Со времен страны советов, наши люди привыкли впрягаться во все подряд. Что вижу — туда и влезу. В ответ на статью «Не встревайте в разговор других людей» пришло рекордное количество комментариев, большинство из которых о том, как неприятно, когда в твои личные дела и разговоры кто-то вмешивается. Но почему-то свое вмешательство всегда оправдывается: «Вообще нельзя, но мне можно, потому что…» Потому что это дети, чтобы предотвратить драку, дабы упредить что-то неподобающее, и так далее. Но ведь лезть без приглашения (и даже с приглашением) в проблемы других людей — это как наступить на чужие экскременты.
Зачем вам чужое дерьмо?
У вас что, своего не хватает? У вас все жизненные проблемы решены, всё отлично, и не хватает только пресловутого «порося», как той бабе, у которой не было забот?
Люди любят скидывать свое дерьмо на других. Возможно, они «просят помощи», но на деле, они просто хотят, чтобы за них всё сделали.
- Так вот, самой большой помощью будет дать им возможность решить свои проблемы самим.
- Вы можете дать совет, объяснить, показать, но делать должны они сами.
- Если вам очень хочется помочь, позвольте им это сделать под вашим руководством — чтобы научиться и потом делать это самостоятельно.
Но редко кто просит совета и готов следовать полученным инструкциям. Обычно совета просят, но поступать так, как требуется, не хотят — или придумывают причины почему «не могут». Причину придумать всегда можно.
А также люди любят скинуть на вас своё дерьмо, рассказывая о своих нерешаемых проблемах. Они потом после этого чувствуют себя лучше, как груз с плеч, а вы как выжатый лимон.
Так зачем вам чужое дерьмо?
Другие люди способны решить свои проблемы сами
Вы вовсе не обязаны брать на себя чужие проблемы, даже если это ваш ребенок, подруга или муж. Они взрослые люди и способны решить свои проблемы сами — даже если вам кажется, что они не смогут.
Дайте им шанс. Вполне смогут. Возможно, не с первого раза, так со второго, третьего или четвертого. Пусть попробуют свои идеи и выберут путь, который работает для них.
Если же это маленький ребенок, то и проблемы обычно у него соответствующие. Помогите ему вопросами:
- А чего ты хочешь этим добиться?
- Какой результат ты хочешь получить в конце?
- Как ты думаешь, какими 3 способами можно этого добиться?
- Какой путь ты хочешь попробовать первым?
Вот здесь ваш ребенок может и спросить у вас совета. И вы можете этот совет дать. Но знайте, что ваши идеи не лучше и не хуже предложений вашего чада. Возможно, для него именно собственные идеи сработают лучше.
Если люди скидывают на вас свое дерьмо, зачем они это делают?
Если кто-то постоянно сбрасывает на вас свой эмоциональный багаж, это раздражает. Психологи берут за такую работу немаленькие деньги — выслушивать чужие истории жизненных перипетий. Так зачем люди это делают?
- Частенько, только делясь с другими, человек способен осмыслить, что произошло. Рассказывая, мы раскладываем опыт по полочкам.
- Решение проблемы может стать очевидным просто после того, как вы сами услышали свой рассказ другому человеку. Ведь до этого мы просто крутим неструктурированные мысли в голове.
Так что, не думайте, что люди рассказывают вам о своих проблемах, потому что думают, что вы можете их решить.
В большинстве случаев им просто хочется выговориться. Решение они найдут сами и последуют, как правило, собственным идеям, так что не ломайте голову, размышляя о чужих проблемах.
Что делать, если человек на вас сваливает свое дерьмо?
- Если человек рассказывает вам о своих незадачках, считайте, что он просто хочет выговориться. Вам не нужно пытаться найти решение и выход.
- Смотрите на ситуацию со стороны, не примеряйте ее на себя. Так вам будет легче остаться беспристрастной. Если что, лучше примеряйте на себя ситуацию со стороны оппонента, а не вашей приятельницы. Ведь свои чувства ей понятны, а вот эмоции второй стороны — нет.
- Просто слушайте, не выражая каких-то эмоций. Отсутствие эмоционального ответа успокаивает рассказчика. Не кормите его негативные эмоции, если хотите ему помочь.
- Не беритесь решать чужие закавыки. Даже если вас об этом просят. В этом деле 2 стороны, и только если обе стороны ищут вашего участия, есть смысл рассмотреть возможность вмешательства — и в 99% случаев, подумав, ответить «нет». Это их дерьмо, они туда забрели, вот пусть и выбираются — в следующий раз не будут лезть. Кстати, они знают свое дерьмо лучше, чем вы — вполне вероятно, что самые важные 5% информации от вас утаили. А без этих 5% не принять верного решения.
Пытаясь «помочь», вы вовсе не помогаете, а просто делаете чужую работу. Этот человек так и не научится брать ответственность за свои результаты и выбираться из проблем, так и продолжит создавать себе острые ситуации в будущем, надеясь найти «добрую тётю» или дядю, которые их решат.
Он забредет в это дерьмо снова — и в следующий раз глубина ситуации может оказаться критической. Лучше уж дайте человеку возможность научиться справляться с таким вопросом в этот раз, пока его еще можно решить.
Лучше решайте свои собственные проблемы
Если вам уж очень хочется порешать какие-то проблемы, начните со своих собственных. Наверняка у вас их достаточно! Если как следует покопаться.
- Напишите список вещей, которые вас раздражают в собственной жизни, и что бы вы хотели иметь взамен.
- Рассортируйте ваш список по степени значимости.
- Начните решать проблемы с самых важных. Или с самых легких. Неважно, с чего вы начнете — важно начать!
А то большинство людей настолько заняты, решая чужие проблемы, что до своих руки не доходят.
Прекратите вступать в чужое дерьмо и у вас останется время и силы разгрести своё, — а может, и использовать экскременты в качестве удобрения на цветочной грядке.
Ведь, как известно, говно — отличное удобрение для плодородия почвы!
Прочтите также:
- Считаете себя крутой? Тогда это не для вас
- Всем должна и во всем виновата
- Как решить сложную проблему — 6 принципов Стива Джобса
- Не обижайся, подружка, но ты сама свой худший враг!
Действительно, влезая в чужие дела, а тем более отношения, мы только мешаем, встреваем и сбиваем человека с нужного пути. Но когда человек просто делится или ищет поддержки, иногда бывает не лишним услышать чужую точку зрения, чтобы пересмотреть свое мнение на сложившуюся ситуацию. Бывает, что чужие склоки помогают нам увидеть себя со стороны.
Согласна с Олесей, не нужно лезть в чужие дела, но поддержать всегда можно, но не навязывать свою позицию.
Согласна с предыдущими комментариями, что не нужно лезть в чужие проблемы своими советами, а то скажете что-то не так и вы останетесь еще виноватыми. Но и свои проблемы также нечего скидывать на кого-то другого, ведь никто их не решит лучше, чем вы сами. Только вам известно, как есть все на самом деле и как лучше поступить в данной ситуации. Даже если кажется, что выхода нет, просто нужно немного времени и решение само вас найдет
Татьяна,
Согласна, что если вы не знаете, что делать, нужно только задать вопрос и ответ придёт. Сформулировать вопрос чётко и попросить ответа «свыше». Например: делать мне это или нет? Или: что мне делать с X? И после этого стараться не думать об этом, занимайтесь своими делами. Увидите, ответ вдруг сам возникнет чётко.
Я согласна с тем, что давать советы или “помогать” выслушав только одну сторону конфликта это просто бессмысленно. Мы всегда пытаемся “не договорить” как мы себя плохо повели в конфликте, и всю-то картину знаем только мы сами. Жалуемся, чтоб услышать какие мы бедненькие/несчастные, а вовсе не для того чтоб услышать советы.
Да, так же соглашусь с комментаторами, пройдено на личном опыте, что после “ценного” совета, человек может находиться на распутье, и выбрав определенный путь, он всё равно в итоге может обвинить “советчика”, поэтому, действительно лучше не пытаться даже вникнуть в суть “излияний”, а лишь просеять информацию и принять ее к сведению.
На свете полно людей, которые любят рассказывать другим людям о своих проблемах. При этом, неважно, кому: часто можно наблюдать, как в общественном транспорте малознакомые друг другу люди, которых объединяют всего лишь соседние сидения в автобусе, ведут душещипательные беседы. Иногда даже пропускают свою остановку, настолько поглощены они бывают разговором. Просто скидывают отрицательную энергию и с новыми силами выходят из автобуса. Или из маршрутки. Много таких людей и среди очень близких.
Это правда. Однажды, моя подруга оказалась в ситуации, когда ей негде было жить. Я решила помочь, в итоге она села на шею, просила то деньги, то что-то ещё. Просто повесила все свои проблемы на меня.
Стараюсь никогда не решать чужие проблемы. Хотят выговориться – пусть выговариваются. Хотят получить совет – если мне есть что сказать, подскажу. Но никогда не буду принимать чью-то сторону в конфликтах или решать за кого-то проблему. Обычно выходит себе дороже.
Иногда очень сложно остаться беспристрастной, когда тебя втягивают близкие друзья. И ведь у каждого своя правда. Да и ситуации бывают очень сложными. Стараюсь вообще держать нейтралитет, надеясь, что они разберутся и останутся друзьями. И всегда внимательно слушаю. С ребенком посложнее. Ой, как же хочется поскорее сделать за него все. Вот тут еле-еле сдерживаюсь.
ybrjkfq17,
Верно, ведь самой так намного проще все сделать 🙂
Просто помните, что ваша задача — к 18 годам (а ещё лучше к 16) вырастить человека, который умеет самостоятельно принимать правильные решения и позаботиться о себе. Именно в этом задача любого родителя.
Я полностью согласна со всем этим. Не нужно лезть в чужие разговоры -это ведь нам ещё с детства известно!
Читая статью я все больше и больше понимаю почему в наше время постоянно увеличивается количество посетителей кабинета психолога. Да, в большинстве случаев когда у человека возникают проблемы с которыми он не может самостоятельно справиться ему в это время нужно не только выговориться, но и получить поддержку, чем и занимаются квалифицированные психологи. Я раньше вообще не доверяла психологии – считала это пустой беседой. Но в моей жизни случай доказал обратное. Мой сын после нашего развода с мужем постоянно получал от общения с отцом только психологические травмы. Я была обеспокоена поведением сына – он стал замкнутым, даже по ночам просыпался в беспокойстве.… Read more »
Каждый человек в конечном итоге должен сам решать свои проблемы. Если помогать человеку всегда – он никогда не будет стремиться чему-то новому. Лично я бы никогда не стала платить за не выполненную работу. Согласна, давать советы – только советы, если просят.
И лучший способ давать советы — это не в форме «делай то, не делай того», а в такой: «если бы это была я, я бы сделала то-то и то-то…»
Чаще всего люди действительно стараются всем угодить и каждому помочь. Вопрос только, а нужно ли это другим людям. Зная, известную пословицу о добрых намерениях, которыми вымощена дорога в ад, стараюсь держаться подальше от желания влипнуть куда-то. Но тем не менее, если меня попросят и я буду уверена, что не наврежу, тогда пойду помогать. В остальном же, не, плавали – знаем
Очень мудро! Особенно совет не примерять на себя чужую ситуацию, да и остальные тоже дельные. Хотя бы со своими проблемами разобраться, а тут чужие валятся. Предлагаю начать новую тему “Как правильно отсекать словоохотливых жалующихся”, чтобы их не обидеть и самой весь бред не слушать.
Sveet,
Отличная идея! 😀
Ну, со словоохотливыми жалующимися просто: не давайте им того, чего они ищут (словесного поощрения).
Это моя больная тема. Сама по себе я очень тактична, никогда не буду лезть к человеку с советом, если он об этом не просит. Но в моём окружении люди даже не думают об этом. Им бы было полезно к прочтению!
Согласна,каждый должен сам решать свои проблемы!Но близких людей надо поддерживать и помогать им,когда они в этом нуждаются!
Да очень мне эта статья напомнила мне наши отношения со свекровью. Сейчас уже все по другому, а раньше было много скандалов именно по тому что моя свекровь лезла без конца и края в наши с мужем отношения. После того как у нас появился ребенок свекровь все больше стала давать советов, которыми мы конечно же не пользовались и без конца с ней ссорились.
Мы многому научились. но научились на своих ошибках. мало кто будет слушать не прошенный совет. Если вас не спрашивают, мне кажется лучше промолчать, ведь потом вам не скажет: “Насоветовала”.
Замечательно что сегодня столько много информации по психологии и саморазвитию. Еще совсем недавно что то подобное невозможно было найти ни в библиотеке, ни в рунете. Сегодня благодаря подобным ресурсам можно довольно быстро развиваться и становиться ярким примером для окружающих.
Ох, это моё самое уязвимое место. Друзья, да и просто знакомые каждый день рассказывают о своих заботах-проблемах. Не могу не выслушать( Боюсь обидеть людей.
Я стараюсь игнорировать чужие проблемы. За исключением тех случае, когда мне платят за экспертное мнение. А во все остальном – ты останешься крайним. Поэтому каждый пусть решает за себя.