Наивно ожидать, что страстный интерес и повышенное внимание мужчины, проявленные им на первых свиданиях, удастся сохранить неизменными в течение многих лет. Однако если любовь и ласка достаются вам только когда вы пытаетесь разорвать отношения, осторожнее: вполне возможно, ваш возлюбленный – нарциссист, и выбраться из его холодных объятий будет не так просто. Если вы хотите уйти, но постоянно возвращаетесь, как будто заколдованная, вам помогут 6 шагов к разрыву токсичных отношений.

Как уйти от нарциссиста

Автор: Jeanne Safraoui

Элионор Гринберг, известная в Америке автор книги о том, как ведут себя в любовных отношениях люди с психологическими отклонениями, доктор философии и гештальт-терапевт, рассказывает, что всё чаще к ней обращаются пациентки с одинаковым сценарием личной жизни.

«Я всегда была уверена в себе и считала себя психически здоровым человеком и просто счастливой женщиной. У меня была успешная карьера, много друзей и спокойная радостная жизнь. Теперь я полностью раздавлена: не могу сосредоточиться на работе и чувствую, будто схожу с ума. Я знаю, что мои отношения с этим мужчиной разрушительны для меня самой, но почему-то не могу бросить его и уйти.»

Такие эмоции типичны для женщины, вступившей в отношения с нарциссистом.

Та же картина, но с другого ракурса, может выглядеть так:

«Он любил меня невероятно, но в какой-то момент охладел. Я не понимаю, что произошло и в чем моя вина, но теперь он стал совершенно другим человеком, хотя мои чувства к нему не изменились. Каждый раз пытаюсь уйти, но возвращаюсь вновь, и на короткое время он становится как раньше – милым, ласковым, заботливым. А потом всё повторяется. Что я делаю не так?»

Типичное начало отношений с нарциссистом соответствует женской мечте — он полностью в нее влюблен и готов на всё, что угодно. Но вскоре страстный поклонник охладевает и начинается пытка.

Как разорвать отношения с нарциссистом

Если какая-то из этих историй кажется вам до боли знакомой, и вы тоже когда-либо вымаливали жалкие крохи внимания у любимого мужчины либо подозреваете вашего партнера в нарциссическом расстройстве личности, то советы американского гештальт-терапевта помогут разобраться, как жить дальше.

Доктор Гринберг специализируется на изучении, диагностике и лечении пограничных, нарциссических и шизоидных расстройств личности. Её опыт перенимают коллеги из США и других стран: психотерапевты Норвегии, Швеции, Уэльса, Англии и Мексики также помогают своим пациенткам выйти из токсичных отношений по ее методике.

Как женщины всего мира попадают в ловушку к нарциссистам, а главное, почему им так трудно просто уйти и не оглядываться назад?

Ответ заключается в сочетании комплексных реакций психики, известных ученым как «травматическая связь», «прерывистый режим подкрепления» и «стокгольмский синдром».

Травматическая связь

Мы склонны привязываться к людям, которые нас окружают. Эта природная способность нацелена на сплочение семей и поддержание отношений. В случае опасности наша естественная реакция – спрятаться за спину близкого человека в поисках защиты.

Но что происходит, если этот человек и есть источник опасности?

При нормальных обстоятельствах мы убегаем от обидчика и ищем помощи извне. К сожалению, условия, порождающие травму, не являются нормальными, – так наша привязанность начинает работать против нас.

Как все происходит?

• Изначально нарциссист окружает вас безграничной любовью и вниманием.
• Сбываются все мечты о прекрасном принце: одобрение, ухаживания, подарки сыплются как из рога изобилия.
• Затем акцент с позитивных моментов ваших отношений смещается на отрицательные, но так тонко и незаметно, что невозможно точно указать, в какой период это произошло.
• Постепенно вы оказываетесь на поле боя с тем, кого любите больше всего в мире.
• И кто утверждает, что всё плохое в отношениях – ваша вина.

На этом этапе психически здоровая и любящая себя женщина уходит и никогда не оглядывается назад.

Но если она не делает этого немедленно, то постепенно становится психологической узницей нарциссиста.

Теперь всё ее существование зависит от одобрения этого человека, знаков его внимания и редких проявлений его любви.

• Травматическая связь сформирована.
• Женщина понимает, что должна остановиться и уйти, но у нее не хватает силы воли, чтобы сделать это самостоятельно.

Если женщина немедленно не уходит, когда любовь сменяется критикой, постепенно она становится психологической узницей нарциссиста.

7 этапов формирования психологической травмы в отношениях с нарциссистом

1. Любовный штурм. Нарциссист дарит вам любовь и одобрение.
2. Установление доверия. Вы начинаете проникаться чувствами этого мужчины и верить, что его любовь вечна. Вы привыкаете получать знаки внимания и постоянное одобрение своим поступкам.
3. Начало критики. Количество выдаваемой вам любви и ласки начинает постепенно уменьшаться. Нарциссист критикует, обвиняет, становится требовательным и ворчливым.
4. Обманный маневр. Мужчина говорит, что вы сами виноваты: если бы доверяли ему и делали как он говорит, любовь бы никуда не делась. Вы начинаете сомневаться в собственных представлениях о нормальных отношениях. Память о прежних сказочных днях не дает покоя, и вы согласны на всё, чтобы вернуться в то время.
5. Контроль установлен. Вы окончательно запутались, но, кажется, ваш единственный шанс вернуть отношения на первый этап, это делать что говорит партнер.
6. Потеря себя. Вы поступаете так, как требует нарциссист, но ситуация не улучшается. В момент просветления, пытаясь дать отпор, вы получаете тонну негодования и обид. Проще молчать, чтобы сохранять иллюзию мира. Вы потеряны, несчастны, ваша самооценка на самом низком уровне.
7. Зависимость. Ваши друзья и семья серьезно обеспокоены. Да и вы понимаете весь ужас ситуации, но не можете уйти. Весь ваш мир заключен в этом человеке. Всё, чем заняты ваши мысли – как вернуть его любовь и одобрение.

Эти 7 стадий проходит каждая некогда нормально мыслящая женщина при формировании травматической связи.

Усугубляет травму и умелое использование нарциссистом психологического приема, который ученые называют прерывистый режим подкрепления.

Непрогнозируемые моменты нежности

Поведенческие реакции лабораторных крыс очень похожи на человеческие.

Науке давно известен эксперимент, когда крыс мотивировали нажимать на специальную кнопку за вознаграждение в виде кусочка пищи.

Пытаясь усложнить условия опыта, ученые задумались, как заставить крысу нажимать на кнопку даже тогда, когда выдача вознаграждения давно прекратилась?

Были опробованы четыре различных шаблона поведения перед прекращением выдачи еды:

1. Еда выдается за каждое нажатие кнопки. Наименее эффективная стратегия: когда выдача еды останавливалась, крыса могла нажать еще пару раз и посмотреть, не появилось ли что-то вкусненькое. Если нет, животное теряло интерес, пыталось найти еду в другом месте, и к кнопке больше не подходило.
2. Еда выдается за каждое десятое нажатие. Для того, чтобы узнать, что еды больше не будет, крысам приходилось нажимать на кнопку еще минимум десять раз. Большинство пробовали этот полный цикл нажатий, но увидев отсутствие вознаграждения, разбредались в разные стороны в поисках других источников пищи.
3. Еда выдается каждые десять минут. Усвоив новые правила игры, крысы не пытались часто жать на кнопку. Ближе к концу десятиминутного периода они нажимали один или два раза, не более, и ждали вознаграждения. Когда вознаграждения не последовало, животным требовалось еще несколько десятиминуток, чтобы смириться с этим и оставить попытки.

В результате первых 3 экспериментов исследователи узнали, что когда выдачу вознаграждения можно предугадать, его отсутствие обескураживает ненадолго.

Так в здоровых отношениях в случаях отсутствия любви женщина расстраивается, но находит в себе силы уйти и начать всё заново с другим мужчиной.

Но, оказывается, есть возможность выдрессировать крыс пытаться получить награду бесконечно. Четвертый способ оказался удивительно эффективным.

4. Бессистемная выдача еды, или прерывистый режим подкрепления. В последнем опыте ученые отказались от любой предсказуемой модели вознаграждения. Они меняли время выдачи кусочков пищи и количество требуемых нажатий в произвольном порядке. В результате крысы продолжали ждать и жать кнопку до самого конца эксперимента, хотя вознаграждения больше не получали.

Проводя аналогию с выявленными поведенческими шаблонами, в прерывистом режиме подкрепления мы продолжаем жать кнопку выдачи любви в надежде, что когда-нибудь снова будем вознаграждены.

Непрогнозируемые моменты нежности заставляют жертву продолжать «жать на кнопку», в надежде, что она сможет вернуть изначальную любовь и преданность нарциссиста.

Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром – термин, описывающий ситуацию, в которой попавшие в плен взрослые привязывались к своим похитителям, несмотря на жестокость, насилие и лишение свободы.

По мере развития ситуации пленники становились всё более зависимыми и инфантильными, были благодарны любым признакам одобрения и привязанности со стороны насильника. В итоге жертвы добровольно вступали в связь со своими мучителями и даже испытывали к ним искреннюю любовь.

Название расстройства произошло от ситуации, произошедшей в 1973 году в столице Швеции Стокгольме. Тогда при ограблении банка преступниками были захвачены в плен 4 человека. После спасательной операции, к большому удивлению всего мира, заложники заявили, что больше боялись полиции, чем грабителей. Говорят даже, что жертвы добровольно оплатили адвокатов для защиты своих похитителей.

Какое же отношение стокгольмский синдром имеет к отношениям с самовлюбленным человеком?

Это расстройство проявляется на одном из этапов формирования психологической травмы, рассмотренных ранее.

Этап 1. Вас балуют, ничего не требуя взамен.

При зарождении отношений нарциссист делает всё, чтобы завоевать жертву. Кусочками пищи, которыми он награждает вас, служат внимание, восхваление, милые приятные жесты. Он неустанно твердит, как вы прекрасны, одаривает подарками и букетами, и делает всё только для вашего комфорта и радости.

Мало кто устоит перед таким натиском, особенно если мужчина хорош собой и имеет приятные манеры. И недаром этот этап называется любовный штурм. Всё, о чем просит влюбленный нарциссист – шанс доказать вам всю силу его чувств. Этот этап можно сравнить с приучением лабораторной крысы к приятному вкусу выдаваемой в качестве вознаграждения еды.

Этап 2. Вас поощряют только за хорошее поведение.

После того, как самовлюбленный поклонник чувствует уверенность в вашей привязанности, он перестает быть заботливым 24 часа в сутки. Теперь вы получаете внимание только когда совершаете поступки, одобренные нарциссистом. Вознаграждение ещё никуда не пропало, а тот факт, что оно появляется только тогда, когда вы нажимаете на кнопку, приходит в вашу жизнь незаметно. Постепенно вы научитесь нажимать на эту кнопку каждый раз, когда это нужно нарциссисту.

Этап 3. Вам оказывается все меньше внимания.

На этом этапе ваш самовлюбленный друг начинает показывать своё истинное лицо: критикует, контролирует, прилюдно насмехается, подавляет. Вы все еще получаете какие-то эмоциональные «угощения», но теперь периоды их появления непредсказуемы. Плохие моменты перевешивают хорошие. Вас переводят в прерывистый режим подкрепления.

Этап 4. Вас сводят с ума.

Если это ваш первый опыт близкого общения с нарциссистом, вы будете очень озадачены причинами происходящих изменений. Но у вашего приятеля всегда будет готов ответ: вы сама источник всех проблем. Если бы вы только делали больше А и Б, совсем перестали делать В и Г, то всё бы наладилось само собой. Если вы упорствуете, пытаясь сохранить остатки своей личности, этот этап может затянуться надолго.

Этап 5. Вы под контролем.

Рано или поздно, вы уступаете, начинаете верить всему, что говорит ваш нарциссический друг и отдаете ему бразды правления вашей жизнью. Бинго!

Теперь вы знаете, что такое стокгольмский синдром: вы привязаны к человеку, который плохо обращается с вами, зависимы от него и инфантильны.

Этап 6. Вы теряете свою личность.

Вы стали заложницей, беспомощны, и надеетесь, что если будете послушной девочкой, то вас снова полюбят и снова будут к вам добры.

Этап 7. У вас развивается стойкая зависимость.

Затем появляется горячее желание высвободиться из плена, чему противостоят попытки нарциссиста заманить вас в свои сети вновь.

От поклонения до зависимости, в отношениях с нарциссистом у влюбленной женщины формируется стокгольмский синдром.

Уход и возвращение

Пока вы на крючке у партнера, вы не можете думать рационально.

• Вас оскорбляют, но вместо ненависти вы испытываете страх, вместо жажды избавления – боязнь потери.
• Очевидное проходит мимо вас: этот человек никогда не любил вас, не полюбит и не способен любить кого-то, кроме себя.
• Более того, нарциссиста абсолютно не заботят ваши чувства и ваша жизнь.

Если вы найдете достаточно сил, чтобы уйти, ваш самовлюбленный друг внезапно изменит свою тактику.

• Как опытный рыбак, он начнет заново расставлять свои сети со всеми видами вкуснейших наживок, которые однажды вы успешно заглотили.
• Попытки вернуть вас могут начаться с чего-то незначительного, например, с систематических «лайков» ваших постов в социальных сетях.
• Затем последуют невинные вопросы «как жизнь» и «как работа».
• Если вы не растаете сразу, ставки повысятся, в ход пойдет любовный штурм.
• Чем больше вы будете сопротивляться, тем активнее станет нарциссист.

Он будет давать обещания, которые не собирается выполнять, говорить всё, что вы так долго мечтали услышать:

• я так сильно люблю тебя;
• жизнь без тебя не имеет смысла;
• я совершил самую большую ошибку в своей жизни, позволив тебе уйти;
• это я во всем виноват;
• с этого момента ты будешь моей королевой;
• я буду доказывать тебе свою любовь каждый день;
• в этот раз всё будет по-другому;
• я изменился.

Наживка проглочена, сети затянуты, и многие женщины на этом этапе возвращаются в отношения.

В конце концов, вдруг он действительно изменился? А если потом я пожалею, что не дала ему еще один шанс? Если он и вправду будет заботиться обо мне и моих чувствах?

В этот момент вы решаете променять всё, что уже известно об этом человеке, на ничтожную вероятность того, что он волшебным образом превратится в достойного и надежного партнера.

Девушка надеется и верит, что в этот раз действительно всё будет по-другому…

Почему так происходит?

На самом деле, каждой из нас приятно ощущать себя любимой и желанной.

• Всё, что говорит и делает на этом этапе нарциссист, служит успокаивающим бальзамом, затягивающим ваши раны.
• Вы были настолько унижены, что любое внимание сейчас лестно.
• Вы так много вложили в эти отношения, что не хочется считать это пустой тратой сил.
• Кроме того, вам так комфортно и привычно в его обществе, что хочется больше и больше тепла…

И всё начинается сначала. Вознаграждения уменьшаются, цикл насилия продолжается до тех пор, пока вы снова не найдете в себе силы уйти. Или пока вашему возлюбленному самому не надоест эта игра.

Кстати, быть брошенной нарциссистом – большая удача, это самый простой способ спасти себя.

Для тех, кому повезло меньше, разрыв отношений потребует колоссальных усилий.

Циклы психологического насилия продолжатся до тех пор, пока вы не найдете в себе силы уйти и не оглядываться назад.

Как никогда не вернуться к нарциссисту — 6 шагов

Если хотите сохранить себя, в ваших интересах предпринять всё возможное, чтобы никогда не возвращаться к своему мучителю.

1. Оборвите все контакты с нарциссистом, заблокируйте его и его близких друзей во всех социальных сетях.
2. Не выходите на связь, не пытайтесь забрать оставленные вещи, не поддавайтесь на провокации.
3. Регулярно напоминайте себе о самых ужасных его поступках, лучше письменно.
4. Будьте готовы к сомнениям, но дайте себе слово ни при каких обстоятельствах не возвращаться в прошлое.
5. Проводите освободившееся время с удовольствием, балуйте себя.
6. Общайтесь с людьми, знакомьтесь с мужчинами, продолжайте жить.

Даже если новые знакомства не сразу приведут к новой влюбленности, они дадут шанс понять, какими бывают нормальные отношения без зависимости, и как в них себя ведут мужчины без нарциссического синдрома в анамнезе.

Отношения, в которых можно расслабиться и перестать бояться сделать что-то не так.

Прочтите также:

• Нарциссисты и психопаты — как распознать типы мужчин, с кем не стоит строить отношения?
• Как покинуть токсичные отношения
• 5 признаков, что твой парень психопат
• Не умеете разбираться в людях? Научитесь!