Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.
По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.
Когда люди несчастны в браке
Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами, я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.
Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.
Почему женщины несчастны в браке
Я вижу одну из самых серьезных проблем в культе любви. Если спросить дам про замужество по любви или по расчету, они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!
Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.
Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?
- Совместимы ли вы?
- Готовы ли вы к браку?
- Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
- Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
- Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
- Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, как строить отношения в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы — только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
- Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
- Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
- Ваш будущий муж — хороший человек или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.
Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.
Как предотвратить неудачное замужество
С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы — выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.
Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.
Если серьезная влюбленность у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же он “завоевал” вас, то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.
При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить — это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.
Следующий момент — мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам — не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.
Ситуация с детьми в несчастливом браке
В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный — это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.
Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.
Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.
Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” — это рецепт для последующего неудачного замужества.
Если вы не хотите быть несчастны в браке
Если вы замужем и несчастны, первый шаг — признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.
Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой — наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.
Визуализация партнера и создание списка, чего вы хотите в будущем муже, это только первый шаг. Второй — самой заиметь все те качества, что у вас в списке. Третий — искать подходящих мужчин там, где они могут быть и с ними знакомиться.
Если это в баре, ресторане или компании — улыбнуться мужчине, возможно, с ним заговорить, случайно его толкнуть, задать ему какой-то вопрос. Если это на сайте знакомств — не стесняться писать самой, а то вы и джентльмены сидите и стесняетесь, а в результате, остаетесь одиноки. Женщины выходят замуж по любви в молодости и зрелости. Но для этого надо принять в своей судьбе активное участие.
Всем успехов и счастья!
Прочтите также:
- Как покинуть токсичные отношения
- Что такое личные границы? — Как построить здоровые отношения
- Как завершить отношения с мужчиной?
- Мужчина-охотник, женщина-добыча?
- Одноразовые отношения — вы этим страдаете?
Счастливый брак – это понятие для каждого разное. Есть свои принципы, по которым брак строится. Для многих и гулящий мужчина – это нормально. Для многих современных дам главным признаком счастливого брака является хорошее финансовое состояние мужа. Удачность брака заключается только в самых людях.
А по-моему, удачность брака полностью зависит от состояния души. Кому-то рай с милым в шалаше, а кого-то и богатства и хорошее отношение, и верность раздражают. Любовь ничем не заменишь. Главное, уметь гармонию в себе находить. Остальное не так важно)
Согласна на 100%. У каждого своя планка и свое чувство меры счастья. Кто-то довольствуется малым и шалашом, а кому-то адреналин требуется каждый день и букеты роз. И если партнер не дотягивает до придуманной планки, это не его вина в вашем несчастье, это вы захотели слишком многого.
Я с Вами полностью согласна! Для некоторых это финансовое положение, для других – это то, что муж не гуляет, для третьих – это наличие взаимопонимания и взаимоуважения.
Да, а в наше время с понятием семьи и брака вообще беда….настолько понятия искажены, что иногда смотришь на людей, есть даже живой пример, он хорошо зарабатывает, она за эти деньги покупает дорогую одежду, ювелирные украшение, тюнинг себя….а он с переодичностью гуляет по своим коммандировкам…..приезжает делает дорогие подарки….и они считают, что у них очень счастливый брак….а у других муж бегает вокруг жены, мало зарабатывает, она его обижает, унижает…..и опять, не поверите, они тоже считают, что у них счастливый брак, говоря, есть и хуже…..поэтому Вы правы понятие счастливого брака у каждого разное….
Ну, у меня все подруги несчастливы. Причем не скрывают. У одной муж раньше изменял, потом стал пить, сейчас сутками играет в онлайн-игры и пьет. Спят и живут в разных комнатах, потому что ей уйти некуда. У второй муж тиран – постоянно на нее орет и оскорбляет, хотя она вовсе не пустое место и не считает себя таковым. Она очень красивая и уверенная в себе, за словом в карман не полезет и всегда ему отвечает, за что получает кулаком в лицо. Каждые два месяца уходит от него и собирается разводиться, да все никак не уйдет окончательно. Только и слышу: это был… Read more »
Алиса, вы так говорите, будто нормальных мужчин не бывает) конечно, мужчины разные попадаются, в принципе, как и женщины. Если мужчина порочный (пьет, играет), то, конечно же, нужно такого обходить десятой дорогой. Я считаю, что счастливый брак зависит от двоих, от их желания что-то менять. У меня самый обычный муж, зарабатывает немного, пьет редко, но метко))), бывают ссоры, споры, конфликты, но я не считаю себя несчастной в браке. После каждой ссоры или я или он подходим друг к другу и миримся, потому что мы любим друг друга и изо всех сил стараемся спасти брак. Если желание пропадает хотя бы с одной… Read more »
Мне кажется, что когда люди несчастны в браке, то нельзя винить одного человека. Всегда виноваты оба. Единственное, кого в таких браках действительно жалко, так это детей. Многие семьи готовы терпеть друг друга “только ради ребенка”, не замечая, что он страдает. Чтоб быть счастливыми – чаще говорите со своими половинками, ведь многое можно исправить.
Самое главное в решении проблемы – это признать, что таковая есть. Надо уметь разговаривать друг с другом и обсуждать каждую мелочь, тогда не останется недосказанности. И еще всегда надо говорить прямо, и лучше убедиться в том, что партнер понял именно то, что Вы до него доносили.
Полностью согласна! Причина не в одном человеке! Нужно каждый день совершенствовать свои отношения!
Я считаю, что нужно выходить по любви в любом случае, потому что не будет любви – не будет нормальной семейной жизни. Не стоит засматриваться на финансы партнера или на что либо еще. Поступайте всегда так, как подсказывает вам сердце.
Согласна с вами, вот я вышла замуж по любви, скажу честно, что очень много было разочарований, но все-таки я нашла своего единственного и любимого человека. И мы с ним начинаем жизнь с самого низу, добиваемся всего сами, легко выйти замуж за обеспеченного человека, а вот самим с самого начала подняться смогут не каждые, многие девушки сейчас ищут обеспеченных парней, поэтому потом и несчастливы в браке.
Согласна, с мужем до замужества были 6 лет вместе, потом забеременела и решили расписаться. Все, как расписались, через время как пропасть между нами. Я целыми днями с ребенком, он на работе и с друзьями, а потом приходит и начинаются ссоры из-за пустяков. А чаще всего ссоры из-за его любви к пиву.
Dasha, Вы очень романтичная натура, по-моему. Как бы сердце не подсказывало, НУЖНО прислушаться и к голове. Если все вокруг твердят, что он гуляет, что он аморальный тип, то думаю надо подождать пока сердце успокоится и все взвесить. Неземная любовь красива только в романах, в реальной жизни для счастливого брака нужен мужчина, который будет надежным партнером во всем.
Люди несчастны в браке, потому что порой они не готовы были к этому. В браке нужно научиться понимать друг друга, идти на уступки. Даже если этот брак по расчету. Без взаимопонимания никакие отношения не сложатся.
Ирина, вы правы, но даже самое лучшее взаимопонимание не поможет, если нет физического притяжения. Заниматься любовью с человеком, который не “твой тип” физически долгие годы — нереально. Многие девушки выходят замуж, обжегшись на “большой любви” и решив, нет, любовь мне больше не нужна, был бы человек хороший. А потом понимают, что не могут так жить. Компромисс — это прошлый век. В нашем веке женщина способна найти win-win, то есть такую ситуацию, когда “выигрывают все” — найти и любовь и совместимость с партнером. Только надо перестать бросаться в крайности: либо любовь, либо расчет. Откройте глаза: найти хорошего человека, который вас любит,… Read more »
Встречалась со своим любимым около года и забеременела от него, любовь была, страсть, были оба счастливы! Но, как только вышла за него замуж, все изменилось вообще, мы оба несчастны, у нас ребенок родился и все равно в наших отношениях ничего не поменялось, как было все плохо, так и осталось, почему так?! Может просто год это мало, для того чтобы узнать друг друга!
Такая же ситуация. Думаю просто рано завели ребенка, еще были не готовы оба. Мы любим друг друга, нв быту мы не счастливы, потому как я ленивая жена.. Была не готова к ребенку и всей этой рутинной работе по дому, мне б еще для себя пожить
Выйти замуж — об этом мечтает каждая девушка. И строит себе какие-то иллюзии, что в семье будет именно так, как она захочит. Но не так-то было. Выйдя замуж, она понимает, все, о чем она мечтала, превращается в прах. Из-за непонимания своего партнера или, скорее всего, не желания понимать его, часто рушится семья. Мужчина же, чувствуя свою силу, а чаще всего — чувство собственности, подавляет свою партнершу. Прежде всего нужно помнить, что Бог, создавая семью, создал как единое целое. Если больно одному, то другому еще больнее. Мужчина должен быть главой семьи, но никак не командиром, а женщина — немощный сосуд, который… Read more »
Orsana, далеко не каждая девушка мечтает выйти замуж. Моей падчерице 20 лет, у нее постоянный парень, а замуж она не хочет — хочет путешествовать и посмотреть мир. Может быть, когда-то, лет так через 10-15, замуж… но про детей пока категорична — не хочет! Она зарабатывает в 20 лет, работая офицером пожарной службы здесь в Австралии, больше 50 тыс. долларов в год. Так что немощным сосудом ее назовешь, хотя и красавица, всем взяла, и умом и внешностью. Так-то. Это русским девушкам промыли мозги, что “счастье женщины в семье”, а западные девушки ищут свое счастье где хотят — и находят! 🙂 А… Read more »
Люди, к сожалению, не умеют ценить то, что у них есть, не хотят понять того, кто рядом. Зачастую это и приводит к ссорам в семье, к разрушению брака.
Полностью с вами согласна, не ценят да и не хотят ценить наверно. Иногда складывается впечатление, что мысли у обоих сторон такие, ага женился/замуж вышла всё НИКУДА не денешься, а с годами всё нарастает, накипает и в итоге выплёскивается… ИТОГ — развод((( мало кому удаётся всё осознать либо осознают поздно, когда уже нечего не вернуть.
Брак – это ответственость не только за себя, но и за другого человека! Нужно осознанно подходить к выбору второй половины, чтобы не мучать потом ни себя, ни другого человека! Любви вам и взаимопонимания!!!
Как по мне, так люди сами усложняют себе жизнь, и то, что они несчастны в браке, полностью виноваты только они, так как не честны перед собой в первую очередь!
Я считаю, что каждый получает то, что хочет получить. Если неудачен, значит оба виноваты. Нереально, чтобы ни за что страдать. Ну это мое мнение.. “Какая шла – такого встретила” – мне мама говорила… )))))) У меня тоже есть подруга, у которой муж гуляет и ее побивает изредка… Ей говорю… чего, мол, терпишь? Она отговаривается, отмахивается… Потом опять жалуется… Садо-Мазо… Значит сама того хочет…… я только так понимаю… Хотя в браке она себя счастливой не считает, иногда выглядит очень даже счастливой (когда он зарплатой поделится). Не понять. Люди есть разные…… Правду никто не скажет…… Ну а я счастлива в браке… )))))))))… Read more »
В браке нужно научиться понимать друг друга.
Надо уметь идти на компромиссы, сейчас в своем случае иногда лучше промолчу, мы хоть и не женаты, но живем давно и есть дети, поэтому я научилась поддерживать мужа, проблемы решаем сообща, не пытаемся искать виноватых, просто вовремя признать надо свою ошибку. Люблю и верю!!!
Вот действительно парадокс: выходили замуж – были счастливы, пожили вместе немного – стали несчастливы. Причина? Не разобрались в человеке перед тем, как вступали в брак. Поторопились. Развеялось очарование ухаживаний, свадьбы, медового месяца и наступили будни, а к ним не все готовы.
В несчастном браке, погрязнув в ссорах и возмущении, люди часто обвиняют партнеров, вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственные действия. Вот поэтому в наше время на 10 свадеб приходится 7-8 разводов(((
Когда люди не счастливы в браке, они зачастую сами виноваты. Каждый думает — это меня должны любить, это мне должно быть хорошо. Люди, никто, никому, ничего не должен! Не нужно ожидать от партнера больше, чем вы сами готовы предложить, отношения в семье должны быть партнерскими и тогда все будет хорошо.
Счастливый брак — это когда супруги должны идти на уступки друг другу, быть опорой друг для друга. И, наверно, одно из главных — быть не только супругами, но и друзьями. Судьба не делает подарков, судьбу строим мы сами, своими руками.
Лично я долгое время выбирала себе мужа, были длительные отношения с молодыми людьми и вроде как все хорошо, но что ли где-то внутри подсказывало, что не мое, не уютно, не комфортно! Замуж же за своего мужа вышла через месяц после знакомства, что-то внутри подсказало — ОНО, и вот 4 года счастливы, все отлично, в-общем, к чему веду — мы сами выбираем быть нам счастливыми или нет) Как-то так!
Lana, я вас так понимаю — когда я встретилась со своим вторым мужем, я знала через пару свиданий, что это — ОНО. Это правда, как “внутри подсказало”.
Любовь со временем проходит, остается непонимание, обида и жалость. C нелюбимым жить трудно и бросить жалко.
В браке главное взаимопонимание и взаимоуважение. Никогда нельзя быть жертвой, будь то отношения или обстоятельства. Изначально нужно понимать, чего ты хочешь от брака, и тогда все будет хорошо. Если готовы воспринимать своего партнера таким, какой он есть, тогда и отношения будут равные. А если пытаться переделывать под себя – это крах! Будь то брак или просто сожительство!
Мне кажется, что когда люди после цветочно-конфетного периода начинают совместно жить, то начинают замечать мелочи, которым раньше не придавали значения, перестают идеализировать друг друга… А дальше как нарастающий ком… Вдруг в одно мгновение понимаешь, что вы перестали считаться друг с другом, прошла пылкая страсть и потянуло на новые подвиги, а жить они начинают просто по привычке… Кому-то некуда просто деваться, а кому-то просто лень менять свои привычки… так и живут!
Моя мама поняла, что она была счастлива в браке, только когда папа умер. А до этого всё больше пилила его и ворчала. Цените друг друга, уважайте, даже если пылкие чувства уже давно погасли.