Брак — это для взрослых людей. Мы говорим не о возрасте, а о развитии человека, ведь супружество — это непростой проект, с которым многие люди не справляются.
Семейная жизнь требует от нас развитых коммуникативных навыков и способности принимать решения. Без этого даже самые искренние чувства могут разбиться о конфликты из-за различий в привычках и жизненных приоритетах.
В этом ключе рассмотрим 8 мифов о счастливом браке, в которые вы, возможно, верите, но они не работают.
На пути к счастливому браку: 8 мифов, в которые НЕ НАДО верить
- Брак — это всегда компромисс.
Забудьте эту глупость.
Как пишет клинический психолог Сьюзан Хейтлер для Psychology Today, «если я хочу жить во Флориде, а ты хочешь жить в Сиэтле, мы оба будем несчастливы в Огайо».
Нужно уметь делать выбор, от которого выигрывают все, а не только один, или, что еще хуже, никто.
Поэтому, брак — это всегда умение принять эффективное решение.
- Супруги должны выпускать пар.
Если вы злы и мечете молнии, несомненно, на это есть веская причина, которую нужно обсудить. Именно обсудить, а не сделать все еще хуже.
В пылу жара люди склонны обижать оппонентов, говоря вещи, о которых будут сожалеть.
К тому же, если вы победите в этой схватке, и заставите партнера поступить по-вашему, улучшит ли это ваши отношения? Вы победите здесь и сейчас, но проиграете брак.
Доминирование и прессинг — это совсем не то, что нам нужно.
Поэтому, раз за разом, психологи советуют следующее:
- Остыть. В прямом смысле — выпейте стакан холодной воды, она остужает.
- Поменяйте тему разговора, прекратите разговор, выйдите из комнаты, главное, возьмите перерыв.
- За это время, если вы достаточно умны, вы взвесите все аргументы и попробуете взглянуть на ситуацию с точки зрения супруга.
- Чуть позже, без гнева, застилающего глаза, вы будете в состоянии обсудить проблему и выслушать друг друга.
- Брак невозможен без открытого общения.
Безусловно, любые отношения подразумевают общение.
С другой стороны, в семейной жизни нужно развивать в себе умение строить эффективный разговор. Его суть в том, что вы получаете желаемое без нанесения вреда супругу и отношениям.
Сюьзан Хейтлер рассматривает это на простом примере.
- Критика: Мне не нравится, что в спальне очень жарко ночью.
- Конроль: Я хочу, чтобы ты оставил окно открытым.
- Эффективный разговор: Я бы хотела, чтобы в нашей комнате было прохладнее. Как ты думаешь, может, открыть окно на ночь?
Различия в этих 3 предложениях кажутся незначительными, но вы почувствуете разницу, если эти фразы будут обращены к вам.
- Любая формулировка, которая содержит в себе частицу не (“мне не нравится”, “я хочу, чтобы ты не …”) подразумевает критику. Скорее всего, такая фраза вызовет защитную реакцию или ответную атаку.
- Фраза, в которой вы диктуете вашу волю, вызовет сопротивление.
- Поэтому рекомендуется использовать меньше негативных и довлеющих выражений. Лучше сказать: не мог бы ты, как ты думаешь, я бы хотела.
Такой диалог будет более эффективным и принесет плоды.
- Папа (мама) знает лучше.
Убеждение по типу «я знаю лучше, чем ты» лишает вас возможности услышать точку зрения партнера.
Подумайте, ведь в браке состоят 2 человека, и мнения обоих должны учитываться. Неуважение и презрение к убеждениям супруга разрушают отношения.
Отсюда и возникают выражения вроде “хорошую вещь браком не назовут”.
Поэтому, придерживайтесь простых советов:
- Согласитесь, что вы оба разумные и здравомыслящие люди. Разве не из-за этого вы когда-то выбрали друг друга?
- Выслушайте партнера с целью понять, в чем он прав, а не с намерением найти его слабые доводы.
- Соедините его взгляды со своими и получите более широкий взгляд на ситуацию, что поможет решить проблему быстрее.
- В качественно бонуса вы получите более близкие и доверительные отношения.
- Нельзя ложиться спать, поссорившись (нужно сначала все выяснить).
В действительности, лучше пойти в постель в ссоре, чем продолжать выяснять отношения до поздней ночи.
Интересно, сколько можно продолжать “мириться” таким образом? Смешно.
Лучше идите спать. Проблема никуда не денется, но на утро вы станете спокойнее и будете рассуждать более здраво.
- Если он со мной ссорится, значит не любит.
Вне всякого сомнения, во время ссоры люди чувствуют по отношению друг к другу негативные эмоции. Большое количество разногласий делает брак несчастным и отражается на любви.
Но означают ли ссоры, что вас не любят? Нет.
Семейные конфликты возникают из-за нехватки умения обсуждать, слушать и понимать.
Зачастую такая модель поведения заимствуется из семьи, в которой рос человек. Если родители постоянно ругались в его детстве, он следует примеру того, что видел (чему научился).
Поэтому, ссоры не означают отсутствие любви.
Что делать в такой ситуации? Учиться строить отношения, а именно:
- Устанавливать личные границы — строить здоровые отношения.
- Учиться общаться друг с другом.
- Развивать эмоциональный интеллект.
- Прощать друг друга.
- Учиться состраданию.
- Брак — это навсегда.
Любой брачный союз может быть расторгнут подобно контракту.
С другой стороны, отношения можно спасти, если приложить усилия.
Как рассказывает Сьюзан Хейтлер, большинство пар, которые к ней обращаются за помощью, сохраняют свой союз.
Те союзы, которые заканчиваются разводом, зачастую вызваны одной из 3 причин:
- Алкоголизм (или иная зависимость).
- Измены.
- Чрезмерный гнев (физическое или психологическое насилие).
Это токсичные отношения, из которых нужно выходить. Они наносят как эмоциональный, так и физический вред. Доказано, что от плохих отношений можно заболеть.
Однако, если одна из сторон осознает проблему и готова меняться, в некоторых случаях ситуацию можно решить с помощью квалифицированной помощи.
- Любовь побеждает все.
Хотелось бы, но нет. О чем и говорит высокий процент разводов.
Если вы хотите быть счастливы в отношениях или, наоборот, только ищете их, будьте умны. Материалы и ссылки, приведенные в статье, могут стать хорошим началом для строительства благополучного союза.
Для тех, хочет гарантий, мы можем рекомендовать прочитать книгу “Волшебная палочка для Золушки”.
Есть один мудрый совет. Если вы хотите достигнуть успеха в какой-то области, но не знаете как, найдите человека, который это уже сделал, и спросите у него.
Представьте себе от скольких “граблей” это вас убережет. Зачем каждый раз изобретать велосипед, если это уже сделано до вас? Ведь есть вероятность, что не соберете…
- Знакомства, любовь, отношения, брак — принципы 21 века
- Какие женщины выходят замуж за иностранцев
- Светлана (Россия) и Фред (США): Как мы встретились и влюбились друг в друга
- Анна (Россия) и Иоан (Великобритания): “Счастливы, что мы сегодня вместе”
Share this article
я думаю о том, что самое главное, это то, что бы 2 половинки любили друг друга, уважали, все начинается с взаимного уважения, почтения.
Полностью с вами согласна. Брак в первую очередь строится на уважении, доверии и любви.
Лично мне не нравится слово брак, в данном контексте. Мне нравится, замужество, женитьба, семейная жизнь. Действительно, быть счастливыми в семейной жизни не так просто. Этому надо учиться и лучше всего, когда этому учат, не навязчиво, родные и близкие. А самое главное, чтоб построить эту счастливую семейную жизнь хотели ОН и ОНА. Тогда они вдвоем будут работать в данном направлении.
Сам был в браке, разошлись именно из-за так называемого выпуска пара и мама знает лучше. Да это, наверное, самая распространённая причина расхождения. По своему опыту посоветовал бы прислушаться к словам, изложенным выше. Попадись они мне лет пять назад, «возможно» что-то и изменилось в лучшую сторону.
Решение о заключении брака должно быть прежде всего обоюдным и ни в коем случае не принудительным! Довольно часто брак заключается тогда, когда женщина ждет ребенка, а потом звучат оскорбительные упреки: “Если бы не ребенок, я бы никогда на тебе не женился!” Когда стал свидетелем такого брака – сердце сжимается при мысли о судьбе детей. Счастливый брак – это прежде всего взаимопонимание двух людей в любых жизненных ситуациях и обязательно без вмешательства как родственников так и близких людей. Мой бывший муж целый год притворялся идеальным мужем, а оказался самым настоящим подонком. Любовь – это понятие растяжимое. Сколько мы слышим высказываний по… Read more »
Елена, как всегда, статья очень полезна. “Брак это навсегда” – пережитки советской идеологии. Я хочу у Вас зарегистрироваться, но перед этим прочитать Вашу книгу. Через Glopart что-то не то, хочу через Яндекс деньги. Но я из Крыма, может в этом проблема.
В начале брака любовь, а потом она угасает, остается уважение, примирение, редко кто проживает семейную счастливую жизнь. Как говорится, жизнь прожить не поле перейти.
Брак – это навсегда, о Боже какая глупость, а если, человек ошибся в выборе своего партнёра, а если половинка его разочаровала или и вовсе оказалась не тем, за что себя выдавала. Ведь не только женщины подают на развод первыми, мужчины тоже проявляют на это инициативу. Зачастую в семейной жизни происходит многое, но с чем-то мы можем справиться, а если это измена, предательство, то как быть здесь? Вечно прощать и ждать следующего раза или решить проблему раз и навсегда.
Svetlana,
Измена в отношениях – это проблема личных границ.
брак не простая вещь. брак это как сказано в статье большой проект, в который надо вкладывать и вкладывать, и тогда можно получить результаты. поэтому некоторые люди не справятся с данным проектом, поэтому и случаются разводы. взаимоуважение – залог крепкого брака.
Очень понравилась статья. Советы по выходу из проблемных ситуаций все по делу, без воды. Думаю, многим семьям поможет, если попробуют прорабатывать. Проблемы-то у всех практически одинаковые возникают при начале семейной жизни. Сейчас столько молодых пар разводятся, не прожив даже пару лет вместе. Нужно обязать желающих развестись читать такие вот рекомендации, прямо наизусть выучить. А еще лучше сдавать в виде экзамена по семейной жизни в виде теста в Загсе до вступления в брак. И будет нам всем счастье. Спасибо автору.
Да, считаю, что надо читать советы специалистов. В данном случае книга “Волшебная палочка для Золушки” будет полезной. Действительно, “выпускать пар” на любимого не стоит. Частые конфликты губят отношения.
В семейной жизни главное – уважение к партнеру. Не будет взаимоуважения – брак ничто не спасет: ни любовь, ни общие интересы, ни дети.
Мое личное мнение – не бывает рецептов счастья. В каком-то случае миф может сработать, а в каком-то нет. Руководствоваться такими мифами – это латать тонущий корабль, стоит ли?
Я долго искала волшебный рецепт счастливых отношений. Пришла к простому выводу – должна быть общая мечта, и оба должны быть в нее влюблены. Тогда трудности будет легче проходить.
Взаимоуважение конечно должно быть в отношениях. А еще, мое мнение, всегда нужно говорить и обсуждать проблему, а не отмалчиваться и накапливать в себе негатив. Надумать так можно чего угодно, чего на самом деле не существует и так, по глупости, разойтись.
Какие мифы? Люди верят в то, во что хотят верить. Неважно существует это на самом деле или нет. Главное чтобы они были счастливы!
А я считаю, что Секрет счастливого брака заключается именно в желании быть вместе! НО не в корыстном желании (получение после свадьбы денег, недвижимости, перспективы и т.д), а в самом обычном – на уровне симпатий, чувств, страсти, любви! Ведь, как бы вы ни “заставляли” себя изображать чувства, какими бы вы ни были в душе отличными актёрами, вы всё же не сможете переступить через себя и показать на лице “сильную любовь”. Вы просто потеряете своё время и время вашей второй половинки! Просто будьте искренни с самим собой. Лишь в этом и кроется главный “рецепт” счастливого брака!
Я еще не замужем, но мечтаю, что мой брак будет долгим и единственным. Любовь не победит предательство, после предательства чувства уходят.
Хочу в скором сделать своей девушке предложение руки и сердца, но жутко боюсь. Ведь мы и сейчас ссоримся, но пар стараемся друг-на-друга не выпускать, лучше уж на кого-то другого. А ведь когда-то думал, что отношения похожи на сказку… А вот по третьему пункту не соглашусь. Счастливый брак и вправду не возможен без открытого общения.
С некоторыми пунктами лично я не согласна категорически. Пылкая влюблённость со временем трансформируется в настоящие, глубокие чувства (конечно, не у всех, к сожалению), любовь ли это, или что-то другое – я не знаю. Но именно эти чувства делают нас мудрее, позволяют на некоторые проблемы смотреть под таким углом, под которым человека однозначно прощаешь. К тому же, русский менталитет есть русский менталитет. И то, что приемлемо в семейной жизни у нас, на западе может вызвать, мягко говоря, шок.
Да, все так. Мне много лет и я недавно вышла замуж в третий раз. Разводов не было, первые два мужа умерли. Каждый последующий брак был лучше предыдущего, спокойней. К сожалению, в юности кипят страсти, но с возрастом становишься терпимее, мягче, легче идешь на компромисс, с возрастом острее ценишь жизнь и понимаешь, что отношения надо беречь. Мне повезло, мой муж это понимает тоже. НИКОГДА наша ссора не длилась более нескольких минут и НИКОГДА никто из нас не переходил на личности, поэтому и примириться и обняться всегда легко.