Брак — это для взрослых людей. Мы говорим не о возрасте, а о развитии человека, ведь супружество — это непростой проект, с которым многие люди не справляются.
Семейная жизнь требует от нас развитых коммуникативных навыков и способности принимать решения. Без этого даже самые искренние чувства могут разбиться о конфликты из-за различий в привычках и жизненных приоритетах.
В этом ключе рассмотрим 8 мифов о счастливом браке, в которые вы, возможно, верите, но они не работают.
На пути к счастливому браку: 8 мифов, в которые НЕ НАДО верить
- Брак — это всегда компромисс.
Забудьте эту глупость.
Как пишет клинический психолог Сьюзан Хейтлер для Psychology Today, «если я хочу жить во Флориде, а ты хочешь жить в Сиэтле, мы оба будем несчастливы в Огайо».
Нужно уметь делать выбор, от которого выигрывают все, а не только один, или, что еще хуже, никто.
Поэтому, брак — это всегда умение принять эффективное решение.
Семейная жизнь — это не череда компромиссов, а последовательность эффективных решений.
- Супруги должны выпускать пар.
Если вы злы и мечете молнии, несомненно, на это есть веская причина, которую нужно обсудить. Именно обсудить, а не сделать все еще хуже.
В пылу жара люди склонны обижать оппонентов, говоря вещи, о которых будут сожалеть.
К тому же, если вы победите в этой схватке, и заставите партнера поступить по-вашему, улучшит ли это ваши отношения? Вы победите здесь и сейчас, но проиграете брак.
Доминирование и прессинг — это совсем не то, что нам нужно.
Поэтому, раз за разом, психологи советуют следующее:
- Остыть. В прямом смысле — выпейте стакан холодной воды, она остужает.
- Поменяйте тему разговора, прекратите разговор, выйдите из комнаты, главное, возьмите перерыв.
- За это время, если вы достаточно умны, вы взвесите все аргументы и попробуете взглянуть на ситуацию с точки зрения супруга.
- Чуть позже, без гнева, застилающего глаза, вы будете в состоянии обсудить проблему и выслушать друг друга.
Можно выпускать пар хоть каждый день. От этого легче никому не станет. А вот если вы обсудите проблему и примете решение, ситуация, возможно, сразу же исправится.
- Брак невозможен без открытого общения.
Безусловно, любые отношения подразумевают общение.
С другой стороны, в семейной жизни нужно развивать в себе умение строить эффективный разговор. Его суть в том, что вы получаете желаемое без нанесения вреда супругу и отношениям.
Сюьзан Хейтлер рассматривает это на простом примере.
- Критика: Мне не нравится, что в спальне очень жарко ночью.
- Конроль: Я хочу, чтобы ты оставил окно открытым.
- Эффективный разговор: Я бы хотела, чтобы в нашей комнате было прохладнее. Как ты думаешь, может, открыть окно на ночь?
Различия в этих 3 предложениях кажутся незначительными, но вы почувствуете разницу, если эти фразы будут обращены к вам.
- Любая формулировка, которая содержит в себе частицу не (“мне не нравится”, “я хочу, чтобы ты не …”) подразумевает критику. Скорее всего, такая фраза вызовет защитную реакцию или ответную атаку.
- Фраза, в которой вы диктуете вашу волю, вызовет сопротивление.
- Поэтому рекомендуется использовать меньше негативных и довлеющих выражений. Лучше сказать: не мог бы ты, как ты думаешь, я бы хотела.
Такой диалог будет более эффективным и принесет плоды.
Давление и контроль еще никого к добру не приводили.
- Папа (мама) знает лучше.
Убеждение по типу «я знаю лучше, чем ты» лишает вас возможности услышать точку зрения партнера.
Подумайте, ведь в браке состоят 2 человека, и мнения обоих должны учитываться. Неуважение и презрение к убеждениям супруга разрушают отношения.
Отсюда и возникают выражения вроде “хорошую вещь браком не назовут”.
Поэтому, придерживайтесь простых советов:
- Согласитесь, что вы оба разумные и здравомыслящие люди. Разве не из-за этого вы когда-то выбрали друг друга?
- Выслушайте партнера с целью понять, в чем он прав, а не с намерением найти его слабые доводы.
- Соедините его взгляды со своими и получите более широкий взгляд на ситуацию, что поможет решить проблему быстрее.
- В качественно бонуса вы получите более близкие и доверительные отношения.
- Нельзя ложиться спать, поссорившись (нужно сначала все выяснить).
В действительности, лучше пойти в постель в ссоре, чем продолжать выяснять отношения до поздней ночи.
Интересно, сколько можно продолжать “мириться” таким образом? Смешно.
Лучше идите спать. Проблема никуда не денется, но на утро вы станете спокойнее и будете рассуждать более здраво.
Похоже на то, что эта парочка “мирилась” всю ночь.
- Если он со мной ссорится, значит не любит.
Вне всякого сомнения, во время ссоры люди чувствуют по отношению друг к другу негативные эмоции. Большое количество разногласий делает брак несчастным и отражается на любви.
Но означают ли ссоры, что вас не любят? Нет.
Семейные конфликты возникают из-за нехватки умения обсуждать, слушать и понимать.
Зачастую такая модель поведения заимствуется из семьи, в которой рос человек. Если родители постоянно ругались в его детстве, он следует примеру того, что видел (чему научился).
Поэтому, ссоры не означают отсутствие любви.
Что делать в такой ситуации? Учиться строить отношения, а именно:
- Устанавливать личные границы — строить здоровые отношения.
- Учиться общаться друг с другом.
- Развивать эмоциональный интеллект.
- Прощать друг друга.
- Учиться состраданию.
Звучит банально, но именно работа над собой помогает нам сохранять отношения, семью и двигаться вперед.
- Брак — это навсегда.
Любой брачный союз может быть расторгнут подобно контракту.
С другой стороны, отношения можно спасти, если приложить усилия.
Как рассказывает Сьюзан Хейтлер, большинство пар, которые к ней обращаются за помощью, сохраняют свой союз.
Те союзы, которые заканчиваются разводом, зачастую вызваны одной из 3 причин:
- Алкоголизм (или иная зависимость).
- Измены.
- Чрезмерный гнев (физическое или психологическое насилие).
Это токсичные отношения, из которых нужно выходить. Они наносят как эмоциональный, так и физический вред. Доказано, что от плохих отношений можно заболеть.
Однако, если одна из сторон осознает проблему и готова меняться, в некоторых случаях ситуацию можно решить с помощью квалифицированной помощи.
- Любовь побеждает все.
Хотелось бы, но нет. О чем и говорит высокий процент разводов.
Если вы хотите быть счастливы в отношениях или, наоборот, только ищете их, будьте умны. Материалы и ссылки, приведенные в статье, могут стать хорошим началом для строительства благополучного союза.
Для тех, хочет гарантий, мы можем рекомендовать прочитать книгу “Волшебная палочка для Золушки”.
Есть один мудрый совет. Если вы хотите достигнуть успеха в какой-то области, но не знаете как, найдите человека, который это уже сделал, и спросите у него.
Представьте себе от скольких “граблей” это вас убережет. Зачем каждый раз изобретать велосипед, если это уже сделано до вас? Ведь есть вероятность, что не соберете…
Довольно часто для достижения цели нам элементарно не хватает информации. Если вы мечтаете о замужестве, мы знаем, как это работает.
Прочтите также:
- Знакомства, любовь, отношения, брак — принципы 21 века
- Какие женщины выходят замуж за иностранцев
- Светлана (Россия) и Фред (США): Как мы встретились и влюбились друг в друга
- Анна (Россия) и Иоан (Великобритания): “Счастливы, что мы сегодня вместе”
Share this article
я думаю о том, что самое главное, это то, что бы 2 половинки любили друг друга, уважали, все начинается с взаимного уважения, почтения.
Полностью с вами согласна. Брак в первую очередь строится на уважении, доверии и любви.
Лично мне не нравится слово брак, в данном контексте. Мне нравится, замужество, женитьба, семейная жизнь. Действительно, быть счастливыми в семейной жизни не так просто. Этому надо учиться и лучше всего, когда этому учат, не навязчиво, родные и близкие. А самое главное, чтоб построить эту счастливую семейную жизнь хотели ОН и ОНА. Тогда они вдвоем будут работать в данном направлении.
Сам был в браке, разошлись именно из-за так называемого выпуска пара и мама знает лучше. Да это, наверное, самая распространённая причина расхождения. По своему опыту посоветовал бы прислушаться к словам, изложенным выше. Попадись они мне лет пять назад, «возможно» что-то и изменилось в лучшую сторону.
Решение о заключении брака должно быть прежде всего обоюдным и ни в коем случае не принудительным! Довольно часто брак заключается тогда, когда женщина ждет ребенка, а потом звучат оскорбительные упреки: “Если бы не ребенок, я бы никогда на тебе не женился!” Когда стал свидетелем такого брака – сердце сжимается при мысли о судьбе детей. Счастливый брак – это прежде всего взаимопонимание двух людей в любых жизненных ситуациях и обязательно без вмешательства как родственников так и близких людей. Мой бывший муж целый год притворялся идеальным мужем, а оказался самым настоящим подонком. Любовь – это понятие растяжимое. Сколько мы слышим высказываний по… Read more »
Елена, как всегда, статья очень полезна. “Брак это навсегда” – пережитки советской идеологии. Я хочу у Вас зарегистрироваться, но перед этим прочитать Вашу книгу. Через Glopart что-то не то, хочу через Яндекс деньги. Но я из Крыма, может в этом проблема.
В начале брака любовь, а потом она угасает, остается уважение, примирение, редко кто проживает семейную счастливую жизнь. Как говорится, жизнь прожить не поле перейти.
Брак – это навсегда, о Боже какая глупость, а если, человек ошибся в выборе своего партнёра, а если половинка его разочаровала или и вовсе оказалась не тем, за что себя выдавала. Ведь не только женщины подают на развод первыми, мужчины тоже проявляют на это инициативу. Зачастую в семейной жизни происходит многое, но с чем-то мы можем справиться, а если это измена, предательство, то как быть здесь? Вечно прощать и ждать следующего раза или решить проблему раз и навсегда.
Svetlana,
Измена в отношениях – это проблема личных границ.
брак не простая вещь. брак это как сказано в статье большой проект, в который надо вкладывать и вкладывать, и тогда можно получить результаты. поэтому некоторые люди не справятся с данным проектом, поэтому и случаются разводы. взаимоуважение – залог крепкого брака.
Очень понравилась статья. Советы по выходу из проблемных ситуаций все по делу, без воды. Думаю, многим семьям поможет, если попробуют прорабатывать. Проблемы-то у всех практически одинаковые возникают при начале семейной жизни. Сейчас столько молодых пар разводятся, не прожив даже пару лет вместе. Нужно обязать желающих развестись читать такие вот рекомендации, прямо наизусть выучить. А еще лучше сдавать в виде экзамена по семейной жизни в виде теста в Загсе до вступления в брак. И будет нам всем счастье. Спасибо автору.
Да, считаю, что надо читать советы специалистов. В данном случае книга “Волшебная палочка для Золушки” будет полезной. Действительно, “выпускать пар” на любимого не стоит. Частые конфликты губят отношения.
В семейной жизни главное – уважение к партнеру. Не будет взаимоуважения – брак ничто не спасет: ни любовь, ни общие интересы, ни дети.
Мое личное мнение – не бывает рецептов счастья. В каком-то случае миф может сработать, а в каком-то нет. Руководствоваться такими мифами – это латать тонущий корабль, стоит ли?
Я долго искала волшебный рецепт счастливых отношений. Пришла к простому выводу – должна быть общая мечта, и оба должны быть в нее влюблены. Тогда трудности будет легче проходить.
Взаимоуважение конечно должно быть в отношениях. А еще, мое мнение, всегда нужно говорить и обсуждать проблему, а не отмалчиваться и накапливать в себе негатив. Надумать так можно чего угодно, чего на самом деле не существует и так, по глупости, разойтись.
Какие мифы? Люди верят в то, во что хотят верить. Неважно существует это на самом деле или нет. Главное чтобы они были счастливы!
А я считаю, что Секрет счастливого брака заключается именно в желании быть вместе! НО не в корыстном желании (получение после свадьбы денег, недвижимости, перспективы и т.д), а в самом обычном – на уровне симпатий, чувств, страсти, любви! Ведь, как бы вы ни “заставляли” себя изображать чувства, какими бы вы ни были в душе отличными актёрами, вы всё же не сможете переступить через себя и показать на лице “сильную любовь”. Вы просто потеряете своё время и время вашей второй половинки! Просто будьте искренни с самим собой. Лишь в этом и кроется главный “рецепт” счастливого брака!
Я еще не замужем, но мечтаю, что мой брак будет долгим и единственным. Любовь не победит предательство, после предательства чувства уходят.
Хочу в скором сделать своей девушке предложение руки и сердца, но жутко боюсь. Ведь мы и сейчас ссоримся, но пар стараемся друг-на-друга не выпускать, лучше уж на кого-то другого. А ведь когда-то думал, что отношения похожи на сказку… А вот по третьему пункту не соглашусь. Счастливый брак и вправду не возможен без открытого общения.
С некоторыми пунктами лично я не согласна категорически. Пылкая влюблённость со временем трансформируется в настоящие, глубокие чувства (конечно, не у всех, к сожалению), любовь ли это, или что-то другое – я не знаю. Но именно эти чувства делают нас мудрее, позволяют на некоторые проблемы смотреть под таким углом, под которым человека однозначно прощаешь. К тому же, русский менталитет есть русский менталитет. И то, что приемлемо в семейной жизни у нас, на западе может вызвать, мягко говоря, шок.
Да, все так. Мне много лет и я недавно вышла замуж в третий раз. Разводов не было, первые два мужа умерли. Каждый последующий брак был лучше предыдущего, спокойней. К сожалению, в юности кипят страсти, но с возрастом становишься терпимее, мягче, легче идешь на компромисс, с возрастом острее ценишь жизнь и понимаешь, что отношения надо беречь. Мне повезло, мой муж это понимает тоже. НИКОГДА наша ссора не длилась более нескольких минут и НИКОГДА никто из нас не переходил на личности, поэтому и примириться и обняться всегда легко.