Подверженность влиянию мнения других неоспорима. Часто, не отдавая себе в этом отчета, мы принимаем судьбоносные решения в соответствии с тем, чего ожидают от нас другие — особенно, если мы с ними об этом предварительно советовались.
Замуж за идеал
История моего первого замужества тому пример: ЮАР как страна стала мне интересна потому, что мой отец как-то, еще во времена апартеида, сказал, что в этой стране белые люди живут лучше всего (вполне возможно, даже в шутку), а фото моего будущего супруга приглянулось моей маме, так как он бегал марафоны — моя мама была заядлой спортсменкой, не в пример мне самой.
К тому же, мой нареченный был руководителем и финансистом при росте 194, что считалось супер-крутым. Вот так я заочно начала отдавать ему предпочтение перед другими кандидатами, которые, как я сейчас понимаю, подходили мне намного больше.
Мне было уже 29 лет, когда я вышла замуж первый раз — вроде бы довольно зрелая девушка, но вот, руководствовалась совсем не своим личным опытом, а тем, что было общепринято в качестве “желанного” и “престижного”. Хотя прекрасно знала к той поре, какие мужчины мне нравятся физически (вовсе не высоченные) и подходят мне эмоционально (рисковые и предприниматели в душе, а не благополучные зануды).
Мой потенциальный муж, на первый взгляд, был идеальным — но не для меня, а в принципе: престижная работа в качестве начальника финансового отдела большой компании, высокий рост, отсутствие детей, свой дом, учеба на магистра делового администрирования. Все критерии на моем листе требований соответствовали.
Но это был “не мой” человек, потому что я сама не идеальна. И хотя физическое притяжение и вездесущие гормоны возникли, как им полагается, при более продолжительном общении (мать-природа запускает этот двигатель на автомате), после нескольких лет вместе стало понятно, что мы так никогда и не найдем духовную общность.
10 лет жизни потрачены, ну, скажем, не совсем зря — но могли бы быть прожиты счастливее. Кстати, среди парней, кто мне писали, имелись те, кто были мне намного более симпатичны — но я боялась, что они были чересчур совершенны для меня, слишком привлекательны для других женщин, что потенциально грозило их уходом — абсолютно серьезно!
Я боялась общаться с теми, кто был ближе мне по возрасту и от взгляда на фото которых у меня захватывало дух — я опасалась, что они будут изменять или меня оставят. Кандидатура будущего мужа казалась более надежной, в первую очередь, потому что при нем коленки у меня не дрожали.
Сегодня понятно, что выходить замуж за чужой идеал было глупо. Но именно этот идеал я искала с 18 до 29 лет, и именно поэтому не нашла партнера раньше — потому что не того искала.
Другие не знают лучше
По какой-то непонятной причине, до определенного возраста мы думаем, что другие знают лучше, чем мы сами, что нам нужно. В русской (постсоветской) культуре типично вторжение всех в дела всех: любая бабушка считает себя вправе дать указания, как вам жить и себя вести.
Возможно, собственное мнение у нас выбивают еще в детстве, когда воспитатели шлепают за непослушание и любое несогласие с их взглядами. Я вижу, что западные дети имеют фундаментально собственное мнение, которое поощряется, начиная с детского сада: хочешь лезть в грязь? Лезь. Только будешь потом ходить грязным, смотри сам, нравится ли это тебе. Походив в мокрой одежде, детки понимают, что грязь — мокрая и противная, и предпочтительнее держаться в стороне.
К примеру, моя мама, когда приезжает в гости, постоянно донимает меня в ресторанах, чтобы я выбирала ей еду. Это меня несколько раздражает. Я не хочу брать на себя ответственность за чужое удовольствие — выбери сама и попробуй, нравится ли тебе, в следующий раз будешь знать. Вкусы у всех разные.
Для нее же это означает заботу, когда ей указывают, что делать, что надеть, что кушать, как себя вести. Без этого она чувствует, что ее не любят, о ней не заботятся. Для меня же это — постоянная головная боль, давать указания взрослому человеку, который потом не забудет высказать свое мнение о моих советах.
Поймите, другие не знают лучше. Они и для себя-то затрудняются выбрать, что правильно. У них своя жизнь, свои вкусы. То, что нравится им, может совершенно не понравиться вам и наоборот.
Когда стоит прислушаться к мнению других
Единственный случай, когда стоит прислушаться к мнению других — это когда вы хотите достичь комплексной цели, которой эти люди уже добились. Например, стоит прислушаться к советам миллионеров, если вы хотите заработать миллион. Либо к советам иммигрантов, если вы хотите переехать на ПМЖ в данную страну.
В остальных случаях, стоит провести свое собственное исследование и не принимать общепринятые идеи за 100% верные. Например, общественное мнение в России придерживается точки зрения, что иностранные мужья угнетают своих русских жен, а на западе — что русские жены бессовестно эксплуатируют и обирают своих иностранных мужей.
На деле, случается и то и другое, но это крайние случаи — как в России нетипично для мужей издеваться над женами, хотя такое и бывает — так и в международных браках бывают проблемы, но они вовсе не настолько распространены, насколько трубят СМИ у нас и на западе.
Есть девушки, которые выходят замуж по расчету за своих сограждан — и в наших государствах и на западе. Как есть и мужчины, которые женятся на деньгах.
Взгляд на женщин, которые решают расширить сферу поиска партнера за пределы своего государства, как на алчных и материалистичных, вовсе не обоснован, так же как и мнение, что невесты-иностранки мечтают только о зарубежном паспорте, типичное для западных обывателей.
На деле, редко кто из этих “судей” согласится на брак с человеком, который им неприятен, только чтобы жить более обеспеченной жизнью или переехать в другую страну — но почему-то они легко приписывают подобные намерения совершенно незнакомым им людям.
Естественно, браки с иностранцами не пропагандируются прессой внутри страны — так же, как не пропагандируется работа за рубежом и иммиграция в принципе. Любое правительство хочет гордиться тем, что люди стремятся приехать в их страну, а не тем, что граждане бегут в другие государства.
В данном случае, лучше слушать женщин на форумах русских жен, живущих за границей — они расскажут и про реальные проблемы и про реальные преимущества. В основном проблемы в интернациональных браках идут от того, что наши женщины привыкли решать затруднения криками и скандалами, а иностранные мужчины к этому не привыкли. Также наши дамы не учат законы и язык. Те, кто готовы к нормальному общению по западным стандартам (без драм) и законопослушному образу жизни, проблем не имеют.
Жизнь на западе простая, спокойная — и даже немного скучная, потому что нет постоянной нервотрепки. Возможно, поэтому некоторые дамочки пытаются создать себе заковырки сами?
Основная ошибка наших женщин при поиске партнера за границей
Самая большая проблема наших женщин при знакомствах с иностранцами — в том, что они ищут мужа-главу, который им даст “все”. Они ищут “обеспеченного солидного мужчину”, который будет их добиваться и такого, с кем они чувствуют себя в безопасности.
Вам это ничего не напоминает? Конечно же, первую часть данного повествования, “замуж за идеал”. По собственному опыту говорю, это провальная стратегия.
Когда после того, как выветрились изначальные гормоны, вы поймете, что это вовсе не ваш вкус в пирожках, может оказаться, что у вас уже парочка детей на руках и ситуация совсем не простая.
Ищите искру, удар током, “химию”. Мгновенная физическая реакция в теле даст вам понять, что это — ваше.
Право на собственное мнение
Поймите, что вам не нужно никому ничего объяснять и примирять их с вашим выбором — идет ли речь о поиске партнера за рубежом или решении о будущей профессии. Это ваша жизнь и жить ее вам. Остальным стоит сконцентрироваться на своей собственной.
Делайте то, что вам очень нравится, любите тех, с кем вы хотите быть — высокие, низкие, полные, спортивные, бедные, богатые — это неважно. Как-то же человек живет. Главное, чтобы парень не влиял на вас негативно (зависимость от субстанций, криминал): если человек порядочный, вам исключительно симпатичен и вам с ним хорошо — это основное.
Не обязательно сразу выходить за него замуж и делать детей. Общайтесь и смотрите, как вы друг на друга влияете — вызываете к жизни самое лучшее друг в друге или наоборот? Если бы у вас были все деньги на планете, вы были бы с этим человеком или нет?
Если нет — бегите сейчас, пока не поздно. Когда подойдете к рубежу 80 лет и посмотрите назад, вспомните этот момент и что было вполне возможно поменять свою жизнь и испытать настоящее счастье.
У вас внутри существует тонкий барометр знания и понимания, что для вас правильно и нужно. Это как подсоединение к вашему “ангелу-хранителю”, вы задаете точно сформулированный вопрос и получаете недвусмысленный ответ.
Просто научитесь прислушиваться к себе и делать сознательный выбор. Ваше собственное мнение для вас важнее всего.
Хотите гулять по берегу моря каждый день? Это достижимо. Но для этого надо решиться следовать тому, что вы хотите для себя.
Прочтите также:
Share this article
Я поняла, чего хочу только после 30 лет. Именно тогда для места стал очевиден тот факт, что все вокруг навязывают мне свое мнение. Возможно, я сама была виновата, что позволяла окружающим руководить собой. Теперь я максимально отдалила от себя этих руководителей и стараюсь жить своей жизнью. Не очень-тоэто просто после стольких лет “прислушивания к чужим советам”. Но все же намного лучше. Что касается женщин, стремящимся выйти за иностранца, тут скорее дело не в том, что супруг должен взвалить на себя груз ответственности. Дело в том, что сложился стереотип – за границей лучше и легче, а муж иностранец – ключ к… Read more »
Любое замужество – вовсе не ключ к легкой жизни. Но жить за границей проще, это правда. Все работает и нет постоянной нервотрепки. Просто жизнь сама по себе проще, а вовсе не из-за материального положения жениха. Здесь важнее встретить кого-то, кто вам реально по душе (и телу). Ну, совсем так же, как дома! 🙂 Но чтобы сформировать о жизни в стране собственное мнение, там надо пожить хотя бы месяца 3-4, нормальной, не туристической жизнью. Пообщаться с людьми помимо жениха-мужа. Что-то поделать самой, хотя бы в спортклуб записаться. Язык начать учить сразу на курсах для иностранцев, они есть везде. А еще лучше,… Read more »
Не смотря на то, что я уже взрослая женщина.И я должна уже наверно бы все знать об отношениях.НО в этой статье я почерпнула для себя много нового.И это “новое” довольно таки нужная и интересная информация.Все написано очень понятно.Приятно и легко читается.Обязательно воспользуюсь вашими советами в жизни.Спасибо огромное.
Окружающих, навязывающих свое мнение, я воспринимаю как сущее зло. Почему-то у нас в стране так заведено: в 25 ты должна быть замужем и, желательно, уже с десятком спиногрызов. Шаг вправо, шаг влево – расстрел: тут же бабушки-мамы-тети начинают «капать на мозги», что ты какая-то не такая, и надо срочно что-то с этим делать. И, к сожалению, я знаю многих девушек, которые «сломались» под напором чужого мнения – вышли замуж за нелюбимых («ведь уже скоро 30 лет, он не такой и плохой, вон, работа у него какая…»), подарили жизнь малышам … и остались несчастны. А все потому, что вовремя не смогли… Read more »
Wikky, Полностью согласна и испытала это на себе! Ничего не изменилось за 20 лет в стране советов. 🙂 Выход из такого положения – сказать советчице напрямую (обычно это женщина), что-то типа: – Милочка, спасибо огромное! Не знаю, что бы я делала, если бы не ваши золотые слова! Прямо сейчас побегу этим заниматься! – Вы – мое вдохновение! Расскажите поподробнее о вашем личном опыте. Сколько дней ваш муж уже не изменял? – Ой, как неудобно… мне пора бежать. Давайте встретимся и вы мне все расскажете в подробностях. 2-3 часа хватит? Как насчет в субботу в 8 утра? – Знаете, в ваших… Read more »
Здравствуйте! Моя история та же. Когда училась в университете, встретила парня. Он был ОЧЕНЬ перспективным, уже преподавал, был любимчиком проректора. По настоянию своей мамы и по собственному желанию выйти замуж сама предложила ему женитьбу. Он согласился ( был воспитан хорошим мальчиком и слушался маму) . Результат – через пол года о интересуется другой девушкой (моей подругой). При том что у нас все было хорошо и в сексе и на кухне. Ну просто не тот человек… Сейчас у меня отличная семья с мужчиной, который наблюдал тогда за нашим романом и не решился его портить. Вот так стереотип “быть замужем в 25”… Read more »
Светлана,
Первые браки часто бывают именно такими, “для других”, по совету окружающих — это скорее типично, чем наоборот.
А второй раз мы уже умнее, понимаем, что нам нужно и больше прислушиваемся к собственному мнению. Мне кажется, и за границей это тоже есть (хотя западники в принципе редко делают то, чего не хотят, давление окружающих минимальное) — но так как они женятся только года через 3-4, часто отношения изживают себя быстрее, а в следующих отношениях они уже действуют умнее.
Но это давление “замуж к 25 годам” у нас + “добрые советы”, это сильно портит жизнь.
До чего же верно! Так и хочется вставить свои теперешние мозги мне 6 лет назад! Я вышла замуж точно также. Глупо и страшно: 6 лет жизни были потрачены. Мне было всего 24, постоянно слушала мать и сестру, одноклассницы замуж начали выходить, и мне попался вроде неплохой. Правильно говорят: “Хорошее – враг лучшего”. Нельзя быть просто с человеком, потому что все вроде бы неплохо, надо быть с тем, без кого нельзя быть. И до чего же верно пожить гражданским браком хотя бы некоторое время, попробовать все на зуб, открыть человека таким, какой он есть. Я была “сильно верующей” и не могла… Read more »
Nina,
Так и получается у многих – сначала “замуж любой ценой”, потом “сохранить семью любой ценой”. А на деле все проще – делайте, что хотите. Только надо научиться иметь собственное мнение, прислушиваться к себе. Ведь многие из нас даже не знают сами по-настоящему, чего хотят, настолько привыкли руководствоваться чувствами и идеями других. А жизнь-то – ВАША.
ЭХ, если бы я слушала маму хоть иногда раньше, не совершила бы поступков, о которых жалею до сих пор. НЕ стоит быть столь категоричным, нужно лишь умело фильтровать полученные советы.
Возможно, есть смысл слушать маму, когда она советует против плохих поступков.
Но когда решаете, за кого выходить замуж, лучше слушать свой личный опыт (подумайте о типе мужчины, который вам всегда нравился).
спасибо за откровенный рассказ, Елена. Грустно, что выбрать еду для мамы вам так трудно. Боюсь, это яркий пример влияния…эээээ… preconception. Так можно всё возвести в ранг “ты знаешь лучше”.
Ellena1, Поход в ресторан для меня не выдающееся событие, а повседневная реальность. В ресторанах мы едим 4-5 раз в неделю, а когда гости — еще чаще. Мама моя приезжает в Австралию уже 11 лет (а до этого приезжала в ЮАР 5 лет) и проводит здесь по 3-6 месяцев каждый год. Кроме того, она путешествует по миру сама (без меня), побывала в 30+ странах и умеет читать и писать по-английски. Вот и подумайте, как это ощущается, каждый раз в ресторане выбирать что-то по меню для вполне способного сделать это самостоятельно человека (завтрак, обед и ужин), а потом выслушивать, понравилось ей это… Read more »
На самом деле высказывание “У каждого человека есть его вторая половинка” абсолютно верное. Ведь для каждого есть свой идеал, который абсолютно не будет казаться идеальным другому. Главное – найти эту свою вторую половинку, с которой будет хорошо и в горе, и в радости. Для этого надо прислушиваться только к своему мнению, сердцу и чувствам, а не полагаться на мнение других.
К сожалению, все мы крепки “задним” умом. Т.е. когда петух клюнет в известное место – тогда и умны. Я тоже когда первый раз выходила замуж, считала – раз маме нравится, подружки завидуют, значит и жизнь счастливой будет. Однако, умница оказался ещё и страшным ревнивцев – задержалась из института на 5 минут – где была, с кем? Ещё и не постесняется позвонить – проверить, у подруги спросить – А точно ли с ней? А правда ли, что в библиотеке? А все кругом только и твердили – ревнует – значит любит. А я уже из дому боялась выходить. Хорошо, папа поддержал –… Read more »
К сожалению, русские женщины очень подвержены чужому мнению. Многим девушкам в возрасте 20-25 лет постоянно задают вопросы: “А когда ты уже выйдешь замуж” или “Ты нашла себе богатого жениха?” Почему-то считается, что надо непременно выйти замуж в этом возрасте, причём жених должен быть состоятельным. Девушки слушают вопросы общества и непроизвольно следуют стереотипам. После бракосочетания у женщины новое испытание – ей надо научиться вежливо отвечать на вопрос о детях. Принято считать, что в первый год замужества девушка обязательно должна родить! И многие сразу решаются на ребёнка только из-за давления общества. Но ведь в таких важных вопросах, решающих судьбу человека, нужно полагаться… Read more »
Поднятая тема чрезвычайно актуальна для современного общества. Борьба за независимость представительниц женского пола отнюдь не закончилась и продолжается с ещё большим рвением по сей день. Целиком и полностью поддерживаю изложенные в тексте тезисы: каждый имеет безусловное и абсолютное право решать, как ему самореализовываться, с кем связывать свою жизнь, где проводить своё время. Развивайте самостоятельное мышление и будьте счастливы, живя по-своему.
Часто чтобы понять чего ты хочешь на самом деле, полезно изолироваться от внешнего мира, полностью, остаться наедине с собой, и своими мыслями. Естественно не стоит уходить в отшельники на 30 лет в горы))). Пару часов, может день. Читал про такой эксперимент психологический. Некоторые так меняли жизнь координально, разобравшись что живут чужой жизнью.
“Советничество” – явление, распространенное во все времена. Почему? Да потому что зачастую люди дают советы, исходя не из собственного опыта, а из того, чтобы показать свою осведомленность в вашей ситуации, мол, я умнее всех на свете, и моя мудрость переполняет края чаши жизни. И это плохо. Показавшись умным один раз в том, о чем не имеешь представления, останешься глупцом на всю жизнь во всем. И ладно, если бы такие люди вредили только себе, – они нередко портят жизнь тем, кому их совет был дан. Как раз из этого и следует главная истина: не нужно полагаться на советы всех и вся,… Read more »
Есть такая категория людей, у которых просто нет собственного мнения. И все идет из детства: родители-тираны или просто более сильные личности. Зачастую женщины у нас волевые, а вот мне попадались мужчины, которые не только лишены своего мнения, но и не могут сказать чего они хотят. За них все решают мамы.
Меня с детства учили высказывать свое мнение. Может оно и ошибочно, но оно мое ни кем не навязанное.
Чем лучше развит навык собственного мнения, тем безошибочнее оно становится. Поэтому чем раньше это умение развивают в ребенке, тем легче будет его самостоятельная жизнь.
Иметь свое собственное мнение очень важно, но еще важнее его отстаивать. С самого рождения я прислушивалась и продолжаю прислушиваться к мнению своей дочери. Услышать мнение другого и прийти к взаимопониманию не всегда просто, но необходимо стараться понять, выслушать. Мне не страшно за своего ребенка, я знаю, что она имея собственное мнение, не позволит никому манипулировать собой, сможет выслушать другого, и “мягко” подвести собеседника к правильному направлению, если это необходимо.
У каждого человека есть право на собственное мнение. Я считаю, что всегда надо придерживаться только своего мнения и взгляда на окружающий мир. Но также немаловажно выслушивать мнения других людей и принимать его, дыбы вы можете найти в словах других, то о чём даже не догадывались. Никогда не навязывать свою точку зрения, иначе вы просто будете выглядеть глупо и нелепо.
Я думаю что идти на поводу у других, окружающих -это неправильно. Всегда будут те, кто ставит палки в колеса, изо зависти или, так сказать, изо вредности, чаще изо зависти или, изо того, что не могут поверить в то, что у тебя получиться или тебе виднее. Никогда не нужно слушать окружающих, потому что ни чем хорошим это не оканчивается, Вы прислушиваетесь к мнению остальных, и не идете к цели это не правильно – это равносильно, что утром Вам позвонят с плохими новостями и все, и день испорчен, не допускайте, чтобы изо чужого, глупого, порой, мнения страдали Вы сами.
Полностью согласна. Иногда стоит прислушиваться к мнению окружающих. Но иметь собственное мнение и пользоваться ею когда необходимо означает твою индивидуальность.
Никогда не стоит принимать судьбоносные решения под влиянием чужого мнения. Если вы решили идти к своей цели – идите.
Я считаю, что стоит прислушиваться к мнению только тех людей, которым мы не безразличны. Но это в общем. А вот что касаемо замужества, мы должны принимать решения сами, какими бы тяжелыми они для на с ни были. Ведь это настолько ответственное решение, с которым на придется жить всю жизнь. А что если, тот идеал, которого нам так насоветовали. через несколько лет (а что еще хуже, сразу после регистрации брака), покажет свое истине лицо, которого, отнюдь, никак не вписывается в ваши дальнейшие планы? Знаете, что я хочу сказать? не нужно слепо верить мнениям других. как говориться, доверяй, но проверяй.