. И даже специалисты не всегда помогают
Кристина, каждый способен отпустить, но многим нравится тащить в душе эту гниль и позволять ей там разлагаться, они любят чувствовать себя несчастненькими и жаловаться 🙂
Детство было нормальным, как у большинства. Жили дружно, но вот желание иметь свою комнату было всегда. Тот кто делил комнату с сестрами поймет меня. А если это старшая сестра-то это почти рабство. Слушать музыку которая нравится ей 24/7, невозможность выспаться, потому что она всю ночь болтала с парнем, уборка ее вещей, за непослушание- подзатыльники. Это был маленький ад, воспоминания о котором омрачают мои отношения с сестрой, в общем-то неплохой. Как вытравить детские обиды я не знаю. Сейчас, когда она звонит, приезжая к родителям из другого города, я всегда говорю. что занята, и сама приду к родителям, чтобы увидеться с ней.… Read more »
Мои родители развелись, когда мне было лет пять. Для неокрепшего рассудка это был очень сильный удар. Мне не хватало отца, а мама постоянно находилась на работе, пытаясь прокормить маленького ребенка. Жили на грани нищеты, денег не хватало порой даже на еду, что там говорить об одежде и учебниках. Помню, что очень злился на отца, но спустя время, я смог это все в себе перебороть. Уяснил тот момент, что нужно жить настоящим, не оглядываясь назад. Благодаря этой простой истине, я смог найти внутри гармонию.
Всё, что я помню из своего детства, – это его отсутствие! Родители развелись, когда я только пошла в школу. Но уже до этого момента я несла ответственность за младшего брата. Я всегда чувствовала, что маме не до меня. Ей нужно было работать, поэтому я сама должна была думать о своей жизни, о семье, о брате. я не могу сказать, что поддержки не было совсем, но и участия в моей жизни никто не принимал. Конечно, это хорошо, что никто не навязывал своего мнения и не указывал, как жить. но порой хорошего совета очень не хватало. Мне не довелось увидеть хорошего примера… Read more »
На мой взгляд, в наше время понятие «трудное детство» стало в руках социальных служб инструментом давления на права родителей. Трудное. Оно какое? Пьющие родители или родители, не способные обеспечить своё чадо последними компьютерными новинками? Но если всё же вы столкнулись с проблемами «трудного детства», совет здесь может быть лишь один: не позволяйте обстоятельствам прошлого влиять на ваше настоящее и будущее. Учитесь контролировать и себя, и свои мысли.