Что делать, если партнер расстроен? Существует множество сценариев для таких ситуаций. Но только один — правильный.
Вы обидели любимого. Что делать?
Если любимый рассердился на вас, можно:
- Проглотить претензию молча.
- Начать ответную атаку.
- Попробовать объяснить причину своего поступка.
- Попросить прощения.
- Попытаться убедить его в неправоте.
- Быстро извиниться.
Ни один из этих способов, по сути, не сработает и не уменьшит накал страстей между вами.
Что же делать?
Единственно правильный ход — это применить стратегию эмоциональной валидации. Звучит довольно сложно, но на деле все проще.
Смысл эмоциональной валидации в том, чтобы показать партнеру, как хорошо вы понимаете его чувства. Вы подтверждаете, что его реакция абсолютно обоснована.
Кому-то покажется, что, подтвердив права человека на ярость, можно спровоцировать его на еще больший разгар эмоций.
Однако, это не так. В ситуации, когда нас обидели или расстроили, нам важнее всего, чтобы человек понял, как его действия нас ранили. Если же наша реакция кажется оппоненту странной или он считает ее неадекватной, это нас доводит до исступления.
Поэтому первое, что нужно сделать, это проявить эмпатию, пишет Psychology Today.
Чем быстрее вы нейтрализуете спорную ситуацию, тем лучше. Маловероятно, что ответная атака ускорит процесс возвращения мира и гармонии.
Правильный сценарий: 5 действий, чтобы помириться
Эмпатия прекрасно работает, когда нам надо утихомирить человека.
- Позвольте партнеру закончить его слова, так он поймет, что вы его слушаете.
- Перескажите, что произошло с его точки зрения (даже если вы с этим не согласны). Это не означает, что вы приняли его позицию. Вы просто пересказываете точку зрения партнера, а он тем временем, видит, что вы его поняли (это и есть эмпатия — понимание другого).
- Скажите, что вы осознаете, почему он так себя чувствует. Можете перечислить, какие чувства (на ваш взгляд) партнер испытывает в этот момент.
- Добавьте, что его реакция совершенно справедлива (если воспринимать ситуацию с его точки зрения).
- Выразите сожаление, что он так себя чувствует. Чуть позже поделитесь с ним своим мнением. Например: “Я понимаю, как ты рассердился, ожидая меня в ресторане целых полчаса, и это испортило тебе настроение. Но в сообщении было написано, что мы встречаемся в 8, а не в 7:30”.
В завершение стоит добавить, что эмоциональная валидация наиболее эффективна, когда ее практикуют оба партнера.
Прочтите также:
- 12 навыков общения в паре. Серьезные отношения для чайников
- 11 шагов как вернуть любимого
- 4 совета как спорить с людьми, не испортив отношения
- Манипуляция и честность в отношениях
Share this article
По Зигмунду Фрейнду импатия – это умение поставить себя на место другого человека, чтобы лучше понять его. Конечно , если ссора не зашла далеко, то можно воспользоваться данным советом 5-ти действий. А если все полыхает, то на мой взгляд – лучше извиниться.
Меня всегда мама учила ставить себя на место другого человека, но ранее это не всегда работало в моей жизни. Были ссоры, споры, извинения и только сейчас в свои 31 год до меня доходят правила из 5 пунктов, вернее не доходят, а стараюсь ими пользоваться.
Для меня эти 5 действий оказали большое влияние, и осмысление. Так как я не входила никогда в состояние партнера, а только думала о себе, сейчас же я поняла, в чем я была не права и постараюсь исправить свои ошибки.
Я даже не задумывалась, как часто мы какими-то поступками или словами можем причинить вред нашим половинкам (любимым людям), а я как женщина довольно часто могу ляпнуть что-то обидное. Все просто описано как выйти из данной ситуации и сгладить конфликт!
У всех пар возникают споры, разногласия. Главное всё-таки проговорить возникшую ситуацию, ни в коем случае не молчать, не замыкаться в себе.
Эти 5 действий, скорей всего, будут самым правильным решением проблемы. Но проблема в том, что мы тоже не бесчувственные существа и нас обижает вот такое отношение к себе, причем без повода! Мы, чаще всего, не сможем промолчать так, как мы будем на эмоциях! Это всё легко на словах, но на деле куда сложней, проконтролировать себя во время какой-либо ссоры! Поэтому я считаю, что если тебе важен, дорог человек, тогда без разницы, мужчина ты или женщина, ты не станешь обижаться, и выслушаешь свою вторую половинку!
Отличная методика. Я с мужем живу в браке уже восемь лет. У нас бывают и скандалы и обиды и обвиняем мы друг друга в разных вещах. У мужа тяжелый характер, он очень не любит когда все идет не по его сценарию. Я в свое время прочла статью, в которой был описан этот способ, и поняла, что надо пробовать. Автор права – криком и взаимным перекладыванием вины проблем не решить. Тот способ, который описан в этой статье, действует почти всегда.
Я полностью согласна. Всегда нужно стараться выслушать собеседника, ну а потом высказать своё мнение, надо учится находить компромиссы и приходить к общему мнению. Не поддавайтесь минутной вспыльчивости и обиде, постарайтесь объясниться на месте и сейчас, а не держать обиду друг на друга.
Я тоже считаю, что проще и быстрее – извиниться. Валидация – это очень сложно, и когда оба эмоционально возбуждены, трудно поставить себя на место другого.
Ирина,
Тогда ваши отношения превращаются в фальшивку. Вы постоянно извиняетесь и ничего не происходит, чтобы решить проблему. Если проблемы не решать, они накапливаются. Валидация – это очень просто, нужно только 1 раз научиться 🙂
А может, партнер расстроен по собственной вине, и если первой извинюсь я, то он никогда не будет рассчитываться за собственные ошибки. Но остальные методы понравились мне, как начать правильный сценарий по 5 действиям, чтобы помириться, спасибо за хорошие советы! И вообще-то, никакие ссоры и обиды не заменят комфорт и взаимопонимание с любимым.
мне кажется, все зависит от характера человека. я лично имею терпеливый характер до поры до времени, но умею вовремя остановиться, но не всегда. главное, чтобы у вас была любовь и понимание, это сможет охладить ваш пыл. а советы хорошие и действенные, обучают понимать чувства другого человека.
Не знаю как правильно, но я всегда в первую очередь после ссоры оставляю людей наедине с собой, чтобы остыли. Оправдывания в момент накала ни к чему хорошему не приведут, на мой взгляд. А через пару часов можно сесть и спокойно обговорить. В этот момент можно извиниться и понять друг друга лучше.
Наедине человеку иногда полезно побыть.. подумать, по себе знаю. все встает на свое место
Как то была на тренинге “Работа с возражениями”, очень похожий сценарий предлагали по работе с клиентами. На практике на самом деле помогает.
Эмпатия – это хорошо. Нужно развивать ее с детства, чтобы не применять никаких “стратегий эмоциональной валидации”, а решать проблемы на “автомате”: от души, уметь искренне сочувствовать, сопереживать, мысленно ставить себя на место другого.
Эльвира,
А если с детства научили только кричать и истерить? 🙂 “Пар выпускать”, так сказать… Учиться умному и полезному никогда не поздно. Вот, 25 лет назад ни Интернета, ни мобильных телефонов не было… А ничего, полезно, умно – и научились!
Теоретически я согласна, что это всё действует, но на практике разозлённый человек часто даже не пытается услышать ваши слова и это очень неприятно, а следовательно сложно наладить импатию с тем кто сказав свой монолог хлопает дверью уходя. Но попытаться стоит.
Sveet,
А стоит ли продолжать разговор с разозлёнными человеком? Вот скажите, что готовы слушать, что вы его понимаете, повторите ему его же слова и его “злость” мгновенно пропадёт. Вот увидите 🙂
Очень доходчиво изложен механизм эмоциональной валидации. Но, знаете, мне кажется, что этот механизм всё-таки более подходит когда на вас обиделся подросток, которому нет ещё 15 лет. Именно так нужно правильно разговаривать с большим ребенком. Но взрослые люди, вступившие друг с другом в отношения, мне кажется, могут спокойно пропустить среднюю часть алгоритма валидации и просто сказать: “произошло недоразумение”, “не сердись”, “я просто ошиблась” и т.п., смотря по ситуации. А то, что раздражение – не безосновательно, это должно быть и так понятно. В отношения главное – “нащупать” границы дозволенного и не переходить их.
Чтобы потом не думать, чем расстроен ваш любимый человек, не надо его обижать, надо сначала думать, а потом уже говорить. Чтобы спор не перерос в скандал, надо быстро все сводить на нет. В любом вопросе можно найти компромисс, чтобы все были довольны и никто не расстраивался.
“В любом вопросе можно найти компромисс, чтобы все были довольны и никто не расстраивался”.
Ну, к примеру, я хочу детей, а он не хочет. Как тут найти компромисс? 🙂
Действительно, бывает иногда так, что мы нечаянно обижаем своего близкого человека. В такой ситуации необходимо просто искренне попросить прощения, ведь никакие ссоры и обиды не вернут добрые, тёплые отношения с любимым. А это важнее всяких обид! Поэтому убираем чувство собственной важности и идём на перемирие – и мир снова станет чуточку интереснее и прекрасней.
Я всегда считала, что лучший способ решить проблему – доверительно поговорить о ней. Во многих ситуациях перечисленные 5 пунктов должны помочь наладить отношения.
5 пункт больше всего понравился, мужиков всегда надо жалеть, они это любят! Да и всегда нужно прислушиваться к чужим советам, может что и пригодится в жизни.