Обидчивость — одна из самых серьезных причин, почему люди страдают в отношениях. В ответ на недавнюю статью на блоге “Как перестать обижаться“, пришло множество откликов, смысл которых сводится к идее: невозможно забыть обиду, когда человек серьезно сделал тебе больно.
Когда-то я и сама так думала. Пока не услышала притчу про обиду. После того, как я услышала эту историю, больше у меня никогда не возникало желания обидеться. Да, иногда начинает покалывать самолюбие (обида — это больное самолюбие), но теперь, когда я знаю, что делать с этим ощущением, нет проблем с внутренними страданиями. Я перестала обижаться.
Итак, вот это предание.
Притча про обиду
Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.
Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.
“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.
Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.
Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.
“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”
“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”
“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.
“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
Прочтите также:
- История про девочку с козявками, или как найти свою вторую половинку
- 11 шагов как перестать быть жертвой и стать автором своей жизни
- Зачем и как творить добро
- Право на собственное мнение
Share this article
А мне больше нравится, откликается и помогла притча о гнилом картофеле. Однажды ученик спросил у своего учителя: – Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. – Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. – И это всё? – недоумённо спросил ученик. – Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок… Read more »
Альбина,
Хорошая притча. Показывает, что происходит, если человек продолжает брать себе обиды.
Которые просто можно и не брать, в первую очередь! 😀
Я себе всегда представляю подарок, который мне не нужен. Если человек так хочет его мне дать, пусть сам им и пользуется. 😉
Да,Елена,Вы совершенно правы, что можно не брать “подарок” изначально. Я с Вами сейчас полностью согласна. Просто несколько лет назад я бы даже и не поняла о чем Вы пишете. Очередные красивые слова и бла-бла-бла..Как это не брать “подарок”,не принимать? у меня настолько были нарушены границы, что мне потребовалось 2 года работы с психотерапевтом,чтобы понять и разрешить себе не принимать “подарки”. Вообще было не важно в детстве,что я хочу или не хочу – должна “принять”.Это же дает мама или “взрослые”. Я то вроде бы и не брала,возмущалась,отказывалась вслух сознательно, но все равно принимала подсознательно. Вот я эту “картошечку” и собрала у… Read more »
Здравствуйте, Елена! Прекрасная статья, что делать, если поссорилась с подругой или с родственником? Она обидела меня! И начать общаться как в ни в чем не бывало или перестать общаться? Как определить грань, а как же личные границы? Когда появится книга?
Санжита, “Она обидела меня” – это не факт, а ваше эмоциональное восприятие действий другого человека. Что именно сделала подруга? – Обещала позвонить и не позвонила? – Сказала, что платье на вас плохо сидит? – Вылила вам на голову ведро помоев? – Переспала с вашим парнем? Научитесь отделять факты от воображаемых идей по поводу фактов. – Подруга обещала позвонить и не позвонила – это факт. – Она не позвонила, когда обещала, значит, она меня не ценит и не уважает, – вымысел. Когда другой человек что-то сделал, это вовсе не значит то, что вы ему приписали. – Подруга могла не позвонить, потому… Read more »
Елена, я с Вами полностью согласна, что способность к рефлексии, проработка личных границ и занятие метапозиции по отношению к происходящему действительно помогает. Но к пониманию этого нужно еще прийти, найти ресурсы, а для начала – выйти из слияния с другим человеком, избавиться от психологической зависимости от другого. Могу судить лишь по личному опыту, но это возможно только после осознания диссоциированных травмирующих ситуаций детства. Без такой работы свои бессознательные проекции не преодолеть, и череда обид и злости будет продолжать провоцироваться неосознанным прошлым. Это глубокая работа, возможно, не на год, в зависимости от обстоятельств. А обстоятельства российской действительности и прошлые трагедии 20-го… Read more »
Sasha,
Ой, это уже глубоко 🙂
А личные границы – это просто и быстро. Нужно только говорить спокойно, без обиды, и прислушиваться к себе, не подавлять неприятные ощущения, а быстро их высказать и все. А также помогает и самой так больше себя не вести.
Благодарю за ответ!
Спасибо за притчу, никогда раньше такой не слышала.
Когда-то лет несколько назад я сказала священнику,что обижена на свекровь…. А он мне посоветовал не забывать поминать ее каждый день в утренней молитве за здравие. Мне потребовалось много времени молиться, чтобы обида ушла из моего сердца. И взамен появилось спокойствие.
Я всё-таки думаю, что начале ссоры, на эмоциях, многие люди обижаются. Я тоже не исключение, главное, потом успокоившись необходимо переосмыслить всю негативную ситуацию и отпустить обиду, именно так я научилась делать. Даже если я и повздорю с человеком, но никогда не храню на него обиды, как-то само собой это ко мне пришло. И прочитав эту притчу, я поняла, что делаю совершенно верно. Тем более, что обида – это наша реакция на какую-то ситуацию, зависит только от нас обидеться или же быстрее забыть об этом.
Хорошая притча. Мне понравилась. Я вообще люблю притчи, вот в чем дело. Конечно, я слышала похожую на эту, но никогда не задумывалась над её смыслом. Люди так часто обижаются на других людей, что даже как-то всерьёз не воспринимаешь их чувства. Кажется, будто всё пройдёт само по себе. А ведь это очень важный жизненный фактор — наличие или отсутствие обиды.
Обижаться – дело неблагодарное, понятное дело, плохо и душе, и нервам. Но кума моя, например, обижается на мужа, чтобы он понял, что совершил ошибку. Так, показушно, что ли. Со стороны смотрится это как-то глуповато. И рядом с такой ситуацией не хочется находиться, если так можно сказать; быть невольным свидетелем. Как по мне – лучше искренне поговорить с человеком, объяснить, что тебя огорчает, какие темы поднимать не хочется или не стоит, а не молчать напоказ, отталкивать, грубить…
Притча содержит мораль, ранее эту функцию выполняли басни и описывает какой-нибудь жизненный случай, понятный всем. В теории выглядит всё правильно и все соглашаются, а в собственной жизни обстоятельства несколько сложнее. Хорошие притчи.
Читала на одном дыхании! В каждом предложении скрывается глубокий подтекст. Да, действительно, тема обиды была, есть и будет центром мониторинга в отрасли психологии, так как ежедневно, людям приходится сталкиваться с этим эмоциональным состоянием.
Viktory_1991,
Мне не приходится “сталкиваться с этим состоянием ежедневно” 🙂 В моей жизни люди улыбаются и хотят сделать мне что-то хорошее, причем постоянно.
Это с какими же людьми вы общаетесь, что каждый постоянно норовит вас поранить?
Или всё же дело в вас самой? Воображаете обиды, которые вам пытаются нанести, или же не способны поставить барьер (в виде личных границ), который вас защитит?
Притча жизненная и актуальная во все века! Когда мой бывший муж сказал свою коронную фразу: “Я никогда, никому, ничего не прощаю!”, мне стало страшно жить с таким человеком. В нем каждая, даже порой необъяснимая, любая обида превращалась в какой-то комок злости и со временем его психика состояла из этих комков. Со временем доброты в нем практически почти не осталось и люди старались как можно меньше с ним общаться:”А вдруг что-то поймет не так и обидится?”. В результате такой жизни он стал отшельником. Представляете, как это страшно, не иметь возможности элементарного человеческого общения, остаться один на один с собой? Так что… Read more »
прихожу к выводу, что надо оставить себе право обижаться на некоторых людей. Потому что это здоровая работа инстинкта самосохранения. Убрать ее – и последствия могут быть вовсе не положительными. Порой обиды охраняют нас от повторения ошибок. И лучше не трогать их, не ворошить, не анализировать и не пытаться переварить, а просто оставить как есть. В качестве замка на калитке к будущему. Некоторым людям там просто нечего делать, пусть остаются в прошлом. Наверняка и я сама в чьей-то жизни осталась за калиткой. Предпочитаю думать, что всё всегда складывается к лучшему.
Татьяна,
Ваш выбор – обижаться или нет. Обида – это ваше больное самолюбие, укол и рана в ваше понятие о себе, то есть в целом – просто низкая самооценка. А держать людей в рамках при общении с вами нужно через личные границы. Это основа здоровых отношений. А обида – это нездорово, это рана в вашей душе, ходить с такой раной постоянно, да еще и не с одной – так и кровью истечь можно.
Полностью согласна с самооценкой. Если попытаться меня намеренно оскорбить, я соглашаюсь с этой оценкой или нет. ПРичем согласиться – отличное средство обезоружить оппонента. Стерва – Да! – Что мы слышим дальше? Тишина в ответ))) А если я не согласна – то мне все равно что думает человек, это же не про меня, это его проблема.
В мире существует столько интересных возможностей и на все это нужно время. Так зачем его тратить на обиды? Вы должны понимать, что люди, которые хотят вас расстроить, сами очень неуверенные в себе,у них наверняка какие-либо проблемы в жизни. Поэтому не стоит принимать все это на себя. Просто пожелайте человеку удачи и отпустите. Жизнь обязательно все расставит всё на свои места.
Ведь не зря говорят: “Тот, кто пытается вас обидеть – сам обижен”. Потому что счастливый человек будет делиться только счастьем, а несчастный – несчастьем. В таких случаях никогда не стоит отвечать негативом на негатив, потому что никому от этого легче не станет! Только себе настроение испортите и кучу сил на обидчика потратите. Лучше просто улыбнуться и продолжить жить дальше. 🙂
Притча очень познавательная и мудрая. Мы очень сильно много времени тратим на такие ненужные вещи,как обида. Действительно,лучше всего простить человека и не держать на него зла. Конечно,порой-это тяжело сделать,но нужно найти в себе силы для совершения такого поступка. И тогда,тебе же станет легче,да и тот человек может пересмотреть свои взгляды,даже если хотел спровацировать вас на обиду. Лучше быть добрее,нам этого в нашем мире так не хватает!
Да, очень хорошая притча! В своей жизни, я тоже придерживаюсь такой морали! Не надо обижаться на людей, ведь когда обижаешься на человека, то обида сидит в душе и не дает нам покоя, и мы часто думаем об этом, потом начинаем болеть. Кому это надо? Правильно, никому!
А я постоянно борюсь в себе с этим чувством,понимаю.что это детское чувство, а его отсутствие- показатель взрослого человека,головой понимаю,что смешно на кого то обижаться,потому что это очередная идеализация,просто надо учиться принять человека,понять его или ситуацию, но внутри свербит,видимо надо заниматься аутотренингом. Но так посмотришь многие мужчины обидчивы. Даже в зрелом возрасте как дети. Вообще сейчас люди очень инфантильны и многим нужна психологическая помощь.
Как перестать обижаться? Для меня это был труд. Титанический. Человек способен прийти к внутреннему консенсусу впервую очередь с самим собой в отношении других…и отпускать эмоции, захлестывающие не только сознание но и душу.
Не стоит желать никому таких же “подарков”… слова ” я желаю тебе счастья” имеют великую силу! Все просто)
А мне не помогают притчи( вроде головой всё понимаю, но контролировать себя и отпускать плохое всё равно не получается:(
Но с другой стороны это выглядит как равнодушие ! К примеру ударил тебя муж, а ты говоришь ему в ответ : я не обижаюсь, можешь дальше меня калечить. Тогда зачем тюрьмы построили? Или скажем тебе родственники калечат здоровье многими действиями. Как не принимай, но такой подарок сам цепляется и оторвать его невозможно. А как быть с отбором отца ? А имущество когда отбирают ? Это ведь то благодаря чему ты мог быть счастливым! Оставить такой подарок тоже ? Кто готов? Как можно не ответить человеку который в открытую и абсолютно просто так и не за что обзывает тебя и желает… Read more »
А зачем вам такой муж, который бьет и калечит? Вы – мазохистка?
Не путайте “обиду” с насилием. Обида – ваше чувство, а не факт. Насилие – действие и факт.
“Не обижаться” не значит ничего не делать. Это просто значит не мотать себе нервы, т.к. это непродуктивный ответ и ранит он только вас саму.
Мой муж никогда меня не бил . Не всё берётся из своей жизни 🙂 Любое обвинение так или иначе вертится в голове день, два или больше в зависимости от сложности.Сложное мы вспоминаем в минуты отчаяния на протяжении всей жизни. Ответим мы на обиду или не примем подарок (как вы пишите), мы всё равно будем жалеть. В первом случае что ответили неправильно, во втором ЧТО ПРОМОЛЧАЛИ. Что ужаснее , это ещё неизвестно. Мы чувствуем себя хорошо только когда ответили правильно или смогли в шутку перевести. Но такое случается именно тогда когда человек очень уставший от бессонных ночей или больной. Трудно шутить… Read more »
Liza,
Почитайте про личные границы. Можно жить вообще без “обидчиков” вокруг вас, когда подобных людей просто нет в вашей жизни.
Хорошая притча. Но подходит не всем. Я, например, страдаю из-за своей не_обидчивости. И близкие часто этим пользуются. Знают, что я не обижусь. А если и обижусь, то быстро забуду. Порой мне кажется, что моя необидчивость – это какой-то дар свыше, нервы-то мои целее, чем у других в такой же ситуации. Но в то же время мой характер порой дает повод близким небрежно ко мне относиться(((