Автор-гость: А. Александров
Как ребенок проходит несколько стадий развития от зачатия до зрелости, так и семьи сталкиваются с типичными “сложными периодами” в отношениях. Они могут более или менее выраженными, но переживают их практически все.
Когда ожидать эти кризисы семейной жизни и как с ними справиться без потерь?
Кризис №1.
Первый кризисный момент — это переход от стадии влюбленности к реальной оценке человека. В этот период партнеры не просто замечают недостатки друг друга, но акцентируются на них, забывая о достоинствах.
Единственный выход из такой ситуации — перестать реагировать эмоционально, взять себя в руки и признать, что партнер не идеален. Причем некоторое время придется прилагать усилия, чтобы не забыть, за что именно вы полюбили человека.
Кризис №2.
Второй этап кризиса болезненнее переживают мужчины. Теперь хочется не только все время проводить с партнером, но и получать новые впечатления. Накапливается психологическая усталость от практически круглосуточного общения с одним и тем же человеком.
Решение проблемы в том, чтобы “отпустить поводок” и позволить друг другу жить не только общей, но и “личной” жизнью. Пришло время вспомнить, что вы не только половинки одного целого, но и самостоятельные независимые люди.
Кризис №3.
Рождение ребенка тяжело дается обоим супругам. Причем для мужа сложнее первый год, когда он получает значительно меньше внимания, чем привык, и к тому же полностью содержит семью.
Для жены более сложным становится второй год — сразу после рождения малыша ей практически некогда задумываться о чем-либо еще. Оглянувшись, молодая мама понимает, что отстала не только от жизни в целом, но и от жизни мужа в том числе. Ее мучают сомнения о том, сможет ли она вернуться к работе и не охладел ли к ней муж.
Спасти ситуацию может только общение. Какими бы разными задачами ни занимались в это время супруги, им нужно продолжать делиться друг с другом проблемами и новостями. Тогда первые месяцы жизни ребенка пройдут относительно спокойно.
Кризис №4.
Следующий проблемный этап — первый год ребенка в школе. Это своего рода экзамен и для родителей: насколько хорошо они справляются со своими обязанностями?
Избежать лишних сложностей поможет адекватная оценка и своих педагогических талантов, и собственного ребенка. Ваш малыш такой, какой есть — ни лучше и ни хуже других. Ребенку же куда проще будет освоиться в новой обстановке, если сами родители не создадут ненужной суеты дома.
Кризис №5.
Когда подросток переживает кризис переходного возраста, похожий кризис переживает и вся семья. Фактически в ней появляется еще один человек с собственным мнением, отличным от родительского.
Это хороший момент, чтобы узнать, по-настоящему ли крепка семья. Стоит дать подростку возможность делиться новой информацией и альтернативными взглядами с родителями. Здоровым отношениям это никак не повредит, в отличие от стремления силой навязать ребенку волю родителей.
Кризис №6.
Когда ребенок вырастает и начинает жить отдельно, пара заново проходит проверку на прочность. Супругам приходится заново вспоминать, что они когда-то были интересными друг другу людьми, и учиться жить только вдвоем.
Как правило, именно в этот период распадаются семьи, один из кризисов пережившие неправильно, и построившие отношения только вокруг ребенка.
Прочтите также:
- Ведите себя так, как будто вам есть, к кому уходить
- 7 практических советов, как сказать нет
- Что мужчины из Европы думают про женщин-славянок? (Часть 1)
- Что мужчины из Европы думают про женщин-славянок? (Часть 2)
Семейный кризис может возникнуть в любой момент. Самое правильное в этой ситуации – разговаривать, обсуждать проблему, решать её, пытаться найти общий язык. В противном случае – потери неизмеримо большие.
Судя по всему, мне до Луны ближе, чем до семейной жизни( Кризис№2 не удавалось пройти уже в нескольких отношениях. Во всяком случае, есть над чем задуматься и поработать над собой
Так подумаешь-подумаешь, а вся семейная жизнь один сплошной кризис. Самое главное – это любить своего партнера, прощать его и всегда пытаться найти компромисс. Семейная жизнь это вообще сплошной поиск компромиссов, общих взаимовыгодных решений. Самое главное обсуждать все проблемы с мужем и не замыкаться в себе.
Helen, Это верно, коммуникация – самое главное. Но “прощать” и “компромисс” – это плохая стратегия. Компромисс значит, что ни вы ни он не получаете того, что хотите. Например, он хочет на футбол, вы хотите в театр. Решили никуда не ходить в качестве компромисса, сидите дома. Никто не получил того, чего хотел. А лучше – win-win (оба выигрывают): сегодня идем на футбол, завтра в театр. Или: он идет на футбол с другом, вы в театр с подругой. Оба получили, что хотели. Если постоянно идти на компромисс, постоянно недополучать в семейной жизни – такие отношения долго не протянут. То же самое с… Read more »
Судя по статье, семейная жизнь действительно один сплошной кризис. Мне кажется это немного пессимистичный взгляд. Скорее это разные стадии семейной жизни, новые уровни. И кто-то из проходит, а кто-то нет. Кризис – это определенный тупик в отношениях, когда перспектива дальнейшей семейной жизни неясна обоим партнерам, вот тут сложнее, чем допустим размолвка в связи с появлением ребенка. С ним-то понятно, что надо делать), растить, воспитывать, любить. А что делать с непониманием друг друга?
Так вот прочитаешь и будешь потом переживать. Получается что вся семейная жизнь один сплошной кризис. Кошмар просто. Лучше и не выходить за муж тогда.
Верно говорят, чтобы сохранить семью, необходимо работать всю жизнь. Счастливые и крепкие отношения можно создать совместными трудами мужа и жены.
Создание и сохранение счастливых семейных отношений- это всегда большой труд!Все, что описано выше-это не кризис, а временные сложности, которые рано или поздно переживают все семейные пары. Нужно любить и поддерживать друг друга во всех тяжелый ситуациях. И тогда тогда никакие кризисы вам не помешают!
Кризисы происходят в каждой семье. Никто не застрахован от этого. И если семья хочет сохранить отношения, они вместе преодолевают эти трудности. Главное в семье взаимопонимание. Если вместе решать проблемы, то никакой кризис не будет страшен.
При возникновении кризиса в отношениях труднее все – правильно определить , что он начался . Когда осознаёшь проблему, решение находиться проще . А с этими описаниями этапов теперь появился ключик для распознавания имеющейся проблемы .
Переживаем с мужем сейчас кризис номер 3.Мне кажется, что он никак не может свыкнуться с тем,что ему уделяется теперь меньше внимания. Благодаря этой статье,я нашла в себе новые силы. Надеюсь,это нам поможет.
Всё точно подмечено. С бывшим не пережили даже первый кризис. Моя подруга переживает с мужем кризис №3. Теперь буду мудрее. Буду знать, к чему готовиться, если позовут ещё раз замуж.
Очень правильно сказано про личное пространство. В период влюбленности действительно хочется слиться воедино и не расставаться никогда. Но личный опыт подсказывает, что находиться в таком состоянии круглосуточно на протяжении многих лет – пытка. Начинаешь рассматривать друг друга, как нечто обыденное, теряется вся ценность совместно проведенного времени.