Автор-гость: Мария Древовера
Ваше мнение и чужое — они равнозначны или нет? Людей обычно обучают тому, чтобы они выражали свое мнение, отстаивали его и считались с ним.
Но почему-то людям удобнее считаться только со своим мнением. Крайне редко находятся такие собеседники, которые считаются с чужим мнением.
Ваше мнение и чужое
Речь не идет о том, чтобы любить чужое мнение и менять свою точку зрения на чужую. Речь идет о том, чтобы позволить чужому мнению быть, существовать.
Чаще всего случается так, что люди навязывают свое мнение, спорят, пытаются перекричать, не давать собеседникам возможность выразить себя.
Один из важных моментов эффективного общения, когда человек начинает вам доверять и проникается симпатией, — умение слушать собеседника. Не перебивать, а именно слушать. Дать ему возможность выразить самого себя, выразить свое мнение.
Чаще всего, как только собеседник начинает говорить, его перебивают и начинают навязывать свое мнение: «А я думаю вот так!»
И как только собеседника перебивают, не дают выговориться, начинают навязывать свое мнение, он тут же испытывает напряжение, из-за чего пропадает желание слышать того, кто его перебил.
Редко находятся собеседники, которые способны считаться с чужим мнением.
Не перетягивайте одеяло на себя
Не делайте свое мнение важнее чужого. Собеседник сразу испытывает отвращение и неприязнь к тому, кто считает его мнение менее важным, чем свое. Человек чувствует, как его самооценку пытаются насильно занизить, мол, «его мнение ничтожно, неправильно».
- Если общение происходит с ребенком, то у него формируется неуверенность и заниженная самооценка. Такой человек вырастает стеснительным и неспособным выразить свое мнение.
- Если общение происходит с взрослым человеком, то он лишь чувствует подавление со стороны собеседника, который пытается доказать, что его мнение более правильное.
Естественно, что человек начинает испытывать нежелание продолжать общение с тем, кто его перебивает, не считается с ним и принижает его мнение.
Цените и свое мнение, и мнение собеседника
Ваше мнение такое же правильное, ценное и значимое, как и мнение вашего собеседника.
Чтобы эффективно общаться с людьми, научитесь их слушать, то есть не перебивать, позвольте им выражать свое мнение, каким бы неправильным, по вашему мнению, оно ни было.
- Разрешите другому человеку быть таким, каков он есть.
- Не нужно никого переделывать, особенно его мысли.
- Вы такая, какая есть, а значит, и другой человек имеет право быть собой.
Если не только вы, но и ваш собеседник будете придерживаться данных простых правил, то вы не только будете эффективно общаться между собой, но и быстро достигать поставленных целей.
Умение слушать полезно в любых отношениях.
Прочтите также:
- 12 навыков общения в паре. Серьезные отношения для чайников
- Как реагировать на неуважение
- Мнение других
- Право на собственное мнение
Чужое мнение уважать надо. Но только если это не навязчивый совет относительно ситуации другого человека. Есть категория людей спрашивающих советы у других. Это называется перекладывание ответственности. Такие люди не способны самостоятельно принимать решения за свою жизнь, идти, как говорится “своей дорогой” по жизни. Люди с мещанским/рабским образом мышления, это люди созависимые. Не самые лучшие качества характера, не приносящие счастья.
Слушать и слышать собеседника, понятное дело, нужно.Но ведь бывают и такие собеседники,которым важно только выговориться, а до дел и до мнения другого нет никакого дела. С такими можно,думаю, быть и невежливым.
Полностью с вами согласны, есть такие индивидуумы, которые пытаясь выговориться выливают на собеседника ушат собственных проблем. Энергетические вампиры. Выслушать мнение другого нужно и полезно, а вот соглашаться не обязательно.
Энергетические вампиры есть ещё и такие, которые выслушают, а потом так прокомментируют и съязвят в ответ, что больше вообще разговаривать не захочешь при этом человеке, не то, что с ним = )). Может, я неправильно их назвала, но мне попадались люди, которые то ли от зависти, то ли от неустроенности своей столько яда льют в ответ, что хочется убежать от них далеко-далеко…
То что вы описываете называется сарказм и он часто больно ударяет по самолюбию собеседника, научитесь давать отпор остроумным ответом, иронизируйте. А энергетические вампиры питаются вашей жизненной энергией, тянут на себя ваш тонус и после их ухода чувствуешь себя усталым, опустошённым.
Отпор и даже сарказм в ответ начинает войну. Которая может сжечь вас саму. Воевать со злом не стоит. Ведь зло в борьбе использует все средства, а вы – только порядочные. Легче всего отойти в сторонку и не иметь дела с плохими людьми. И точно так же, не стоит “учить” подлеца – вы ему что, мама, сестра? Вы ему ничего не должны, в том числе и уроки. Пусть другие мучаются, а вам есть чем заняться, кроме как сжигать себя. Поэтому самый умный ответ на хамство и грубость – извиниться и отойти в сторонку, и обрезать все контакты с этим человеком. Если… Read more »
Согласная с Вами, Elena. Сарказм ведь тоже сарказму рознь, Sveet. Если с кем-нибудь ещё захочется поупражняться в словесном бою, то есть такие, с кем будет дороже связываться. Не то, что прям страшно, просто чувствуется, что негатива на себе тонну вынесешь, неприятно морально. Спорить я не люблю, а спорить с людьми грубыми, невоспитанными, а иногда ещё и глуповатыми – совсем неблагодарное дело…
Конечно, очень часто наше мнение не совпадает с мнением другим людей, но это вовсе не значит, что не следует выслушивать чужое мнение, хотя оно и отличается от нашего. Я всегда стараюсь прислушаться к мнению других людей, а уж потом делать выводы, порой это приносит большую пользу. Если я не согласна с чьим-то мнением, то мысленно как бы меняюсь местами с этим человеком, это часто помогает понять, почему он мыслит именно так, а не как бы мне хотелось.
Я редко меняю своё мнение, но иногда взгляд на мир другого человека меняет и мои мысли, мировоззрение даже. Слушать нужно всегда…и слышать. Поэтому, я согласна – пользу можно большую приобрести, умея слушать человека и анализируя его доводы. Хорошо ещё, когда умеют выслушать тебя. Как же мало мне попадается людей, которым я могу всю свою душу излить, донести точно своё мнение по каким-то вопросам, выговориться. Часто я слушаю, чувствую, что меня за это ценят, прям как психолога какого-то, совета просят. А мне что – тоже с собой советоваться? % ))
Да, слушать собеседника – это очень важно для тех, кто хочет иметь место в обществе. А иногда, начинаешь говорить что-то, а тебе: “Тааа, что там, вот у меня…”, – то уже совсем не хочется разговаривать с таким собеседником. А по поводу тех, кто навязывает свое мнение, то, думаю, таких людей стоит слушать разве из вежливости, они же не видят совсем ничего, кроме своих мыслей. Хорошо быть не предвзятым, и даже самое бредовое мнение имеет право быть обдуманным.
Дело еще может быть в том что мы привыкли кому-то что-то доказывать всю жизнь.Или например в том,что мы не находимся в состоянии гармонии с самим собой.Отсюда появляется потребность тыкать своим мнением.А если человек доволен и счастлив то ему все равно кто там что думает.Он просто живет со своим мнением и спокойно воспринимает чужое ,как бы они ни звучало
А ведь действительно, люди обычно более любят говорить, чем слушать, хотя это как минимум равноценный фактор.Каждый человек, порой, не прочь поговорить о себе, каким бы на первый взгляд альтруистом он не был. Дискуссии тут можно водить вечно, ибо почва для разговора благоприятная.
Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.
Люди порой забывают, что мир не вертится вокруг них и иногда следует признать, что у окружающих может быть другое мнение о каком-либо вопросе. Слушать и слышать других – важные навыки. Чужое мнение имеет право на существование, так же, как и ваше, но при этом вы не обязаны соглашаться с ним. Каждый должен остаться при своем мнении, да и вряд ли кто-либо сможет убедить собеседника в том, что его мнение правильнее. В случае, если кто-то будет активно настаивать на своем – это приведет лишь к ссоре и ни к чему больше. Никаких результатов это не принесет.
Нужно иметь четкие представления в голове – что можно говорить совершенно незнакомому человеку, а что уже приятелю. Нужно понимать, кто это – ребенок, взрослый, мужчина, женщина – и уже под эти параметры выстраивать более деликатно свою точку зрения.
Обязательно нужно уметь слушать и слышать своего собеседника и ни в коем случае не навязывать свое мнение. Но многие люди бывают так напористы, навязчивы и занозчивы, что слушать их одно мучение, если это не обязательно и от этих людей ничего не зависит в Вашей жизни, то лучше оградить себя от таких бесед. И обязательно нужно следить за самим собой всегда оценивать какой собеседник ты сам, если тебе, конечно, немаловажно мнение других людей о твоем поведении в обществе. А главное быть всегда самим собой, тогда и люди потянутся.
Бесспорно, одно дело слушать собеседника и совершенно другое услышать его ‒ понять суть того, что он пытается донести до тебя, принять его мнение или аргументировано отвергнуть. Мало кто из нас может не то, чтобы понять собеседника, а просто выслушать его не перебивая. Но хотелось бы заострить внимание на другом аспекте. Это эмоции, которые могут нас захлестнуть во время спора, которые не дают нам возможность трезво оценить ситуацию, принять правильное решение. Поэтому, прежде чем яростно спорить с собеседником, стоит поймать себя на мысли «успокойся» и потом уже с холодной головой попытаться эффективно пообщаться с собеседником.
Да, бывает мы изначально настроены негативно против человека по какой-то причине. И, споря, не хотим выслушивать его аргументы, хоть он будет даже 100% прав! У меня есть знакомая, которая негативно настроена к людям определённых национальностей, например. Чтобы ни говорили представители такой нации, она никогда не прислушается, всегда будет выплёскивать негатив, даже не вникая в то, что ей говорят. А человек говорит абсолютно адекватные предложения! И таких примеров много в разных областях. Нам нужно полностью абстрагироваться от нашего негатива к человеку по любой из причин и просто услышать то, что он хочет донести.
Чужое мнение конечно важно, но важнее ли оно вашего?
Считаться с мнением чужих совершенно незнакомых людей, с которыми ты не собираешься общаться в дальнейшем нет смысла. Друзья родственники те с чьим мнением нужно считаться. Твоё мнение всегда должно, и будит стоять на первом месте. В многих случаях это самолюбие и эгоизм, но в остальных это правильное мировозрение.
Уважать чужое мнение можно только тогда, когда высказывающий готов его отстаивать. При наличии весомых аргументов с обоих сторон. Если человек не готов взять на себя ответственность (а в определённых случаях даже некоторый риск) за свои взгляды, то либо его взгляды никуда не годятся, либо он никуда не годится.
Моя немецкая бабушка всегда учила меня уметь слушать. В детстве, конечно такое требование было трудно понять. Но в дальнейшей жизни такое умение ни один раз спасло меня от неприятностей, и довольно, серьезных. Так что слушать и уважать мнение других – эти качества нужно развивать с раннего возраста. Тогда и этого человека будут и слушать и уважать. За такое воспитание я буду благодарна бабушке всю свою жизнь!
Получается, что по жизни сначала учат выражать и отстаивать свое мнение, потом удивляются, почему мы его выражаем и отстаиваем. Нас начинают убеждать, что важнее слушать и слышать собеседника. Но возникает другая крайность: двое слушают, а никто не высказывается. Тут, как и во всем, должна быть золотая середина, конструктивный диалог. Согласитесь, просто выслушать и при этом, будучи в корне не согласным, промолчать – не лучшая тактика общения.
У каждого свое мнение. И споры на эту тему ничего не дадут. Нужно просто выслушивать другого человека, не обязательно мыслить, как он
Есть такое выражение – сколько людей, столько и мнений. На самом деле у каждого оно свое. Да, если ты уверен что человек не прав, то можешь пытаться переубедить его. Но есть ситуации в которых мнения разделяются. И надо научиться уступать.
Замечательная статья! Каждое слово – в десятку!
Мнение вещь не совсем простое! Если между двумя людьми существует любовь то мнение становится общим! То есть они приходят к компромису!
Очень трудно порой считаться с чужим мнением, особенно когда ты полностью уверен в правоте своей позиции. Но если не слышать другого человека,именно не слушать, а слышать, как же тогда мы будем существовать в социуме? Нужно к чужому мнению относится с добротой, а не негативом. Во-первых, и люди к тебе потянутся, а во-вторых, и ты ,может,откроешь для себя что-то новое.