Автор-гость: Мария Древовера
Проблемы в дружбе и любви возникают потому, что человек хочет, чтобы другие люди были такими, какими он хочет их видеть, и не принимает такими, какие они есть в реальной жизни.
Начало отношений
Начиная любовные отношения, вы видите перед собой не конкретного Петю, Свету, Максима, Наташу, а те образы, с которыми бы вы хотели иметь союз.
- Начиная дружбу, вы начинаете ожидать определенных поступков со стороны людей, которых считаете своими друзьями, забывая, что они дружат и проявляют свою дружбу по-разному.
- У каждого имеется образ «каким должен быть любимый человек» и «каким должен быть друг». Когда начинаются отношения, вы постоянно сравниваете то, что видите в реальности, с теми образами, которые находятся у вас в голове.
- Конфликты и ссоры возникают именно потому, что возникает противоречие: вы ожидаете от партнеров одного, а они ведут себя по-другому.
Кто в этом виноват: вы, потому что пытаетесь подстроить окружающих под свои представления о них, или люди, которые показывают себя и не желают подстраиваться под вас?
Ведь люди расходятся, потому что их ожидания не соответствуют реальности.
Зачем вам отношения?
Правильнее было бы понимать, в чем вы нуждаетесь в любви и дружбе.
- Нужны ли вам вообще друзья?
- Необходимы ли серьезные любовные отношения?
- Почему нуждаетесь в любимом человеке, в друзьях?
Когда ответите на эти вопросы, можно знакомиться с людьми.
В самом начале отношений, вы все время сравниваете каким любимый человек должен быть (образ у вас в голове) и каким он является на самом деле.
Правила построения отношений
Познавайте людей такими, какими они являются, а не продолжайте отношения, надеясь, что сможете изменить кого-то в угоду своих представлений о нем.
Люди не обязаны быть такими, какими вы хотите их видеть. Однако вы вольны выбирать: подходит ли данный конкретный человек для любви или дружбы с вами таким, каким его видите на сегодняшний день?
Стройте отношения конкретно с Васей, Дашей, Славой, а не с теми образами, под которые хотите их подогнать. Уделяйте время тому, чтобы познакомиться с конкретным человеком, с его особенностями, привычками, желаниями, идеями. Познайте и решите для себя, хотите ли вы любить/дружить с партнером, если он всегда будет таким.
Согласны ли вы иметь отношения с человеком, который в реальном мире представляет себя, поступает и думает конкретным образом (а не сможете ли вы изменить его настолько, чтобы он наконец-то удовлетворял все ваши запросы)?
Не примеряйте на знакомых свои ожидания
- Если не согласны любить/дружить с человеком, тогда разойдитесь с ним.
- Если согласны, тогда учитесь взаимодействовать с ним так, чтобы вам было комфортно в отношениях.
- Идите друг другу навстречу: говорите о том, что вас не устраивает, но не требуйте обязательного послушания.
Вы можете сказать, что не нравится в другом человеке, но лишь ему решать, меняться в угоду ваших желаний или нет. Вы не вправе обижаться на партнера, если он не захотел в себе что-то менять лишь потому, что этого захотели вы.
Поставьте себя на его место: вы бы меняли себя, если бы были довольны своим качеством, которое не нравится другому человеку?
Вы бы скорее задумались над тем, уважает/любит ли вас собеседник, раз ему что-то в вас не нравится, нежели начали бы менять в себе то, что лично вам нравится.
Изменить человека не получится. Вы можете только принять его достоинства и недостатки.
Прочтите также:
- Нездоровые отношения: 6 признаков, что пора прекратить общаться
- Отношения без манипуляций
- Любовь и отношения — в чем разница?
- 12 навыков общения в паре. Серьезные отношения для чайников
Здравствуйте, Елена и читатели! Раньше в моей жизни так и было, влюблялась в свой фантастический образ, а человек был другой на самом деле! Потом разочарование, обида и скандалы! Теперь я наблюдаю за человеком, задаю вопросы и спокойно анализирую. Уже просто так не могу влюбиться и во всем вижу подвох.
Санжита,
Если вы в принципе способны влюбиться (есть у меня подружка, которая никогда никого в жизни не любила – даже не знает, каково это, хотя и замужем 2 раза была, и дочка есть, и флиртовать обожает и мужчин с ума сводить), так вот, если вы в принципе можете влюбиться, то это никуда не уйдёт. Вот встретите своего “правильного” мужчину и влюбитесь так, что сама не поверите, что такое возможно 😉
Во время прочтения этой статьи в моей памяти всплывал хрестоматийный образ гоголевской невесты, которая в своём воображении рисовала образ желаемого жениха, собранный из реальных черт окружающих ее избранников. Сатира классика актуальна и по сей день. Если Вы не сможете принять будущего друга или супруга таким, каков он есть, Ваши дальнейшие отношения обречены на неудачу. Эта прописная истина вечна! Пытаться перевоспитать взрослого человека-утопия. Можно лишь пытаться изменить собственную систему оценок и взглядов.
Я вот, полностью согласна с автором. Меня так сильно удивляют люди, которые дружат, общаются, встречаются или живут со своими партнёрами, которые их в чём-то не устраивают или раздражают. При этом, они (первые) ещё пытаются менять их, а если те (вторые) не хотят меняться, то первые обижаются. Я для себя давно уяснила одно правило – “Если человек тебе не нравится, это не его проблема или вина, а твоя!”. Именно по этому принципу я и строю все свои отношения (дружба, знакомства, любовь). Если меня человек не устраивает полностью или отдельными своими чертами, я, сначала,пытаюсь разобраться с причиной этой неприязни в себе, а… Read more »
Доброе время суток, Елена! Хочу поблагодарить вас за такую безумно интересную статью. Она помогла мне разобраться во многих аспектах знакомства с людьми и построения с ними отношений. Мне всегда было очень сложно завести какие-либо дружеские отношения с другими представителями общества, но, я надеюсь, после прочтения данной статьи, у меня это будет получаться намного легче.
Изменить не получиться, это точно. У меня был такой опыт. Когда я была замужем первый раз, я все время пыталась учить мужа, указывая, что мне нравится и как я хочу чтобы он вел себя со мной. В чем то он согласился и делал по моему, а некоторые его привычки и недостатки поведения, как я считала, категорически не хотел менять. Он был женат второй раз. Мы некоторое время не виделись, а потом снова общались , уже как друзья. И я увидела, что то, что мне в нем не нравилось так и осталось с ним. Ни я, ни другая женщина не смогли… Read more »
Верно подмечено;- влюбляясь в того или иного человека.обычно мы склонны идеализировать избранника или избранницу; представлять его лучше, чем он есть на самом деле. Через какое- то время после начала отношений нередко выясняется, что он,( она), на самом деле не так хорош; как нам казалось в начале, и что у него или нее масса недостатков! На минуточку,Вы влюбились в свое время не просто в красивую картинку, а в живого человека! Если впоследствии он Вас разочаровал- все банально,Ваши чувства не прошли проверку на прочность…
Елена, прекрасная статья, для того чтобы остановиться и задуматься.
Часто в жизни, когда отношения становятся уже не выносимыми, мы кого-то виним. Нам, кажется, что все должны думать, как мы и делать, как мы. Мы думает, что центр вселенной. (Но может кто-то так и не думает J) А ведь все люди разные. И если вовремя задать себе эти вопросы и попытаться со стороны посмотреть на отношения, то вполне возможно вернуть прежнюю радость и теплоту отношений. Труднее всего принять другие взгляды на самые важные ценности в жизни.
я думаю все таки если человек тебя любит он тебя никогда не бросит каким бы ты не был…
Согласна, перестроить людей « под свои ожидания» не получиться. Может первое время и будут стараться « прогнуться», но потом природа возьмет верх. Мы никого « переделать» не сможем и обстоятельства изменить тоже. Единственно в чем мы свободны – это в своей реакции на происходящее, свои поступки мы до какой то степени можем контролировать. Любовь безоговорочная самоотдача и если есть какие то условия, значит Я важнее того, кого я люблю и значит любовь –это средство для достижения своего счастья. Кроме любви есть еще привязанность, которая сопровождается желанием, чтобы этот человек полностью подчинялся тебе и был только твоим.
Только после того как получаешь красивую картинку понимаешь, что стоило выбирать не обложку,а содержание.Жаль что поздно это понимаем.
Согласна на 100%. Менять кого-то – это утопия. Можно поменять единственного человека – себя, и то только тогда, когда ты выносила необходимость и желание этого изменения, родила его, переболела последствиями. Принять себя, а потом менять себя самое трудное, но зато самое благодарное занятие!
Как же сложно бывает принимать человека таким, какой он есть. всегда хочется исправить что-то, перекроить характер под себя. И очень часто это приводит к ссорам или даже разрыву отношений. И ведь все отрицательные качества начинаешь разглядывать уже в более поздней стадии отношений. поэтому приходится делать усилие над собой, чтобы перестать пытаться всех переделать так, как будет самой комфортнее.
У меня вот тоже такое произошло. На начальном этапе знакомства, мужчина создал некий образ галантного, заботливого, нежного мужчины, в который я благополучно поверила и в который затем и влюбилась. По прошествии некоторого времени (полгода-год) этот образ начал постепенно убираться, уступая место привычкам и поведению реального человека. Итог – реальный и ранее созданный образ человека не совпадают совершенно, сейчас достаточно трудно перестроиться с одного на другой. Совет: прежде чем в омут с головой, лучше посмотреть, поанализировать, чем страдать в дальнейшем.
Вчитываясь в эти слова, можно задуматься о многом и пересмотреть свои прежние домыслы о влюбленности.Для многих людей, начало отношений, является какой-то игрой, а не большим чувством.
По поводу ожиданий, бывает и обратная сторона. Не раз было такое, что ждешь человека с конкретными качествами, и он появляется… В конечном счете, оказывается, что черты, которые так тщательно подбирались, не так уж и важны, а общаться в итоге продолжаешь с “несовершенными” людьми.
Была ситуация, когда девушка сама захотела дружить со мной. В ней я видел обыкновенного человека, ничем не примечательного. Но сразу ей сказал, что не верю в дружбу между парнем и девушкой.
Она приняла этот факт и всё равно не отступила (может она и не хотела дружбы, а просто так выразилась).
В итоге, я начал в неё влюбляться, чего не хотел совсем. А она испугавшись такого развития событий – начала отстраняться.
Вот и что же тут думать? В чем был смысл всего этого. Только морально подорвало меня.
Комментарий как крик души, не имеющий чёткой идеи.
до первого замужества, я как маленькая девочка, верящая в “принца на белом коне” влюблялась в образ… Но этот образ к сожалению, очень быстро меня расстраивал. Не понимала почему так происходит и что он делает не так. А оказалось, нужно не в партнере искать причины, а в себе. Нужно изначально смотреть за человеком, его поведением и манерами и не создавать себе иллюзию.
Я тоже в какой-то момент поняла, что общаюсь не столько с человеком, сколько с его образом, который я сама же себе и создала. Почему-то создать такой образ – дело быстрое, а вот расставание с иллюзиями почему-то всегда затягивается.
Уже с давних пор я стала придерживаться таких принципов общения с людьми. Если человек не нравится не нужно лесть к нему со своими советами, что нужно что – то изменить, не нужно критиковать и требовать от человека того, что он дать не в силах. Очень часто люди ко мне предъявляют какие – то претензии, когда им что – то не нравится, как правило, я быстро устраняюсь от таких людей.
Изменить человека не получится ,пока он сам этого не захочет. Не нужно указывать на его отрицательные черты поведения. Мы влюбляемся на подсознательном уровне,думая,что этот человек идеальный,но потом находим качества которые нас не устраивают. Так вот,нужно принимать человека таким,какой он есть !