Перевоспитывать взрослого человека – значит вредить отношениям с ним. Что делать с недостатками любимого человека?
Не воспитывайте взрослых людей
Автор: Мария Древовера
Много пар и семей распадается по причине забывчивости мужчин и женщин о том, что воспитать можно только ребенка, но не взрослого человека.
- Когда вопрос касается денег, ответственности, работы, домашних хлопот, партнеры друг к другу относятся, как к взрослым людям.
- Но когда вопрос касается поведения и качеств характера, начинают воспитывать: «Не делай того… Это плохо… Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».
Мужчина и женщина воспитывают, позабыв, что уже встречаются с воспитанными, сформированными, окончившими свое развитие людьми.
Если вы ведете отношения с человеком, который вас не устраивает, в этом есть ваша вина: вы выбрали именно этого партнера среди прочих людей!
Все бы хотели идеального супруга или супругу
Людям хочется, чтобы рядом с ними были идеальные партнеры. Вместе с тем не учитывается два фактора:
- Это в голове формируется образ идеального человека, который значительно отличается от тех представлений, которые имеются у других людях.
- Любимый человек – не робот, который должен соответствовать чужим ожиданиям. Он – живой индивид, который прожил до вашего знакомства жизнь и имел свои причины стать тем, кем является.
Как бы вам понравилось, если бы вами были недовольны лишь потому, что вы выросли тем, кем являетесь сейчас (или даже являетесь представителем женского/мужского пола, а не противоположного)?
Все идеалы существуют в головах людей, причем, стоит отметить, что и там они все разные.
Относитесь к любимому как к взрослому человеку
Невозможно построить крепкие и гармоничные отношения, если вы то относитесь к партнеру, как к взрослому, то видите его в роли ребенка, которого нужно воспитать.
- Взрослого человека не воспитаешь.
- Этим занимались его (ее) родители.
- А вы были вправе выбрать, нравится он вам таким, каков есть, или нет.
Если вам нравится партнер, тогда относитесь к нему, как к взрослому и сформировавшемуся индивиду. В противном случае получите человека, который будет вести себя, как ребенок, потому что вы так к нему относитесь.
Ребенка можно воспитывать, но мужа (жену) уже не воспитаешь
Можно просить, уговаривать, говорить, но не требовать. Пока вы ограничиваете свободу другого человека, неизбежно делаете его хуже. Может, потому он и начинает гулять с друзьями или быть инфантильным, что его свободу постоянно ограничивают?
Необходимо понимать, что материальный мир – не сказка, где вырастают либо герои, либо злодеи.
Люди совмещают в себе обе стороны – они имеют как достоинства, так и недостатки. Следует помнить, что у одного человека могут быть свои достоинства и недостатки, а у другого – другие.
Люди хотят, чтобы рядом были идеальные партнеры. Но являетесь ли вы сама идеальным человеком, чтобы претендовать на такие отношения?
Порой приходится выбирать себе спутника не только по тому, что нравится в нем, но и по тому, с какими недостатками готовы мириться.
Выбирайте и достоинства, и недостатки – и будьте счастливы!
Прочтите также:
- Как получать от людей желаемое и не ссориться?
- Выбирайте, с кем строить отношения
- 4 совета как правильно выстроить личные границы
- Джордан и Юлия (США, Россия): Мы будем строить семью на основе традиций обеих стран
Я считаю, что нет ничего важнее в отношениях, чем взаимопонимание и взаимоуважение. Необходимо помнить, что идеальных людей не существует, и находить компромиссы со своей половинкой не путем нравоучений и ссор, а просто разговаривая друг с другом. Из личного опыта знаю – чем чаще вы разговариваете, выражаете свое недовольство в обычном диалоге, без упреков и обвинений – тем проще вам приходить к общему знаменателю, и тем самым сохранять свои отношения крепкими и счастливыми.
Ну, то что взрослого человека не воспитывают, вроде ясно всем. Достаточно представить, что именно тебя кто-нибудь пытается перевоспитать. Недостатки есть у каждого, и мы сами с ними боремся в меру сил и ,главное, желания. Если желание отсутствует или мы не считаем это недостатком. то уж точно другой человек не в силах их исправить. Можно попробовать договориться, если быть вместе важно для обоих. Попытаться найти компромисс.
Правильно говорят, что воспитывают, когда поперек лавки лежит:))) Мне, если честно, абсолютно непонятно о каком воспитании взрослого человека вообще может идти речь. Все высказывания о анализы поведения, на мой взгляд – это удовлетворение прежде всего каких-то своих внутренних потребностей или амбиций, а зачастую – банальное манипулирование. Одна из фраз Далай ламы: “Не спрашивают-не отвечай”. О каком идеальном поведении можно говорить для другого, не посмотрев, в первую очередь, на себя? Вряд ли найдется человек, который никогда бы в жизни не врал, не опаздывал, не нарушал свое слово и прочее. Но почему то себе все это прощается и находится оправдание. Наверное, самое… Read more »
Когда супруг был жив, в начале наших отношений нас все устраивало. Но со временем навалилась эта бытовая рутина и мы стали ругать из-за мелочей. В какой то момент я просто решила, что человека не изменить и я приняла его таким какой он есть, это шел 4 год нашего брака. Поэтому любите и принимайте свою половинку такой какая она есть.
Конечно любить! Просто стоит смириться с недостатками второй половинки. А иначе эти разборки о недостатках съедят Вас. Любите друг друга
Да, воспитывать взрослого человека – бесполезное занятие. Взрослые люди, находящиеся в отношениях должны уметь находить компромиссы.
Нужно воспринимать человека такого, как он есть. Вы же его полюбили таким, значит не стоит его переделывать под себя
Тема актуальная всегда, но к сожалению, часто мы пытаемся перевоспитать в любимом человеке то, что не нравится только нам. В тоже время, когда перевоспитывают нас, сильно обижаемся. Говорят, что нас раздражает в других людях то, что есть в нас самих, но мы не хотим этого принимать. Было время, когда я категорически не соглашалась с этим. Но после миллионных попыток переделать бывшего мужа, поняла, что действительно пытаюсь изменить в нем значимые только для меня моменты, которые в той или иной мере присутствуют и во мне( Конечно, признать это трудно, но для гармоничных отношений необходимо. Это поможет найти компромисс и придти к… Read more »
Как можно перевоспитать взрослого человека если он уже получил воспитание.У взрослых важно понимание и отношение один к одному.Поэтому мы можем только любить.
Да, в том вся и сложность – встретить человека, которого ты полюбишь со всеми его достоинствами, но и недостатками. И если он тебя любит, то постарается поменьше давать волю своим тараканам.
Все люди разные! Не надо никого ломать. Другое дело, что нужно стараться понимать друг друга. Отношения добровольны.
Не согласен с тем, что взрослого, человека не воспитаешь. В некоторых вещах его вполне себе можно воспитывать, но только не нужно подходить к этому как к воспитанию ребёнка. То есть грубо, топорно, с налетом менторства. Нужно прежде всего рассматривать его как равного себе человека. И если и воспитывать в чём-то, то подходить к этому очень тонко и осторожно. При этом нужно всегда быть готовым самому меняться, идти на компромиссы и т. д. И да, некоторые недостатки – это обратная сторона достоинств, так что со многим вещами нужно просто мириться.
У меня муж вспыльчивый человек, а я спокойная. И я всегда боялась его разозлить, и иногда привирала. В итоге, получалось еще хуже, теперь по мере поступления проблем, я не молчу, а говорю. Ссоримся конечно, но не так сильно, и быстро миримся.
Перевоспитать можно каждого. Нужно только дать человеку понять, что это нужно ему самому. Если постоянно жить в тепличных условиях, то и смысла меняться человеку нет) А как припечет, так сразу же человека не узнать. 4 месяца назад мне моя девушка во время ссоры сказала: “Если бы я тебе действительно нужна была, ты бы разбился в лепешку ради меня и сделал бы все”. И таких посылов от нее я слышал регулярно, но конкретно в тот момент, в тех условиях на меня эта речь произвела максимальный эффект. С тех пор отношения стали лучше, стали друг другу доверять и больше говорить.
не получится перевоспитать взрослого мужа/жену через упреки, это соответственно приведет к ссоре. конечно, можно спокойно поговорить с ним об этом, но не факт, что он изменится. у всех свои недостатки, этого не избежать, но если уж совсем невыносимо – лучше уйти от человека.
Не всегда себя легко перевоспитать, не говоря уже о другом человеке. Поэтому выбирая мужа, нужно быть готовыми жить с его недостатками. И не утешать себя мыслью, что я смогу его поменять, что он станет таким, как я хочу. Повлиять, конечно, можно положительно или отрицательно, но не изменить. А, если постоянно указывать человеку на то, в чём ему нужно измениться, то это только разрушит отношения.
Стараясь перевоспитать любимого человека, то есть изменить его личность, можно потерять его. И жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.
Мой муж старше на 16 лет, воспитывать я считаю человека после 15 лет уже вообще бесполезное занятие. Отношения нужно строить с человеком который вас устраивает а не попрекать потом его и воспитывать.
Cчитаю, что не стоит бросаться из крайностей в крайности. Если что-то не устраивает в мужчине или женщине – стоит сказать ему, а если объективно не дает никакого результата уже думать – готов ты смириться и жить с ним всю жизнь, или менять окружение.
А почему нужно бояться перевоспитать взрослого человека? Да, безусловно, все мы прекрасно знаем такое популярное выражение как “люди никогда не меняются”, но не стоит верить этому. Поменять или же перевоспитать можно, но нужно делать все аккуратно и постепенно, а не говорить все в лоб.
Воспитывать взрослого человека – это путь в никуда. Нужно просто принять характер своего избранника, как данность. Другое дело, что люди, живя вместе долгое время, приспосабливаются друг к другу, но это уже не перевоспитание, а осознанный выбор каждого человека.