Подверженность влиянию мнения других неоспорима. Часто, не отдавая себе в этом отчета, мы принимаем судьбоносные решения в соответствии с тем, чего ожидают от нас другие — особенно, если мы с ними об этом предварительно советовались.

Замуж за идеал

История моего первого замужества тому пример: ЮАР как страна стала мне интересна потому, что мой отец как-то, еще во времена апартеида, сказал, что в этой стране белые люди живут лучше всего (вполне возможно, даже в шутку), а фото моего будущего супруга приглянулось моей маме, так как он бегал марафоны — моя мама была заядлой спортсменкой, не в пример мне самой.

К тому же, мой нареченный был руководителем и финансистом при росте 194, что считалось супер-крутым. Вот так я заочно начала отдавать ему предпочтение перед другими кандидатами, которые, как я сейчас понимаю, подходили мне намного больше.

Мне было уже 29 лет, когда я вышла замуж первый раз — вроде бы довольно зрелая девушка, но вот, руководствовалась совсем не своим личным опытом, а тем, что было общепринято в качестве “желанного” и “престижного”. Хотя прекрасно знала к той поре, какие мужчины мне нравятся физически (вовсе не высоченные) и подходят мне эмоционально (рисковые и предприниматели в душе, а не благополучные зануды).

Выходить замуж за чужой идеал глупо.

Мой потенциальный муж, на первый взгляд, был идеальным — но не для меня, а в принципе: престижная работа в качестве начальника финансового отдела большой компании, высокий рост, отсутствие детей, свой дом, учеба на магистра делового администрирования. Все критерии на моем листе требований соответствовали.

Но это был “не мой” человек, потому что я сама не идеальна. И хотя физическое притяжение и вездесущие гормоны возникли, как им полагается, при более продолжительном общении (мать-природа запускает этот двигатель на автомате), после нескольких лет вместе стало понятно, что мы так никогда и не найдем духовную общность.

10 лет жизни потрачены, ну, скажем, не совсем зря — но могли бы быть прожиты счастливее. Кстати, среди парней, кто мне писали, имелись те, кто были мне намного более симпатичны — но я боялась, что они были чересчур совершенны для меня, слишком привлекательны для других женщин, что потенциально грозило их уходом — абсолютно серьезно!

Я боялась общаться с теми, кто был ближе мне по возрасту и от взгляда на фото которых у меня захватывало дух — я опасалась, что они будут изменять или меня оставят. Кандидатура будущего мужа казалась более надежной, в первую очередь, потому что при нем коленки у меня не дрожали.

Сегодня понятно, что выходить замуж за чужой идеал было глупо. Но именно этот идеал я искала с 18 до 29 лет, и именно поэтому не нашла партнера раньше — потому что не того искала.

Другие не знают лучше

По какой-то непонятной причине, до определенного возраста мы думаем, что другие знают лучше, чем мы сами, что нам нужно. В русской (постсоветской) культуре типично вторжение всех в дела всех: любая бабушка считает себя вправе дать указания, как вам жить и себя вести.

Даже ребенок способен иметь собственное мнение.

Возможно, собственное мнение у нас выбивают еще в детстве, когда воспитатели шлепают за непослушание и любое несогласие с их взглядами. Я вижу, что западные дети имеют фундаментально собственное мнение, которое поощряется, начиная с детского сада: хочешь лезть в грязь? Лезь. Только будешь потом ходить грязным, смотри сам, нравится ли это тебе. Походив в мокрой одежде, детки понимают, что грязь — мокрая и противная, и предпочтительнее держаться в стороне.

К примеру, моя мама, когда приезжает в гости, постоянно донимает меня в ресторанах, чтобы я выбирала ей еду. Это меня несколько раздражает. Я не хочу брать на себя ответственность за чужое удовольствие — выбери сама и попробуй, нравится ли тебе, в следующий раз будешь знать. Вкусы у всех разные.

Для нее же это означает заботу, когда ей указывают, что делать, что надеть, что кушать, как себя вести. Без этого она чувствует, что ее не любят, о ней не заботятся. Для меня же это — постоянная головная боль, давать указания взрослому человеку, который потом не забудет высказать свое мнение о моих советах.

Поймите, другие не знают лучше. Они и для себя-то затрудняются выбрать, что правильно. У них своя жизнь, свои вкусы. То, что нравится им, может совершенно не понравиться вам и наоборот.

Когда стоит прислушаться к мнению других

Единственный случай, когда стоит прислушаться к мнению других — это когда вы хотите достичь комплексной цели, которой эти люди уже добились. Например, стоит прислушаться к советам миллионеров, если вы хотите заработать миллион. Либо к советам иммигрантов, если вы хотите переехать на ПМЖ в данную страну.

В остальных случаях, стоит провести свое собственное исследование и не принимать общепринятые идеи за 100% верные. Например, общественное мнение в России придерживается точки зрения, что иностранные мужья угнетают своих русских жен, а на западе — что русские жены бессовестно эксплуатируют и обирают своих иностранных мужей.

На деле, случается и то и другое, но это крайние случаи — как в России нетипично для мужей издеваться над женами, хотя такое и бывает — так и в международных браках бывают проблемы, но они вовсе не настолько распространены, насколько трубят СМИ у нас и на западе.

Общепринятые идеи не всегда 100% верны.

Есть девушки, которые выходят замуж по расчету за своих сограждан — и в наших государствах и на западе. Как есть и мужчины, которые женятся на деньгах.

Взгляд на женщин, которые решают расширить сферу поиска партнера за пределы своего государства, как на алчных и материалистичных, вовсе не обоснован, так же как и мнение, что невесты-иностранки мечтают только о зарубежном паспорте, типичное для западных обывателей.

На деле, редко кто из этих “судей” согласится на брак с человеком, который им неприятен, только чтобы жить более обеспеченной жизнью или переехать в другую страну — но почему-то они легко приписывают подобные намерения совершенно незнакомым им людям.

Естественно, браки с иностранцами не пропагандируются прессой внутри страны — так же, как не пропагандируется работа за рубежом и иммиграция в принципе. Любое правительство хочет гордиться тем, что люди стремятся приехать в их страну, а не тем, что граждане бегут в другие государства.

В данном случае, лучше слушать женщин на форумах русских жен, живущих за границей — они расскажут и про реальные проблемы и про реальные преимущества. В основном проблемы в интернациональных браках идут от того, что наши женщины привыкли решать затруднения криками и скандалами, а иностранные мужчины к этому не привыкли. Также наши дамы не учат законы и язык. Те, кто готовы к нормальному общению по западным стандартам (без драм) и законопослушному образу жизни, проблем не имеют.

Жизнь на западе простая, спокойная — и даже немного скучная, потому что нет постоянной нервотрепки. Возможно, поэтому некоторые дамочки пытаются создать себе заковырки сами?

Основная ошибка наших женщин при поиске партнера за границей

Самая большая проблема наших женщин при знакомствах с иностранцами — в том, что они ищут мужа-главу, который им даст “все”. Они ищут “обеспеченного солидного мужчину”, который будет их добиваться и такого, с кем они чувствуют себя в безопасности.

Ищите искру, а не набор идеальных качеств.

Вам это ничего не напоминает? Конечно же, первую часть данного повествования, “замуж за идеал”. По собственному опыту говорю, это провальная стратегия.

Когда после того, как выветрились изначальные гормоны, вы поймете, что это вовсе не ваш вкус в пирожках, может оказаться, что у вас уже парочка детей на руках и ситуация совсем не простая.

Ищите искру, удар током, “химию”. Мгновенная физическая реакция в теле даст вам понять, что это — ваше.

Право на собственное мнение

Поймите, что вам не нужно никому ничего объяснять и примирять их с вашим выбором — идет ли речь о поиске партнера за рубежом или решении о будущей профессии. Это ваша жизнь и жить ее вам. Остальным стоит сконцентрироваться на своей собственной.

Делайте то, что вам очень нравится, любите тех, с кем вы хотите быть — высокие, низкие, полные, спортивные, бедные, богатые — это неважно. Как-то же человек живет. Главное, чтобы парень не влиял на вас негативно (зависимость от субстанций, криминал): если человек порядочный, вам исключительно симпатичен и вам с ним хорошо — это основное.

Жить у теплого моря и гулять по пляжу каждый день — для миллионов людей это повседневная реальность. (На фото мой родной город Голд Кост в Австралии — небоскребы на берегу Тихого океана. Кликните, чтобы прочесть мою историю.)

Не обязательно сразу выходить за него замуж и делать детей. Общайтесь и смотрите, как вы друг на друга влияете — вызываете к жизни самое лучшее друг в друге или наоборот? Если бы у вас были все деньги на планете, вы были бы с этим человеком или нет?

Если нет — бегите сейчас, пока не поздно. Когда подойдете к рубежу 80 лет и посмотрите назад, вспомните этот момент и что было вполне возможно поменять свою жизнь и испытать настоящее счастье.

У вас внутри существует тонкий барометр знания и понимания, что для вас правильно и нужно. Это как подсоединение к вашему “ангелу-хранителю”, вы задаете точно сформулированный вопрос и получаете недвусмысленный ответ.

Просто научитесь прислушиваться к себе и делать сознательный выбор. Ваше собственное мнение для вас важнее всего.

Хотите гулять по берегу моря каждый день? Это достижимо. Но для этого надо решиться следовать тому, что вы хотите для себя.

Прочтите также:

• Мнение других
• Быть или казаться? — Ключ к исполнению желаний
• Анджелина Джоли: “Не пытайтесь быть как все!”
• Лучшее время претворить вашу сокровенную мечту в жизнь