Случайно набрела на статью в Интернете с советами “главной свахи страны” Розы Сябитовой. Естественно, она выражает российскую идеологию в вопросе отношений и как их построить с отечественным мужчиной. Не знаю, насколько это работает и дает счастье нашим девушкам, но вопрос даже не в этом.
Важно понять, что женихи иностранцы ведут себя по-другому. Поэтому, когда девушки пытаются использовать эти приемы с западными парнями, их поведение натыкается на стену непонимания. В США, Англии, Европе и Австралии люди так строили отношения лет 50 назад, а сегодня все по-другому.
Давайте посмотрим на сходства и различия между подходами к отношениям у нас и “у них”.
Отношения и любовь с западными мужчинами и русскими
Роза Сябитова говорит, что поиск мужа — это работа. В поиске жениха за границей точно то же самое: женщины, которые выходят замуж за иностранцев, относятся к этому как к проекту, который надо завершить одну стадию за другой.
Получается это не у тех, кто умнее, красивее или лучше говорит по-английски, но у тех, кто настойчиво идет к своей цели, не бросает после первых неудач, а учится на них.
Сябитова считает, что к этому нужно относиться как к “поиску перспективной работы” — о том же говорю и я.
- Профиль на сайте — ваше резюме.
- Первое письмо — заявка на интервью.
- Общение и первая встреча — интервью.
- Отношения первые 3 месяца — испытательный срок.
То есть здесь пока консенсус. Рассмотрим остальные советы первой леди ТВ шоу “Давай поженимся” с сайта Teleprogramma.
Роза Сябитова и ее советы девушкам про поиск мужа: что не сработает в отношениях с западными мужчинами (и почему)
Советы Розы Сябитовой |
Поиск жениха за границей (мнение Елены Петровой) |
|
1 | “Поиск мужа — это серьезная работа. Необходимо относиться к нему, как поиску перспективной работы!” | 100% согласна! |
2 | “Выбирайте сами, что для вас важнее —любить самой или быть любимой. Женщина в браке счастливее, если ее любят”. | То есть возможно только “или-или”: или вас любят, или вы любите? Вовсе нет.
По аналогии с работой: можно иметь работу, которую вы любите, и в то же время хорошо зарабатывать. Не обязательно, чтобы было “или-или”. По-моему, Сябитова обобщает свой личный опыт. Если у нее в отношениях бывало только “или-или”, это не значит, что так у всех. Например, я обожаю своего мужа, а он меня, и мы вместе уже почти 10 лет. До сих пор держимся за ручки и надышаться друг на друга не можем. Так что, искать односторонних отношений, где вы не любите — это глупо. Ищите такие отношения, где вы оба друг друга любите. Если у вас не было таких отношений в жизни, вы себя обкрадываете. Человек (в том числе и женщина, ведь женщина — тоже человек, не так ли?) больше счастлив, имея то, что он хочет. Если вы выйдете замуж за мужчину, который вам нравится, но вы его не любите страстно и не хотите в постели, он и его прикосновения вас быстро начнут раздражать.
Принцип “лучше, чтобы другой любил больше” работает в соответствии с законом персональной эксплуатации Росса (партнер, который меньше заинтересован, экслуатирует того, кто больше заинтересован). Но этим идеям 100 лет в обед. Сегодня ни один участник отношений не хочет, чтобы его эксплуатировали. Отношения строятся не на принципе “один выигрывает, другой проигрывает” (win-lose, или эксплуатация), а на принципе “оба выигрывают” (win-win, или синергия). Это гораздо более продуктивный принцип. |
3 | “Страстная любовь — плохой фундамент для хороших перспективных отношений. При выборе спутника жизни надо немножечко поубавить пыл в любовном аспекте и включить мозги”. | Это представления отжившего поколения русских матрон, выросших в СССР, где “секса не было”, а правильным решением для забеременевшей вне брака женщины считался аборт. Которое взрослело без мобильных телефонов и соцсетей, а также без мгновенного доступа к энциклопедическому богатству знаний всего человечества, доступного в секунды при поиске по Гуглу.
Страстная любовь — единственный способ быть счастливой с мужем в постели. Если вы не хотите иметь с мужчиной секс, сам смысл отношений с ним пропадает. Что, брак — это производство новых работников (детей) на благо государства, а также построение материального благополучия для содержания этих детей — и все? И какого овоща тогда жить? Обслуживать нелюбимого мужа, позволять ему вставлять внутрь свой пенис, растить его детей, стирать и готовить на семью — и это все, что мне положено как женщине? Этому я должна радоваться и благодарить судьбу, что мне повезло? Засуньте такой брак себе в любимую дырочку. Интимная близость — это сущность любви, единственное, что отличает романтические отношения мужчины и женщины от любых других (соседских, родственных, деловых). Отсутствие страстной любви и удовлетворяющих обоих супругов сексуальных отношений — гарантия ссор и неприязни в семье, высокий потенциал развода или же жизни в качестве “соседей по квартире”, вместо любящих мужа и жены. Вот именно в этом месте и надо “включить мозги” и посмотреть вперед, что вы будете иметь через 10 лет после выхода замуж без страстной любви. Естественно, не стоит выскакивать замуж за парня, который вам не пара во всем, только потому что вы его хотите. Опять же, держите тараканов и котлеты отдельно. Не руководствуйтесь философией недостатка — что не бывает, чтобы парень подходил и по уму, и по образованию, и по внешности, и любил, и вы его любили. Бывает! У меня такой муж. Причем мы еще и по типу характера очень похожи: и оба занимались бальными танцами и восточными боевыми искусствами, и долгое время работали в сфере оптовых закупок модной одежды, и много путешествовали с юности, и работяги каких поискать, и даже оба разведены с 2 детьми от первого брака. У меня 10 лет непрерывного счастья и радости, что рядом со мной мужчина, о котором я мечтала всю жизнь. Но думала, что такого мне никогда не найти. И он думал точно то же самое. И вот, нашли друг друга — так что, такое бывает.
Так что, еще и обслуживать неприятного ей мужчину, зачем? Детей и без мужа можно спокойно завести и вырастить, если есть желание их иметь. А также дети не проблема, чтобы найти любимого мужчину и даже снова выйти замуж. Я вышла замуж второй раз с 2 детьми без проблем. |
4 | “Если бы мужчина был заводчиком племенных лошадей, где лошадка — это женщина. То любой заводчик (мужчина) ищет и знает, какая она, его фаворитка, которая станет его судьбой. Пока идет поиск, заводчик (мужчина) пользуется «лошадками для других целей». Задача женщины, понять свою перспективу: «лошадка» или «фаворитка». Только «фаворитка» получает все!” | Читая такое, у меня срабатывает рвотный рефлекс. И этому вас учат, девушки, и этому вы следуете? По Сеньке и шапка, и если говорить про “заводчиков”, то на западе это будут женщины, а не мужчины.
Мужчина не может родить ребенка, а она может: так что, кто кому больше нужен? Парень не размножится без того, что женщина согласится выносить его младенца. То есть, без женщины потомства у него не будет. А одинокая женщина может пойти и выбрать племенную сперму в банке, и завести ребенка, и получать деньги от государства как одинокая мать, и ребенка при разводе делить будет не нужно (здесь при разводе опека над детьми делится 50/50, то есть половину времени дети часто проводят с папой). А при отсутствии официального папы ребенок только ее навсегда. Не надо ни ругаться ни с кем, ни делить ребенка, ни консультироваться при принятии решений, выборе места жительства, переезде. Сплошной выигрыш, с эгоистической точки зрения. Гормоны и сексуальное желание на парня тоже больше давят. Любая женщина, какая бы страшная и бедная она ни была, легко может найти себе мужчину для секса. Так как западным женшинам больше не промывают мозги, что им “обязательно надо замуж” (раньше тоже промывали, до 1960-х годов), здесь вполне понятно каждой, что “мужчина нужен женщине, как рыбке зонтик”. Поэтому женщина выбирает себе только тех парней, кого хочет. И парни шевелятся, чтобы ублажить девушку, а не наоборот. А как только ей что-то не нравится, она его просто выставит, вот и все. И другого найти ей не составляет труда. Все мои подруги, которые развелись, очень быстро себе находят новых мужчин! И, если хотят, снова выходят замуж. Так что, это мужчина-фаворит “получает все” от женщины (регулярный секс и возможность завести детей). И женщины смотрят, оставлять его себе или нет. Мужчины всегда на лезвии, они даже в отношениях не знают, выйдет она за него замуж или нет. Поэтому пары обычно женятся после того, как пожили вместе несколько лет. Одна из моих подруг говорит, что ее парень постоянно на нее давит: “Когда поженимся? Живем вместе 7 лет…” А она: “Да не знаю, кажется такой большой задачей, спланировать свадьбу…” Не шучу!! Причем девушке 38 лет и у нее 17-летняя дочь от первого брака. Влюблены друг в друга, как и в начале отношений, и все прекрасно. И это он на нее давит, а не она на него. При этом он хорошо зарабатывает и семью обеспечивает. Она русская, но живет в Австралии много лет и прижилась к местным порядкам. Предложение он сделал давно, она его приняла, колечко носит. Но вот со свадьбой как-то не организуются. И, если вдруг они расстанутся, проблем найти другого у нее не будет. Вот так. |
5 | “Вы должны демонстрировать свои лучшие качества. Мужчины любят глазами, поэтому постоянно занимаюсь спортом. Нельзя грузить мужчину информацией о своих болезнях, мнимых недостатках. Обилие негатива приведет к разрыву.” | Согласна на 100%!
Физические упражнения полезны для здоровья и помогают нам чувствовать себя счастливыми. Если хотите замуж, чтобы найти жениха получше, улучшайте свой внешний вид и поменьше рассказывайте о своих проблемах, реальных или мнимых. |
6 | “Мужчин, которые переживают расставания, легко женить на себе. Нужно просто перехватить любовь другой женщины!” | Согласна.
Особенно привлекательны вдовцы — у них нет негативных эмоций, связанных с расставанием с женщиной. Но если западный мужчина официально в процессе развода, помните, что это может занять до 3-4 лет. Даже просто подать на развод в Австралии можно только через 12 месяцев после расставания. Некоторые уже живут с новой женщиной в это время. Так что, перехватить его можно, а вот с браком придется подождать, пока он не разведется и не устроит ситуацию с детьми и разделом имущества. |
7 | “Когда два человека пережили одинаковую боль, ранены ложью в сердце, первоначально это сближает, есть понимание друг друга. Но когда приходит душевное выздоровление, это обстоятельство может стать преградой к отношениям. К этому надо быть готовым, и подойти разумно.” | Согласна.
Раненым людям вообще надо сначала подлечиться и позволить ранам заживиться, а только потом вступать в новые отношения — здоровыми и счастливыми. Никто не “сделает вас счастливой” — нужно быть уже счастливой самой с собой, чтобы быть счастливой в новых отношениях. А также, научиться держать личные границы, чтобы таких проблем больше не произошло. |
8 | “Мужчина и гордыня, понятия не совместимые. Уберите гордыню, будете с мужчиной!” | Согласна.
Обиженки и капризы, ссоры и скандалы — это то, что быстро отвращает мужчин от желания иметь серьезные отношения с девушкой. Как говорится, каждая девушка мечтает встретить своего принца, и каждый парень в страхе столкнуться с еще одной принцессой. |
9 | “Три основные добродетели женщины, которые сводят мужчину с ума: терпеливость, сладкий язык и способность хранить тайны.” | Это не 3 основные добродетели, которые сводят с ума западных парней.
Западных парней сводит с ума:
Если эти 3 фактора присутствуют, то у вас будут отношения. Если нет, то пусть вы хоть как терпеливы, говорите ему сладкие вещи и храните тайны, отношений у вас не будет. Если после 6-12 месяцев отношений он вас все еще уважает и хочет — и видит, что вы его тоже уважаете и хотите, то, возможно, вы останетесь вместе надолго и даже поженитесь. Никакой особой магии. Чтобы парень вас уважал, лучше быть с ним искренней и честной: если он поймает вас на лжи или манипуляциях, то нормальный мужчина просто такие отношения закончит. Уважение — это просто. Просто живите свою жизнь так, чтобы на любой вопрос можно было ответить правду. Вот вам и основная добродетель. |
10 | “Хорошее отношение к мужчине, в конечном итоге, его портит. Помните, к мужчине применимо, и конструктивная критика, и похвала. Но похвалы должно быть больше. И не забывайте показывать границы своего терпения.” | В корне не согласна.
Хорошее отношение мужчину привязывает. Какой мужчина хочет, чтобы к нему плохо относились и постоянно ругали (критиковали)? Он чувствует себя как кусочек дерьма, когда вы его критикуете. Особенно резко на это реагируют успешные мужчины. Западный принцип вежливости: если не можешь сказать ничего приятного, не говори ничего.
|
11 | “Мужчинам нравится инициатива со стороны женщин, но они не любят навязчивости. А женщины часто не могут определить границу, где инициатива переходит в навязчивость. Секрет прост. Навязчивость не оставляет выбора мужчине.” | Согласна.
Мужчины обожают, когда женщина показывает первой, что он ей нравится, и это совершенно не пугает его и не роняет ее в его глазах. Западные парни более зашуганные женщинами (см. №4), поэтому они ценят инициативу со стороны девушек еще больше. Я вообще не уверена, что девушка может показаться западному парню навязчивой, что бы она ни делала — западные холостяки настолько не избалованы заботой дам, что любое внимание им только польстит. Они будут только счастливы, если женщина за ним “бегает” и будут думать, что она — гений, потому что она та самая, которая (наконец-то!) оценила, какое он сокровище. Правда. Так что, западного парня завлечь очень просто, а вот заставить его за вами “бегать” — невозможно. Здесь после первого отказа или игнора мужчинам запрещено проявлять интерес (сказали 1 раз “нет”, значит “нет!”). Если он продолжит, то это считается преступлением (stalking). Если вы ждете, что мужчина будет вас “добиваться” — не дождетесь. Только старенькие морщинистые папики будут вас добиваться (они выросли в другую эпоху), а молодые мужчины — у них отношения строятся по принципу да-да, нет-нет: если от вас не исходит такой же интерес, какой проявляет он, парень решит, что он вам неинтересен и просто пропадет. |
12 | “Мужчины четко знают, чего они хотят. И в этом состоит помощь женщине. Если мужчина не хочет жениться, он не женится. Если он хочет сделать из женщины любовницу, она будет любовницей. Женщине надо внимательно слушать мужчину, и понять чего он хочет. Не предлагает замуж? Дайте ему отставку!” | Не согласна.
В отношениях с западными парнями женщина выбирает, кого она хочет себе оставить для серьезных отношений. (См. №4.) Также, часто люди вступают в отношения без идее о браке, но когда начинают общаться ближе, понимают, что это именно тот человек (мужчина, женщина), кто им нужен и кого они всегда мечтали найти. Если оба, и мужчина и женщина, считают партнера самым лучшим, им комфортно в отношениях, у них сильные гормоны (физическое притяжение, химия), то все изначальные установки вылетают в форточку. Ни я, ни мой муж не собирались вступать в новый брак, когда мы познакомились. Я вообще решила, что не хочу серьезных отношений (я была в процессе развода, а это на западе занимает долго). Но так как мы оба поняли, что нашли человека, которого искали всю жизнь, то мы быстро отказались от изначальных установок. Начались серьезные отношения, потом мы решили жить вместе, и после проверки чувств несколькими годами совместной жизни, поженились. В одном женщине надо слушать мужчину: если он, после 1-2 месяцев общения, говорит, что “никогда не женится”, то это он никогда не женится на ней (а не в принципе). См. также как говорить с мужчиной о браке. |
13 | “Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай темные, пока не заблестят.” | Странное заявление.
Есть такая поговорка: “Сделайте свое настоящее совершенным, и совершенное будущее само о себе позаботится”. Так называемые “темные стороны” — это что?
(См. также как ставить цели, чтобы их добиться.) |
14 | “Корреспонденты часто задают вопрос, относительно моего отношения к «гражданским бракам». Моя позиция, думаю, ясна. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный в ЗАГСе. А то, что принято сейчас называть гражданским браком — банальное сожительство.” | Не совсем согласна.
Да, каждый человек имеет свои определения важных слов: любовь, верность, измена. Но если есть привычная аббревиатура ГБ (гражданский брак) для проживающих вместе мужчины и женщины, то к чему вставать в позу и называть это “банальным сожительством”? Это ханжеское морализаторство, вот и все. На западе люди, живущие без официальной регистрации брака, считаются состоящими в “фактическом браке” (de facto marriage). Основой этого является совместное проживание под одной крышей и ведение совместного хозяйства. Люди, состоящие в “фактических браках”, имеют те же права и обязанности, как и живущие в официальном браке. Прожившие вместе 2 года в “фактическом браке” даже разводиться (делить имущество и детей) будут в том же суде, как и зарегистрированные пары. То есть на западе брак превратился в полную формальность. Это как бы моральное обязательство друг перед другом, а для общества они уже женаты. Даже слова “муж” и “жена” выходят из обихода. Обычно, говоря о спутнике жизни, муже или жене, говорят “мой партнер”. Это может быть состоящий в браке муж или жена, или просто девушка или парень, с кем в данный момент встречаешься. Уважения или статуса сертификат о браке не прибавляет ни мужчине, ни женщине. |
15 | “Жена — это не пожизненная должность. Для мужчины это избирательная позиция, которую раз в четыре года, он пытается пересмотреть!” | Не совсем согласна.
Не только мужчина, но и женщина постоянно меняют свои приоритеты. Но так как на западе люди обычно женятся после того, как уже пожили вместе как минимум год, то они уже знают, хотят быть с этим человеком надолго или нет. На западе, как правило, инициатором развода является женщина. Ну и правильно: зачем тратить свою единственную жизнь с человеком, с кем тебе больше не хочется быть вместе? |
16 | “Мужчины, пытаясь нас завоевать, показывают самое лучшее, а потом расслабляются. Они обещают сделать нас счастливыми. Я не видела ни одной абсолютно счастливой жены. Это только декларация. Правды, мы женщины, тоже не остаемся в долгу, обещая быть ласковыми и пушистыми. Тогда откуда берутся сволочные жены? Есть один ориентир. Выбирайте мужчину, который хоть одну женщину сделал немного счастливой!” | Еще одно странное заявление.
Причем тут “абсолютно счастливая жена”? Я вот абсолютно счастлива как жена, но это не значит, что у меня нет в жизни других вопросов, где мне хотелось бы большего. Людей, которые постоянно “абсолютно счастливы”, в принципе нет в природе. Но у меня куча соседей и знакомых, которые в браке многие годы, и счастливы. Так как западные мужчины в принципе не “завоевывают” женщин (у них нет этой дикой свистопляски под лозунгом “мужчина охотник, женщина добыча“) — то и отношения строятся на более реалистичной основе с самого начала. Что вы видите, то и получите. Западные парни не дарят цветы и подарки в надежде на доступ к телу. Западные девушки не пытаются вырвать побольше материальных подношений и покушать на халяву как можно большее количество раз, пока она позволит ему вставить в себя пенис. Это осталось на западе в 1950-х годах. С тех пор, как западным девушкам стало позволено наслаждаться сексом, отношения между полами существенно изменились. И девушка, и парень стараются узнать получше друг друга, когда встречаются, чтобы понять, подходят ли они друг другу. Если девушке парень не нравится, она не позволит ему за себя платить — но и встречаться с ним тоже больше не станет. Ни мужчина, ни женщина не обещают “сделать счастливым” другого человека. Потому что давно известно, что это невозможно. Только сам человек может сделать себя счастливым. Забота партнера — позволить ему или ей это счастье сохранить, не испортить его. Ну и, делать все, что в его (ее) силах, чтобы сделать жизнь любимого человека лучше. То есть хорошо к нему относиться! Что, согласно идеям Розы Сябитовой, “мужчин портит”. (См. №10.) Мое же мнение — плохое отношение к мужчине портит отношения между супругами. Что, если подумать, логично. И “сволочные жены” и “мужья-сволочи” берутся из одного и того же места — плохого отношения друг к другу, вместо доброго и заботливого. Чего здесь выдумывать? |
17 | “Супруг должен впереди скакать, на белом коне, а жена сзади, в тележке ехать. Если местами поменяетесь, ничего хорошего не выйдет, мужики бабам успеха не прощают. Каким бы умным-преумным мужик ни уродился, всё равно желает впереди идти. Те женщины, которые об этой особенности знают, семью сберегают, а другие разводятся.” | На такие заявления у меня снова срабатывает рвотный рефлекс.
Вообще, как только я слышу слово “должен”, это сразу сигнализирует “правило, с которым не согласны”. Когда с правилом согласны, то здесь нет нужды в модальном глаголе: это просто “делают”, а не “должны делать”. Западные мужчины гордятся достижениями своих девушек и жен, и высказывания типа “мужики бабам успеха не прощают” — это опять, наверное, для Сябитовой личное. Она думает, что ей “не везет в любви”, потому что она успешна? Я вот успешна, и с мужем мне просто повезло, а он меня до сих пор обожает, и кофе в постель по утрам приносит. И первый муж тоже мной гордился, когда у меня бизнес пошел. Я его даже спрашивала: тебе как, что я зарабатываю больше денег, тебе не обидно? Он меня вообще не понял — на что обижаться? О чем расстраиваться? У меня такая замечательная жена, это же только здорово! То есть западным людям такое мышление вообще чуждо. А если женщина будет сдерживать себя и свои таланты, только чтобы не “опередить” своего супруга, то опять же, я вообще не догоняю эту концепцию брака:
Вы вообще какую жизнь хотите жить, приятную или мучиться во всем? Я вот даже если захочу, у меня не получится мужем руководить — вот такой он сам по себе. И ему тоже вряд ли удастся давать мне указания — даже если он вдруг решит попробовать. Что не мешает нам счастливо жить вместе много лет. А первый муж был рад делать то, что я хочу. Это просто сила характеров двух людей, и что бы вы ни делали, вы свой характер, силу и ум не спрячете. Лучше честно жить с полной отдачей, чем притворяться и пытаться отдать приоритет тому, кто хуже вас в данном вопросе. Каждый человек способен делать что-то удивительно хорошо (это его талант или Дар). Вот там пусть скачет впереди, а если в данном вопросе вы лучше — то и вашей паре в целом лучше. Если же вы себя постоянно насильно сдерживаете и ограничиваете, вот здесь и развиваются недовольство жизнью и несчастья. Ведь это жить во лжи, а это ой как вредно для нервной системы и сердца, выливается в психосоматику и ранние смерти, болезни. Да и мужчины не всегда хотят руководить. Вспоминается анекдот: Моя жена сказала мне, что я — глава семьи. Я сказал, какой же я глава, ведь мы всегда делаем то, что ты хочешь? На что она заявила — нет, ты глава, и все тут. С тех пор я — глава семьи. Распределение ролей в паре — это как решить, кто выносит мусор. Без разницы, кто его вынесет, главное — вовремя. Обычно в западных семьях оба партнера советуются о важных решениях. |
18 | “Если женщина берет на себя лидерство в паре, то мужчина не будет биться за приоритеты, либо уйдет и найдет более покладистую, либо просто позволяет ей это, и будет лежать на диване. Сумейте не разрушить отношения, и не испортить мужчину. Семейная стратегия — удел женщин.” | Ну, опять 25.
Лидерство в паре — не то, что кто-то “берет на себя” по своей воле. Это складывается само собой, естественным путем. Пара будет счастливее с естественным для них порядком, чем оба будут страдать, делая то, что не хотят, не могут и не умеют. Какой в этом смысл? Я понимаю, те же Сябитовы промывают мозги и мужчинам, что те “должны” вести себя определенным образом. Но пытаться манипулировать естественным порядком, который сам по себе складывается, это чревато. Не только вам придется манипулировать до конца дней своих, не расслабляясь, вы еще и думаете, что мужчина в вашей паре — идиот, и ничего не понимает и не замечает. Вам самой как, нравится, когда вас держат за идиотку? |
19 | “Путь к сердцу мужчины лежит через его ЭГО! Желудок — это второй, обязательный путь. Дайте ему почувствовать, что он самый-самый, и он будет ваш. Но и критика должна присутствовать в соотношении: 70% похвалы, 30% критики. Хороший пинок не повредит, когда он начнет работать «водителем дивана».” | В корне не согласна.
Меня вообще коробят подобные высказывания. Люди, как мужчины, так и женщины, делают то, что хотят — по крайней мере, в западных странах, — а не то, что диктуют им телесвахи. Западные люди не терпят неудобства и того, что им неприятно. То есть, никакой “пинок” водителю дивана не поможет — выбирайте сразу такого мужчину, с кем вам комфортно. И не рвитесь замуж немедленно, а присмотритесь к нему 2-3 года, достоен ли он чести стать отцом вашего ребенка или же просто делить кров на ближайшие много-много лет. Вот так и формируются у западных парней хорошие привычки, вот поэтому иностранные мужья дорожат своими толстыми, некрасивыми женами, и жутко переживают, если те от них уходят. А наши девушки, с их незабвенным стремлением “поскорее замуж” и отсутствием проверки временем, попадают на “водителей диванов”. Виноват процесс выбора, а не мужчина. Если бы русские девушки вели себя как западные женщины в отношениях, то и русские мужчины бы строились и по порядку рассчитывались, а не на диванах валялись.
Путь к сердцу мужчины лежит через то, как он себя с вами чувствует. Если ему с вами приятно, спокойно, комфортно и весело — он ваш. |
20 | “Искать партнера надо с позиции выбора, а не скудности. Другими словами, нельзя голодной ходить в магазин, вы возьмете первое, что попало под руки, чтобы утолить голод.” | Согласна.
Особенно это важно при дистанционных отношениях, как в случае с поиском жениха за границей. Нужно всегда иметь в переписке как минимум 3-4 парней, которые вам очень нравятся и за кого в принципе вы бы были не против выйти замуж. См. также замуж за иностранца в 2016 году — что важно знать. |
Итак, если вы хотите такую семью (а особенно с благополучным и симпатичным иностранцем), в которой вам не нужно бояться, что муж будет гулять или изменять, если вы мечтаете не только быть любимой, но и любить сама, читайте новую книгу Елены “Волшебная палочка для Золушки”. Это магия отношений нового уровня!
Share this article
Когда подумаешь, понимаешь, что да, советы российской свахи не подходят для иностранных женихов, вернее для девушек, желающих выйти замуж за иностранца. По-моему, слушать можно советы, но не нужно любые из них делать руководством к действию.
Fotinija,
Я слушаю советы тех людей, кто добился и имеет то, чего я хочу добиться. Если это встретить богатого мужчину – то тех женщин, кто замужем за таким мужчиной. Если семейное счастье – тех, у кого долговечная семья и любовь.
И, когда использую советы, смотрю, работает ли это для меня. Если не получаю результат, меняю то, что делаю.
Так и выстроилась моя система, которую я объясняю в книге “Золушка” – плод моей работы в индустрии знакомств за 17 лет.
Елена,а как вы думаете, нужно ли мужчине личное пространство, время на себя ,друзей итдля, даже если оба влюблены? )
Oksana,
А почему вы такой вопрос задаете?
Общаясь с мужчинами ,поняла, что им необходимо также личное пространство. Для себя самого , он не может проводить с вами 24 часа …в сутки. Также как и нам ,женщинам .
Из своего опыта. Имею ввиду успешных мужчин ,зрелых
Ну, это понятно. А с какой целью вы меня об этом спрашиваете? Вы книгу “Волшебная палочка для Золушки” прочитали?
Нет , но читала много разных ))просто было интересно ваше мнение .. спасибо
Почитайте “Золушку”. Я не учу женщин, как подстроиться под мужчину, чтобы ее “купили” (взяли замуж), а потом этого “заводчика” ублажать и одновременно им манипулировать. Я учу, как быть счастливой в отношениях с любимым мужчиной и иметь то, что вы хотите и о чем всегда мечтали, с мужчиной, который вас боготворит, и жить так, как ВАМ хочется. А не стеречь добычу, которая брыкается и норовит сбежать, или же в браке с таким мужем, который “пересматривает” позицию жены каждые 4 года. Когда вы оба друг друга обожаете, вопрос, “нужно ли влюбленному мужчине время для себя” просто становится бессмысленным. Вы оба в отношениях,… Read more »
Елена, я Вас обожаю! Книга великолепная, в ней столько мудрости и опыта, спасибо за Ваш труд!! Я тоже читала много книг, знаю с чем сравнить ))
Ирина,
Спасибо за добрые слова 🙂
Мне кажется, Роза вообще вредоносное явление в современных сми. Здесь уже давно надо топопом вырубать старый совковый менталитет, а не то что ли на экране на всю страну демонстрировать эту клоунессу. У меня сложилось давно впечатление: она исполняет роль минуса, а ведущая с другого конца(менявшаяся неоднократно)плюса, сама Гузеева её едва терпит, но вынуждена изображать нейталитет, поскольку это ,,ток-шоу,, – а следовательно ,,законы жанра,, никто не отменял: играем на страстях, противоположных позициях, создаем интригу, конфликт, ссору, заводим участников, и добиваемся своего: максимальная зрительская аудитория. Вот что такое Роза С! Что касается её лично, она безусловно желает быть известной, ,,войти в историю,,… Read more »
Понятие срез общества. Какой-то срез Роза С. представляет. Именно, мужчин, которым это удобно. Они живут в понятии домострой. Самый главный ужас – упустить нити власти над женщиной: деньги, забота, подарки – они дают власть. В основном, люди, кто живет в глубинке. В больших городах – другие ценности уже ближе к статье, потому что есть возможность работать на равных с мужчиной. А в глубинке ее нет((( А у передачи должен быть рейтинг – она должна нравится многим слоям населения. И Роза представляет свой слой и у нее есть свой электорат. И если ее людям зажать рот и навязать другие ценности, как… Read more »
ZoyaV, Дедули предпочитают тайских жен, потому что там все понятно: я тебя беру в жены, буду помогать твоей семье материально – ты мне, я тебе. Тайки не против, что их “из нищеты спасают”, они горят желанием уехать и этого не скрывают. С нашими же все непонятно – обиженки, душевная тонкость, разговоры о горячей любви к родине, сложно. Была в Таиланде в прошлом месяце, куча пар таких, причем не только дедули, но и молодые парни. Конечно, это может быть “курортный роман за деньги”. В Филиппинах в Маниле тоже куча парочек смешанных, там еще больше интереса со стороны мужчин-иностранцев в поиске жен:… Read more »
Для таек тоже есть свой срез женихов, как и для сайтов PPL. Но я считаю, что они представляют конкурентную среду для нас. Потому, что на них как бы стягивается часть женихов, которые могли быть нашими. И я – за изучение их конкурентных преимуществ. Их преимущества – наши недостатки. Спасибо за ответ. И еще момент – слишком сложный дейтинг в плане партнерства. У таек все расставлено более четко. Они не претендуют на партнерство, в принципе. Они являются, как бы сетью – внешняя покорность, а внутри – реально самурайские традиции даже в манипулировании (всп.Мемуары Гейши – какая сила воли)))). Поэтому, как захватят… Read more »
У таек еще преимущество – эмоции все спрятаны. Они делают все разумно по выигрышным правилам. У нас – наоборот. Думаю, нужно поучиться большей продуманности.
Ну, да, у всей Азии, а также у арабов, эмоции показать – это “потерять лицо”. А Таиланд вообще называют страной улыбок.
ZoyaV,
“Изначальное неравенство” – вот поэтому феминистки и женские движения на западе (WAVAW и так далее) очень против “mail order brides” и мужчин, которые женятся на иностранках. Но это больше perceived, чем real, и далеко не все мужчины ищут доминации в отношениях, когда ищут жену за границей. Кстати, в дейтинге местном тоже в основном все еще платят мужчины. Мы с будущим мужем (нынешним) много путешествовали и всегда платил он, в ресторанах и за развлечения тоже, хоть и встретились, живя за границей. Так что, нет причины чувствовать себя ущербной, если платит мужчина.
Я ведическую философию очень много слушала. Есть понятие баланса 3 сосудов страдание от самого себя, других существ, от высших сил, как неизбежного: адхьятмика, адхибаутика, адхидайвика. И все 3 сосуда должны быть в балансе.И многие виды жен, как Роза С. и тайские и проч. и мы – для определенных мужчин, которые находятся на определенной стадии. Как каждой кастрюльке – своя крышка. Если у них много материального – возрастает эгоизм и хочется заботливых жен, а не конкуренции…и прочее из этой оперы….То есть, они перетекают в поиск более душевных и менее защищенных жен….У этих жен появляются мужья западного воспитания – очень ценно –… Read more »
Кому-то хочется жену, как он сам, а кому-то – противоположность (но это редко). Исследования современные подтверждают, что противоположности не притягиваются. Так что, вместо старой философии “дополнения” люди сейчас живут в философии “на одной волне”. Что я вижу в счастливых парах, люди подходят друг другу по уму и силе. Слабые со слабыми, сильные с сильными. (А если с мужчинами завести разговор об изотерике, они вообще просто разбегутся.) Ключевое слово к отношениям на западе сегодня: “партнер”. Не жена, не муж – а именно “партнер”, это и жена, и муж, и невеста, и герлфренд. А раньше, лет 20 назад, было “моя леди”. А… Read more »
У них есть лучшие по стране семейные психологи: Руслан Нарушевич и Сергей Яковлев (Сатья Дас). Вполне светские лекции, их много на Ютубе. И не с точки зрения Розы С. – а очень радостная и деморатичная концепция семьи. Они НЛП и проч используют. Нарушевич – профессиональный психотерапевт со стажем 20-30 лет. Сатья – больше консультирует пары, ответы на ?? и очень авторитен в их религиозных кругах. Я это слушала и чуть учение, как основа для понимания. Считаю, что очень жизнеутверждающая и радостная и мудрейшая философия у их религии. Но у нас есть русская версия Сознания Кришны, как в НЛП – Ковалев… Read more »
ZoyaV,
Любые курсы отношений, которые ведут МУЖЧИНЫ, вызывают у меня двоякое отношение: мужчина никогда не расскажет про свой “криптонит”. Лучше уж Сябитову слушать. Я читаю форумы пикапщиков, советы как соблазнить девушек – там все конкретно, без перчаток, такого ни одна женщина-коуч не расскажет. Так что, если хотите замуж, учиться надо у женщин.
Быть замужем, возможно, интересно тем, кто там еще не был))))) Кто проходит 3 часть пути в 45 лет – нужно качество жизни. Поэтому, как говорил Путин: знать врага в лицо. Сябитовой недостаток – невежество. Она не является настолько грамотным специалистом, как Ковалев С.В. – профессор психо наук, руководитель и создатель целого научного направления, Черниговская Т.В. (Санкт-Петербургский профессор: нейрофилософия, нейропсихология и пр. нейронауки – как работает мозг). У Сябитовой – директивные указания, ничем не подкрепленные, без аргументов, типа…. опыт предков. Источник: книга Домострой 18 века)))) Как диалог: Папа Римский – Леонардо да Винчи примерно))) Реально уровень – только сваха, которую показывают… Read more »
ZoyaV, “индийские семьи не имеют таких проблем, как наши”?? Вы про это откуда знаете? У нас работники в компании есть из Индии, там до сих пор замуж отдают и женят по приказу родителей (arranged marriage), причем в детстве (в 12-13 лет частенько – да, в 21 веке!), с невестой обязательно идет “приданое”, а женщины не имеют права кушать за общим столом, когда у них месячные, потому что они “грязные”. Вот, почитайте: В Индии в год 20 тысяч домохозяек кончают жизнь самоубийством. О чем речь: я не защищаю взгляды Сябитовой (это понятно из статьи), но то, что мужчины-тренеры не откроют вам… Read more »
У них свои перекосы из-за контроля. У нас свобода без тормозов приводит к 12 видам браков!! Сексолог Лев Щеглов и Черниговская обсуждали https://www.youtube.com/watch?v=zI5j2HX6qdk. И алкоголики, как народная традиция…бьют, убивают, деньги отнимают. Я вот очень люблю Ютуб, потому слушаю, пока работаю. У Сябитовой мало серьезного есть, что послушать. Совсем не для такого обширного обсуждения персона. Комментарии ко всему, но никакого серьезного учения она не создала. Поэтому, мне лучше любого мужчину, но не ее – совсем не здраво! Вашу книгу – скачаю – прочитаю. Блог я весь читаю со всеми комментариями, кстати!
Моя близкая подруга 5 лет назад имела неудовольствие быть клиенткой брачного агентства Розы Сябитовой, в ее 30 лет она была директором компании, имела сына – школьника, модельную внешность, кулинарные таланты ну и не считая таких мелочей, как квартира, машина и чувство юмора ) Так вот на протяжении всего интервью Роза Сябитова внушала моей подруге, что она “подержанный” 3й сорт, что нужно рассчитывать на мужчину с 15-20 летней разницей в возрасте и то, не факт… Но за сумму в размере 40 тысяч рублей ее агентство постарается решить такую сложную задачу. Решение состояло в завязывании переписки до 3 письма на различных сайтах… Read more »
Ну, переписываться за клиентку на сайтах знакомств – это привычный способ “профессиональных” свах. У нас на сайте одна такая сваха обитала, брала с клиенток по 750 долларов, обещая найти им иностранного жениха. Девы почему-то предпочитают платить и надеяться, что им подгонят мужа, чем следовать проверенному рецепту.
Читаю слова Розы и ужасаюсь! В большинстве случаев это устаревшие, можно даже сказать патриархальные взгляды на отношения, страшно подумать, что она действительно убеждена в том, что только так можно познакомиться и удержать мужчину, (а тем более иностранца). Согласна с вашими комментариями, Елена, к ним действительно стоит прислушиваться.
Неужели ещё кто- то не понял, почему иностранные женихи едут в пост- советские страны или в тот же Китай, Таиланд?????? О каком партнёрстве идёт речь, когда ” жених” ищет женщину на 15-25 лет младше? К гневным нападкам готова!))))))
Как на золотые прииски в Канзас или подобное ехали…типа золото на халяву намыть!! В 1 месте слишком много халявного золота без усилий!)))) Однако!! Халявщики порылись и сбежали, не намывши ничего. Кто остался, по колено в жиже, пройдя весь тяжкий путь – тогда только разбогатели. Допустим..мужчина пришел, взял тайку, осмотрел прайс, пересчитал родственников…стабильно высылает им деньги, имеет молодое тело и проч прелести….но тайская женщина остается женщиной, и она, привыкнув, возьмет свое и много своей власти и не будет пресмыкаться перед ним всегда (у таек, я думаю, самые сильные технологии по тайному захвату власти в семье). Американские женщины не потому такие мощные,… Read more »
Очень продуктивный анализ взглядов Розы Сябитовой. Хочу отметить, что Сябитова – своеобразный рупор идей на всю страну с различными слоями населения. Ее задача – дать некий общий свод советов россиянке, желающей получить мужа. Тем ценнее вес живого жизненного опыта – мнения Елены Петровой. Не могу не привести свою любимую фразу о крепости любого брака: “Важно смотреть не друг на друга, а в одном направлении!
Обалденная статья, Елена! Спасибо большое! Очень умно, ёмко. Прямолинейная подача сбивает с ног, но информация попадает точно в цель – в голову. Восхищена! Статью скопировала (такое стоит перечитывать и делиться с лучшими подругами и дочерьми). Удачи Вам и всем нам!
Слова Розы“Выбирайте сами, что для вас важнее —любить самой или быть любимой. Женщина в браке счастливее, если ее любят”.меня немного смущают, готова поспорить что и женщина должна в браке любить, много примеров мы видим как женщины выходят замуж из за денег, и что получается потом женщина несчастна, мужчина тоже со временем понимает, что любви нет или она искусственная, брак распадается.
На 100% поддерживаю! Мне кажется, что не только с иностранцами, но и с определенной прослойкой наших соотечественников отношения, построенные на равноправии, должны работать. А с домостроем пора прощаться: не работает он в современных реалиях.
Истина в “золотой середине”. Главное, понять, где она находится. Поиск мужчины и построение с ним отношений требует определенной тактики, как на войне. Смотря какого мужчину мы желаем завоевать и на каких условиях проживать с ним. И стоит ли вообще напрягаться. Роза Сябитова рассуждает со стороны меркантилизма, где отсутствует взаимная любовь, но существует взаимная выгода. Другим словом, скрытого характера “проституция”. Мы никому ничего не должны и не обязаны. Мы пришли в этот мир абсолютно свободными людьми. И если женщина успешней мужчины – значит, так оно и должно быть. Пусть он гордится своей избранницей. А пытаться выглядеть “мужиком” за счет принижения достоинств… Read more »
Я согласна с принципом “Фаворитки. Ну и муж на диване ” как ни странно имеет постоянный спрос у представительниц постсоветского пространства. И наверно именно понимания и сочувствия ищут наши дамы у заграничных принцев.
Здравствуйте! Вы пишете “Страстная любовь — единственный способ быть счастливой с мужем в постели. Если вы не хотите иметь с мужчиной секс, сам смысл отношений с ним пропадает. ” В ваших словах есть логика, и я согласна со сказанным. Но как же быть верующим людям, которые выходят замуж и женятся девственниками и не знают сравнения? ведь религия запрещает разводиться. Я вышла замуж за хорошего человека, без большого физического влечения. Он симпатичный и привлекательный, но со временем влечение сошло на нет и секс стал тяжелой обязанностью. Детей не получается завести, возможно изза сексуального отторжения, психосоматики (ну это я так себе объясняю).… Read more »
Наталья, я не религиозна и для меня существет только настоящее. Либо я хочу быть с человеком, либо нет. Если я хочу быть с человеком, а он со мной, я с ним буду, и никакой “обряд” мне не нужен, чтобы дать смысл и правомочность нашей паре. Когда же люди ищут какой-то валидации их паре извне, а не из своих личных ощущений, то это ведет к тому, что они мучаются всю жизнь, а потом умирают и их труп сжигают в печке. И до этого момента не так далеко, как вы думаете. Так что, можете жить свою жизнь в надежде, что где-то когда-то… Read more »