Умение строить личные границы простое, но необходимое для счастливой жизни в наше время. Нарушение личных границ приводит порой к страшным последствиям. Один в поле воин, когда речь идет о том, чтобы прекратить ссору.
Чтобы ссориться, нужны 2 человека. Чтобы прекратить ссору, всего 1.
Чтобы прекратить конфликт, достаточно одного человека, который отказывается дальше воевать. После этого дебошир и склочник уже воюет сам с собой.
Для этого нужно перестать давать ему реакцию, которую он ищет.
Он может разозлиться еще больше, но злится он не на вас, а на себя, на свое неумение управлять собственными эмоциями.
- Это не ваша проблема.
- Это его боль.
- Вы можете ему посочувствовать, но решать свои проблемы должен он сам.
Конечно же, не стоит специально бесить людей, выводить их из себя. Подумайте: чего именно хочет добиться ваш собеседник? Унизить вас или решить определенную проблему, вызванную вами?
К примеру, жена постоянно проходит в чисто убранную квартиру в грязной обуви. Мужу это неприятно и, после того, как несколько замечаний не произвели впечатления, он срывается на крик. Кто виноват?
Оба, потому что проблема элементарная и ее вполне возможно решить.
- Цель: чтобы жена снимала обувь прежде, чем зайти на чистую кухню.
- Вместо крика муж мог бы повесить огромное объявление при входе, что в уличной обуви вход воспрещен.
- Или объяснить жене, как он чувствует, увидев грязные следы на полу: что ему кажется, как будто дом, муж и семья для жены не важны.
Всегда есть вариант решить проблему без перехода на крик или тумаки.
Не ставьте собеседника в неудобное положение в обществе, даже если он плохо себя ведет
Работать над установлением личных границ стоит, когда вы наедине с человеком, а не принародно.
Не стоит ставить человека в неудобное положение перед окружающими, ему будет неприятно “потерять лицо”. Вы не хотите ранить других — люди, которым вы сделали больно (унизили в глазах окружающих), считают обоснованным нанести ответный удар, и кто знает, какой силы.
Так и крутится замкнутый круг насильственных действий. Кто-то должен быть умнее.
Поэтому помните, что для того, чтобы конфликт продолжался, нужно 2 человека. А чтобы его остановить, достаточно всего одного. Обычно тот, кто дорожит союзом больше (и кто умнее) сознательно принимает решение прекратить ссору.
Прочтите также:
- Терпели, терпим, и будем терпеть… Потому что семья!
- 6 правил как ругаться с любимым
- Как успокоить человека
- 4 совета как спорить с людьми, не испортив отношения
Есть такое выражение, касаемо семейных ссор: “Ты хочешь быть правым или счастливым?” Вовремя замолчать, не раздувать конфликт является основой семейного благополучия. Если все время доказывать свою правоту, останешься все равно виноватым и с испорченными отношениями.
Вот уж не знала, что чувствовать себя неправым и виноватым это и есть счастье…
Werra,
А вас ваша едкость сделала счастливой?
Ни едкость, ни аллогичность не есть инструментами для получения счастья.
Правый и счастливый — не антонимы, чтобы ставить между ними “или”.
Но едкость помогла мне стать свободной. Тут уж вопрос предпочтений, из-за чего человек чувствует себя счастливее, из-за свободы от зомбирования о мудрости шеи, или из-за рабства традиции ” бог терпел и нам велел”
https://www.nwo.nl/en/research-and-results/cases/happiness-is-partly-in-your-genes.html
пс в Великобритании язвительность вообще неотъемлемая часть национального юмора, и ничё, живут люди 😀
Werra,
Такая длинная тирада 😉
А ответ простой: да или нет?
(Я так понимаю, нет.)
А в семейных делах, правда очень полезно помнить: я хочу быть правой или счастливой? (Или вариант: саркастичной по отношению к партнеру.) Потому что если хотите в паре всегда быть правой (саркастичной), счастливой быть не получится. Юным девушкам особенно – запомните! (Взрослые женщины в долгом счастливом браке обычно до этого дошли своим умом). А взрослые женщины в бесплодном поиске счастья – тоже пока не дошли, но шанс есть 🙂
Шанс всегда есть.
Вероятно, сдерживаемую в семейной жизни язвительность, Вы восполняете тут, в полной уверенности, что изжили эту черту. 😉 Вы хотите синий помидор или квадратный? Да или нет?.. Кому-то завышали оценки, кажется. Счастье не зависит от брака, правости, саркастичности и пр. На данный момент для меня счастье — в свободе. В браке я “права не качала” и муж развода не хотел, вплоть до шантажа. Ему-то было очень комфортно. После развода я была настолько счастлива, что за месяц ушло 10 кг — голода не чувствовала вообще. Я тут читала, как многие девушки считают Вас несчастливой, мол иначе Вы бы так не язвили 😀… Read more »
Werra, Первое, пока для вас счастье в свободе, вы вряд ли найдёте партнера (если ищете). Второе, язвительность – это правда мое, с детства 🙂 мне мама в подростковом возрасте годами говорила, что я мужа себе никогда не найду, потому что такая язва. (Кстати, права была, в России мужа я себе так и не нашла.) За первого мужа вышла при наличии гигантского языкового барьера, просто уровня не хватало, чтобы язвить на английском. (Именно это помогает многим руссскоязычным невестам создать отношения – они просто себя выразить адекватно не могут, вот и удаётся не оттолкнуть от себя мужчину.) Мой второй горячо любимый муж… Read more »
Ирина, вы правы, особенно нам девушкам стоит иногда сдерживаться и перестать доказывать любимому человеку, что мы умнее и во всем разбираемся. Сама часто ловлю себя на мысли о том ,заачем я сейчас спорю?! Пустая трата времени и нервов.
Полностью с Вами согласна. Иногда мы наслушавшись своих подруг, коллег требуем от своего мужчины чего то невозможного. Люди ведь разные, кто-то преуспевает в одном, кто-то в другом. За этими упрёками мы иногда не замечаем стараний, успехов своего мужчины в том, что ему действительно под силу выполнить. А ведь недооцененность, вечное недовольство копится в другом человеке, и если уж начистоту говорить, многие наши ссоры и споры возникают из-за пустяка, переменного настроения
Очень важно уметь сдерживать свои эмоции. Нельзя тушить огнем огонь. Информация воспринимается лучше без криков и упреков. Если вы уж поссорились с кем-то, то лучше уйдите подальше от человека, с которым вы поссорились, чтобы не наговорить гадостей и не усугубить ситуацию. Любовь – способность приносить себя в жертву ради любимого человека. Порой, ради сохранения отношений с родственниками, второй половинкой, родителями или друзьями, необходимо переступить через себя и извиниться, даже если вы не виноваты. Все зависит от нас самих, от того, как мы будем себя вести в той или иной ситуации. Не бойтесь извиниться, умейте прощать.
Если два человека создали семью и были счастливыми до первой ссоры – значит, один из них должен молчать. С конфликтами и ссорами до сих пор не решался ни один вопрос. Особенно те вопросы, которые касаются двух людей – это не для чужих ушей. Всегда есть одна комната для разговоров на личную тему.
В приведённом примере про жену мне кажется, что так случается в семьях, которые не обсуждают свои проблемы вместе спокойным тоном. Я думаю, всем нужно завести такую привычку заранее обсужать спокойным тоном, что не нравится, а не кричать потом и не ссориться
Да, так и есть – чтобы погасить ссору, достаточно кому-то одному выйти из нее. Но это бывает так трудно сделать, особенно когда считаешь, что правда на твоей стороне и тебя обвиняют необоснованно. На м с мужем в таком случае помогает банальный счет до десяти. Мы начинали практиковать его, когда выходили из себя из-за поступков детей, а потом и на наши отношения перенесли. Очень здорово помогает, разряжает обстановку. Т.е. когда ситуация накалена до предела, кто-то один начинает счет. Потом подхватывает другой. Иногда невозможно бывает сдержать смех и после такого причина ссоры уже не кажется острой и болезненной.
Вспыльчивому человеку нужно запомнить одну мудрость: “Человеку даны два уха и только один рот для того, чтобы он больше слушал и меньше говорил!” (как минимум в 2 раза). А также древнеримскую пословицу: “Юпитер, ты гневаешься? Значит, ты не прав!” Конечно, большинство скажет, что когда человек на взводе, ему не до мудрых изречений. Но важно их знать и работать над собой, когда вокруг нет конфликтов. Тогда, возможно, вспылив в очередной раз, придет осознание своей неправоты!
А на мой взгляд, одного человека чтобы прекратить ссору недостаточно. Один человек (особенно если ссора в семье) может только отложить решение проблемы, но во что это выльется? Как правило, в еще более крупные ссоры – обиды имеют свойство накапливаться. Так что, решить такие проблемы можно только путем переговоров и взаимных уступок.
Неужели это и есть счастье – всегда уступать мужчине? Иногда так хочется настоять на своем!!! В моем понимании счастье – это дети и благополучие в доме. А мужчины дело наживное, могут приходить и уходить, если достали меня, к счастью, я от них финансово независима)) Пусть унижаются те женщины, которым не получили вовремя хорошего образования, и готовы за кусок хлеба стерпеть всё от “любимого” мужчины, лишь бы он был “рядом”
Анна,
Избежать ссоры – вовсе не значит “терпеть” или “уступать”. Это значит – не ругаться. Понимаете? Это как “выслушать” не значит “согласиться”.
Счастье в спокойствии, мире и согласии, а не в победе в споре. Любую тему можно обсудить спокойно и уважительно. Но есть и вещи, где спорить о правоте просто нет смысла, это ничего не поменяет. А если вы с человеком, с которым даже поговорить нормально не можете – зачем вы с таким?
Всё правильно. Кто-то один должен быть мудрее. В пылу ссоры истину никогда не найти.
Есть хорошая книга по именно этой теме, называется “Мужчины с Марса женщины с Венеры”, автор Джон Грей. А именно, про отношения между женщиной и мужчиной. По сути мы разные, мы говорим на разных языках. Возникающие проблемы нужно решать вместе, где то промолчать, в каких то моментах подсказать. Взаимопонимание, без него не как.
Грамотно действовать во время ссоры и после нужно уметь. А то в порыве гнева и на эмоциях можно много высказать человеку, а как известно слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
Это дейтвительно так, сейчас очень просто раздуть любую ссору, но она может довести просто до тотальных масштабов, нужно ли это нам? Нет, конечно, девочки, просто находи со своим любимым взаимосвязь, умейте договариваться, ни в коем случае не подпитывайте эту ссору, лучше уступите и все будет хорошо)
Во первых в ссоре никогда нельзя переступать черту, так последствия могут стать необратимыми. То есть нельзя говорить человеку такие слова, за которые он не сможет вас простить. Надо учиться сдерживать свои эмоции, как бы трудно это не было. И кто- то первый должен прекращать ссору и идти мириться, чаще всего это должна быть женщина. А вообще нужно уметь , даже после ссоры, обсудить все спокойно, сказать о своих обидах, чтобы человек вас услышал, ведь не все умеют читать мысли друг друга.
В семье, коллективе или просто кругу друзей не обходится без ссор. Она как летний дождь: начинается с маленькой капельки и может перерасти в ураган эмоций. Но по моему мнению, стоит высказаться один раз, выслушать претензии другого человека и спустя время все станет на свои места. Это лучше, чем годами копить в душе обиду и непонимание.
Совершенно верно сказано о двух людях.И разводах виноваты оба,даже если муж гуляка,к примеру.Очень хорошее средство сгладить конфликт -юмор.Хотя срабатывает не со всеми.
Согласна с Ириной, во время ссоры кто-то должен уступить и это не значит, что ты прогнулся под вторую половинку, просто ты проявил сдержаность, чтобы уладить конфликт.
Я думаю, что любой человек должен иметь рамки достойного поведения. В семье лучше пытаться свести конфликтную ситуацию на нет и просто поговорить. Ведь все проблемы решаемы, зачем свою половинку ставить в неловкое положение….
Ох, не знаю. Да, с одной стороны намеренно раздувать конфликт нельзя – глупо и бессмысленно. Но с другой, иногда отстоять свою правоту нужно. В противном случае есть риск стать послушной половой тряпкой.
Вот именно с одним человеком, который отказывается дальше воевать, у меня проблемы. Я таким человеком не являюсь (ну никак не могу прекратить ссору первой, будто бы внутренний блок) и напарник почему – то тоже таким никогда не оказывается. В итоге ссоримся мы долго и упорно.
Очень правильное название статьи. Ведь и правда так в жизни и происходит, что ругаются два человека, но прекращает все это один. Лично по моему мнению, любые конфликты в 60% случаях возникают по вине женщины. Ну что поделать натура у нас такая. Но умнее в таких случаях должен быть, наоборот, мужчина, он глава семьи. Мужчины должны уметь находить нужный момент, когда стоит что-то сказать при ссоре, а когда следует промолчать. И если в порыве своих обид начинает выгонять партнера из дома, он должен знать подход правильный к своей половинке. Очень хорошая статья. Спасибо.
Многие семейные ссоры происходят из-за нежелания слышать и понимать вторую половинку. И кто-то один должен быть благоразумнее!