Автор-гость: Хатуна Габелия
Каждый человек вступает в переговоры: одни делают это в пределах работы, другие становятся инициаторами диалогов с родными. И если в офисе людей сдерживает корпоративная этика, то договориться со своими домашними бывает порой очень сложно.
Почему обычные, на первый взгляд, беседы имеют неприятную тенденцию перерастать в споры и даже конфликты? Как этого избежать и провести переговоры на высшем уровне? Можно ли научиться находить общий язык с любым человеком, убеждая его в своей точке зрения?
Научиться пресекать спор в корне и переводить его в созидательный диалог — задача не из легких. Для этого необходимо понимать, почему начинаются споры. Проблема споров и следующих им конфликтов имеет один исток — это использование речевых ловушек.
Откуда же возникают конфликты и как их распознать?
Коварство русского языка заключается в содержании множества речевых капканов — их важно избегать. Дело в том, что в речи мы используем такие ловушки, как обобщение, искажение и упущение. Выбраться из подобного капкана очень просто — достаточно задать правильный вопрос, который переведет диалог в конструктивное русло.
Языковые ловушки
Итак, какие же острые углы могут задеть собеседника и как о них не пораниться?
- Номинализация. Зачастую неприятное для обеих сторон положение возникает так: имея в виду непрерывный процесс, люди превращают его в законченное действие. Как часто можно услышать фразу: «Меня не устраивают наши отношения!» Для того, чтобы преодолеть этот барьер, достаточно задать вопрос: «Как именно проявляется то, о чем ты говоришь?»
- Чтение мыслей. Так называемое чтение мыслей — также одна из разновидностей речевых ловушек. «Я знаю, вы меня не цените!» — одна из наиболее частых фраз, которую используют люди, прибегающие к этому методу. Таким образом, происходит возведение собственных предположений в ранг абсолютной истины и конечной инстанции. Пресечь подобный диалог можно посредством вопроса: «Что именно привело тебя к мысли, что я к тебе неподобающе отношусь?» Такой вопрос наведет собеседника на идею, что озвученная перед этим фраза — его фантазия и его собственная установка, а не истинное положение вещей.
- Роковой вопрос. Очень часто спор усугубляется после вопроса «почему?», когда начинаются поиски причинно-следственной связи. Подобный вопрос вынуждает собеседника начать свой ответ со слов «потому что» — в итоге можно утратить конструктивность беседы и перенести ее в рамки конфликта. Для того, чтобы пресечь неприятную ситуацию в самом начале, нужно задать вопрос, начиная со слов «с какой целью». Например: «С какой целью ты повышаешь на меня голос? Неужели ты думаешь, что так я тебя лучше услышу?» Альтернативным вариантом является реплика, начинающаяся со слова «зачем». Например: «Зачем ты со мной ссоришься? Зачем ты меня обвиняешь?» Такая тактика развернет диалог в мирное русло и конфликт не состоится.
- Абстракции. У каждого человека свои понимания того, что хорошо, плохо, качественно и некачественно. И услышав фразу о том, что вы недостаточно усердно работаете, нужно задать встречный вопрос. Например: «Что именно я должен сделать, чтоб ты счел мой труд усердным?» Ответ собеседника послужит практической инструкцией и определенным руководством к действиям.
- Долженствования. У каждого человека есть индивидуальное понимание того, кто и что должен и обязан. Этой информацией нас наделяют более авторитетные индивиды. Но когда начинается сравнение этих понятий, у разных людей они часто не совпадают. Для того, чтобы их уравновесить, необходимо задать вопрос: «С чего ты взял, что…» Это позволит довести до человека, что его «источник» — не истина в конечной инстанции, поэтому тоже может быть неверным.
- Неполное сравнение. Выдавая суждения типа «красавица» или «неудачник», происходит оценка качеств индивида по никому не известной шкале. То есть, мы сравниваем человека, но непонятно с кем. Для того, чтобы избежать конфликта, нужно выяснить, по сравнению с кем происходит оценка? Например: «По сравнению с кем твой муж мало зарабатывает?»
Безусловно, предугадать исход спора до абсолютной точности — невозможно. Но, зная эти малоизвестные особенности нашей речи, можно избежать многих неприятных последствий и сделать диалог более продуктивным.
Зная наиболее распространенные языковые ловушки можно избежать конфликтов и выстроить диалог более продуктивно.
Прочтите также:
- Притча про обиду. Как перестать обижаться раз и навсегда
- Ученые выяснили, почему одних людей принимают в группе, а других отвергают
- От плохих отношений можно заболеть — исследование
- Правила знакомства и построения отношений с людьми
Share this article
В прошлых отношениях мы расстались из за того, что не умела решать конфликты путём диалога и быстро становилась злой. Такие статьи очень полезны! Все варианты не возможно предусмотреть, но можно контролировать себя. Благодарю за статью
Читала все эти пункты и вспоминала конкретные ситуации из своей жизни с разными людьми. Как ни странно, я применяла все изложенные тут советы по собственным догадкам. Не работает такой подход. По одной простой причине: неконструктивного человека с неконструктивными побуждениями невозможно перевести в конструктивное русло беседы. Ибо желание у него совсем другое. К примеру, на первый пункт ответ был: “Не знаю. Я так чувствую. Вот… смотришь ты так!” Про усердный труд тоже самое: “Не знаю. Вот когда сделаешь, как я хочу, тогда я увижу. А как конкретно — не могу сказать” До старшего поколения доводить, что их источник (а это известнейший… Read more »
Werra,
С нерациональными людьми работает такой приём: “а что ты хочешь, чтобы я сделала? А как именно я должна это сделать?” Обычно, когда они начинают создавать план действий для вас, становится очевидно, что это невозможно. Я пишу об этом и других способах разрешения конфликтов в книге “Волшебная палочка для Золушки”.
Заинтересовал заголовок статьи. Ведь конфликты рано или поздно утомляют и надоедают. Хочется иметь хорошие, ровные отношения, как с коллегами по работе, так и с родными в семье. Понятие, языковые ловушки, для меня стало полным откровением. Ведь, зачастую после ссоры, начинаешь думать из-за чего вышел весь сыр бор. К своему удивлению обнаруживаешь, что все началось из-за какой-то чепухи. И это в большинстве случаев. Ознакомившись внимательно со всеми этими языковыми ловушками понимаешь, что если бы об этом знал раньше, то многих конфликтов можно было избежать. Очень хорошая и полезная статья.
Безусловно, конфликтов надо по-возможности избегать и в коллективе, и в семье. Ведь это наша среда обитания и в ней, после конфликта возникает психологическое напряжение с отрицательным знаком, которое довольно затруднительно нейтрализовать. Некоторое время участники конфликта находятся в стрессовом состоянии, страдает здоровье. Если назревает конфликтная ситуация, просто выслушайте оппонента, начните свой ответ со слов “Да, в чем-то Вы правы, но…” . Само слово “Да” настраивает на мирный лад! И ни в коем случае не переходите на неприятные воспоминания-а вот неделю назад ты тоже…., а вот моя мама говорила про тебя….и.т.д.
Я знаю, что не умею выслушать человека до конца, постоянно вступаю в конфликты, завязываю ссоры, особенно с близкими, это мои недостатки и я ничего не могу с ними поделать. Пробовала сдерживаться, но получается не надолго.
Если в разговоре будут спорить допустим два очень упрямых человека , то здесь будет очень сложно . Другой случай , когда один может внимательно слушать и соглашаться , но при этом оставаться при своем мнении . Попробуем поговорить по вашим советам .
Язык мой враг мой. Люди спорят потому что их что то задело, а не для выяснения истины. Очень часто человека несут эмоции, а потом мозг приводит ложные объяснения, что нет, ты то как раз всё держал под контролем. Есть такая ловушка, что мозгу нужны стрессовые ситуации, потому что в них он может развиваться, так как человек ведёт неактивный, а значит деградантный, способ жизни.
Мне кажется, что все люди, просто не умеют разговаривать между собой. Надумывают многие проблемы сами. Поэтому такие статьи нужны, чтобы учить людей мирно сосуществовать с друг с другом. Нам кажется, что мы заранее знаем, что человек скажет, нет, чтобы послушать его. Как трудно кого-то слушать, говорят это дар.
Люся,
Слушать людей – это не дар, а умение. Такое же, как читать и писать. Никто не рождён с умением слушать, все этому учатся.
Прочитала вашу статью и поняла, что я провоцирую создание множества конфликтов. Постараюсь это исправить. Спасибо.
Конечно же необходимо стараться избегать конфликтов как дома, так и на работе. Но, к большому сожалению, не всегда это получается, так как даже если мы будем изо всех сил стараться не развивать конфликт с собеседником, если с его стороны напротив задана цель поскандалить, то весьма трудно достучаться до такого человека. Смысл каждого нашего слова может быть перевернут не в нашу пользу. Я часто сталкивалась с такими людьми, которые сознательно не хотят мирного разрешения конфликта и никакие убеждения на них не действуют. В таких случаях я просто стараюсь отойти в сторону и промолчать.
Оооо…, конфликты!!! Здесь каждая женщина чувствует себя специалистом! Ибо на ровном месте может начать истерику без причинно-следственной связи. И вопрошать к ней с сакраментальным вопросом -за что? бесполезно и не логично. Кто-то, где-то ей настроение испортил, а дома гром и молния! Девченки, берегите своих мужчин от стрессов!
У каждого человека должно быть право на свое слово.. И каждый вправе сам решать, что лучше для него)
Согласна с описанными ошибками в общении. Иногда достаточно сказать человеку о том, как подействовали на нас его слова. Например, “мне больно от твоих слов”. Так мы покажем свои чувства.
Чтобы удачно провести переговоры и хорошо строить диалоги, особенно с незнакомыми людьми, необходимо , как минимум самому быть уравновешенным и спокойным. Если Вы возбуждены и раздражены, то до начала встречи следует принять успокоительное. Это самое простое. Помогает также регулярное занятие спортом , душ,. Вы должны управлять, ситуацией в переговорах. К тому же умные люди всегда прогнозируемы. Гораздо хуже, если Вам предстоит встреча с каким нибудь неадекватным человеком.
Были отношения с парнем недолгие. Я не могла правильно и чётко выстраивать диалог, не умела решить конфликты, сразу истерила и говорила, что во всём виноват он! Из за этого он часто обижался, в конце не вытерпел и бросил. Буду теперь учиться потихоньку.
Сразу хочется спросить. Что такое конфликт? Ответ. Конфликт это не совпадение представлений о том что получил на самом деле. Когда понимаешь что конфликт это всего лишь разное представление об……. Все становится понятно, просто, доступно. Даже если ты не знаешь как поступить в этот момент. Главное нет обиды.
Я думаю, что в подавляющем большинстве случаев конфликт, которого можно было бы избежать, происходит из-за того, что присутствует уверенность, что человек, всё равно, никуда не денется. Он (она), по-любому, так и останется моим мужем (женой), сыном (дочерью), отцом (матерью) и т.п. По-этому, неважно, как и что я сказала (сказал) – переморгает и забудет. Нет, не переморгает! Нет, не забудет! Если мы стараемся держать себя в рамках такта и приличия с посторонними людьми, не стоит ли то же самое проявлять и к родным людям?
Ссоры я переношу болезненно, и когда все взвешиваешь, то можно было бы избежать эти ссоры. Буду учиться строить диалог, чтобы избежать конфликтов, это не просто сразу сообразить, что нужно сказать в данной ситуации, я просто при конфликтных случаях теряюсь.
Из своего жизненного опыта, я сделала вывод, что все конфликты, в основном, идут от женщин. Мы не умеем вовремя остановиться, вовремя закрыть рот. Скольких ссор и обид можно было бы избежать, “не ляпнув” в порыве эмоций пару “ласковых” слов своему оппоненту.
Ведь мы женщины, прекрасная половина человечества, мы должны быть миротворцами, а не разжигать костры.
С наших уст должны звучать слова любви, одобрения, поддержки, утешения, согласия. как писал Соломон: “Кроткий язык переламывает кость…”
Н-да уж, и войны в основном женщины начинают всегда, пушки льют, оружие массового уничтожения придумывают. Вот такие мы конфликтные 😉
Иной раз разговаривая с мужчинами делаю очень нехорошие ошибки. Моя беда очень хорошо описана в теме Абстракция. Говорю свои мысли, но не всегда быстро понимаю, что у любимого они могут отличаться, и представление о мире у нас с ним все таки разные, хоть общего и много. Учусь справляться с этим потихоньку. Совет про правильную постановку вопроса возьму на заметку.