Автор-гость: Артем Игоревских
Порой кажется, что эти слова несовместимы. В общественном рассудке любовь — это, в первую очередь, самоотдача, временами доходящая до крайностей.
Но на самом же деле, если не прикладывать требовательности, то такие отношения просто не будут развиваться.
Почему? Да потому, что вторая половинка или ваш ребенок просто через какое-то время начнут на вас ездить.
И что же делать в такой ситуации? А уже поздно что-то менять. Это надо выстраивать в начале отношений, тогда, когда люди готовы меняться ради другого.
Но помните важное правило: глубинные человеческие ценности требовать изменить нельзя. Это его стержень. Если парень или девушка, неважно, и откажутся на время от них, то это еще не означает, что так будет всегда.
Когда человек жертвует ценностями ради кого-то, то у него появляется ощущение того, что его не любят и делают неуверенным в себе. Ценности — это очень важно.
Впрочем, хватит говорить об этом, это должно быть очевидным. Давайте лучше поговорим о методе, который поможет вам совмещать и требовательность и любовь в отношениях с людьми.
Трехступенчатая матрешка
Никто и не обязан помогать вам, но если он хочет это сделать, то пусть делает.
Это невероятный метод, который поможет вам делать это.
Заключается он в следующем: есть 3 уровня ваших отношений не в плане развития, а в плане бытия.
Эти три уровня такие: внешний, внутренний и словесный.
Давайте более детально в них разберемся.
Итак, начнем с внутреннего уровня, который собой представляет позицию, что никто никому ничего не должен. Это такая внутренняя защита для вашего сознания. Согласно этой позиции никто и не обязан помогать вам, но если он хочет это сделать, то пусть делает. Вместе с этим, нужно проявлять требовательность. Потому что отношения, которые основаны без помощи друг другу, обречены на провал.
Поэтому на внешнем уровне вам нужно проявлять требовательность, причем это надо делать в начале отношений, пока сценарии поведения в вашей диаде не были сформированы. Но требовать нужно не строгим голосом (временами и строгим, когда дело дойдет до крайностей), а ласковым. Первый раз можно попросить. Если не помогает — тогда уже требовать.
Но помните о внутренней настройке: никто никому ничего не должен. Просто работает закон благодарности. Если ты мне не помог, то почему я должна тебе помогать?
Этот метод шикарно работает, если не лениться и выполнять все так, как здесь написано. Тогда сами заметите, насколько лучше пойдет у вас личная жизнь.
Прочтите также:
- Отношения с родителем-одиночкой: перспективы и правила
- Почему у вас проблемы в отношениях с мужчинами?
- Как завершить отношения с мужчиной?
- Манипуляция и честность в отношениях
Наверное я тупая, никак не могу понять, почему под картинкой, где мужчина пылесосит, написано, что это помощь женщине? Она работает горничной в отеле, а он пришел в свой выходной помочь ей выполнить работу? Или как это понять…
Категорически не согласна с мыслью о том,что никто никому не должен. Родители вправе рассчитывать на помощь детей, так было всегда и так должно быть. Ибо кто будет в старости помогать уже стареньким беспомощным людям? В хоспис? Но родители должны воспитывать детей так,чтобы у них и мысли о помещении родителей в приют не возникало! Или муж тяжело болеет, разве жена не должна за ним ухаживать? А как же быть вместе в радости ив горе? Другое дело,что сейчас многие пекутся лишь о своем удобстве,но это не значит,что такой путь правильный.
А я согласна, что никто никому не должен. Вы вправе рассчитывать на благодарность, но не значит, что так решают все остальные. И то что считается естественным в одной стране, может быть совсем не нужным в другой. Я думаю что там где начинается долг заканчиваются добрые отношения.
Вообще у каждой пары и семьи свое представление о быте и досуге. Зависит этот факт от характеров, менталитета, страны. Просто при выборе партнера для жизни необходимо совместно пожить до свадьбы. Быт сближает и разрушает отношения. Информация в заметке интересная. Но реально помочь всем на основе ее информации не реально. Помните , что мы сами хозяева судьбы. Естественно женщина обязана готовить для своей семьи здоровую еду и хранить быт. Мужчина всегда был добытчиком.
Я не готовлю и не храню быт! И муж меня обожает! Вот так 🙂 🙂
Какая чушь написала. Почти со всем не согласна. Требовательность должна проявляться по отношению соблюдения чистоты в доме, ответственность при воспитании детей и уходе за домашними животными. Я не понимаю утверждение: “Никто никому не должен”.
А действительно никто никому ничего не должен. Даже дети родителям ничего не должны – отпрыски же не просили их рожать, родители сами этого захотели. Когда вы строите свою жизнь по принципу “ни я никому ничего не должна, ни мне никто ничего не должен”, тогда и вы и окружающие можете жить так, как хотите. В рамках закона, конечно же. И если кто-то что-то для вас делает, то потому, что он хочет это для вас сделать! Неужели это не лучше, чем делать потому, что “должен”?
Не знаю, что и сказать, потому что у меня всегда возникала проблема с требовательностью в отношениях. Никогда не рассматривала это с такой стороны. Было бы прекрасно увидеть ещё что-то в таком же духе.
Хорошо, всё-таки, когда требуют ласково. Или логически убеждают, показывая истинный путь, например, при воспитании детей. Есть ведь такие требовальщики, что рядом страшно находиться! Знаю пары, где жена душу вытянет из мужа: “Ты должен! Сделай немедленно”. Как с ребёнком общается, хуже даже порой, это уже от конкретной семьи зависит. И уживаются же вместе! У меня б уже на месте того мужа крыша поехала. Хоть бы разок ласковую речь от этих дамочек послушать…или они так общаются наедине? ; ))
Интересный метод конечно, однако сложно с ним согласится. В семье все должны быть гибкими и муж и жена, должны помогать друг другу, именно ДОЛЖНЫ! Должны быть какие то правила в доме, и обязанности у каждого. Иначе вместе никогда не ужиться… Есть семьи где жена педант например, а мужу эта педантичная чистота ка бы и не особо нужна. Однако чтоб жить вместе долго и счастливо муж как раз должен хоть немного придерживаться каких то просьб и правил которые от него требует любимая.
Иоанна, когда отношения построены не на “должен”, а на “хочу” — жизнь становится легкой и счастливой. У меня в семье так. Если я попрошу мужа сделать чай с лимоном, медом и имбирем (занимает минут 10), он пойдет и сделает. Не скажет, а что, сама не можешь? И не откажется. Просто пойдет и сделает, потому что я попросила. Если он попросит меня сделать чай или принести ему бутылку пива из холодильника, я сделаю. Не потому, что “должна”, а потому что мне хочется сделать ему приятное. Когда любишь и хочешь сделать человеку приятное, намного веселее! 🙂 Естественно, никто никому “на шею” не… Read more »
Принять убеждение “никто никому ничего не должен”, если была воспитана и всю жизнь жила в противоположном кулюче, сложно, и придется преодолевать страх. Поэтому столько протестующих комментариев. Мне больше нравится формулировка “Я никому ничего не должна. И мне никто ничего не должен”. Смысл тот же, но звучит веселее. И когда понимаешь, что можно не напрягаться от того, что:
– я должна кому-то что-то, вот прямо нутром не хочу, но морально я это должна;
– кто-то что-то мне должен, по моему мнению, но не исполняет того, что, должен,
наступает сувство освобождения и затем счастья.
Основой близких отношений является любовь. Но кроме этого необходимо уметь сочетать теплоту и мягкость с жесткостью, принятие с требовательностью.Если кто-то или что-то не соответствует нашим ожиданиям, то это как правило вызывает неприятные переживания: от внутреннего напряжения до вспышек недовольства и гнева. Если посмотреть непредвзято и объективно, то нам никто ничего не должен – ни жизнь, ни окружающие нас люди..
Странная точка зрения. Очень спорная, так как не все аспекты жизни рассмотрены. Должен ли гражданин подчиняться законам страны, в которой он живет? Должен. Конечно, можно и нарушать, но последует наказание. Должны ли родители заботиться о маленьком ребенке? Должны. Должен ли муж содержать свою жену, когда она не может работать, так как она заботиться о его маленьком ребенке… Таких примеров до бесконечности. Важно другое, что это все имеет ценность не тогда, когда оно в разряде “должен”, а когда идет от сердца, от воспитания, от внутренних устоев. Мне всегда импонировала фраза “поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами”.… Read more »
Если заставлять человека что то делать , он не сделает , пока сам не захочет .