Мне позвонила подруга и начала рассказывать о ссоре с ещё одной нашей общей подружкой. А также о том, что эта девушка рассказывает о ней другим общим знакомым. Немного послушав и дождавшись паузы, я сказала: «Знаешь, у меня много и своих проблем». И начала перечислять…
Когда у нас довольно своих проблем, нет желания впрягаться в чужие
«Слушай, — сказала я. — У нас умирает от рака общий друг. Мой тесть серьезно болен раком и у него осложнения, сегодня ночью его увезли в госпиталь. У мамы проблемы со здоровьем. У меня самой спортивная травма, которая требует внимания каждый день. У детей постоянные вызовы и им нужна поддержка. Как видишь, у меня достаточно своих ситуаций в жизни и я не хочу впрягаться в чужие конфликты, которые меня не касаются.
Я даже слушать про них не хочу. Когда кто-то при мне ссорится, мне хочется убежать. Это не моя проблема и я не хочу, чтобы она мне портила жизнь, у меня уже достаточно неразрешенных ситуаций на тарелке.
Я приняла решение, что в 2018 году не буду влезать в чужое дерьмо. У меня достаточно своего.
Если кто-то имеет проблемы со мной, я готова обсудить это напрямую, не вовлекая других людей и не обсуждая кто что сказал и кому.
А про чужие ссоры, которые меня не касаются, я даже не хочу слышать. Для меня это как моя дочка-старшеклассница рассказывает о своих школьных конфликтах с подружками. В нашем возрасте это просто смешно. Если у тебя с ней проблема, позвони ей и обсуди. Какой смысл обсуждать это со всеми, кроме самого человека?»
«Ммм… — ответила моя подруга. — Это хорошая идея. Спасибо. Действительно, нет смысла влезать в чужое дерьмо».
Ну, хоть что-то она из нашего разговора вынесла.
Ссоры между подружками из-за того, кто что кому и когда сказал — это реально не тот случай, когда стоит впрягаться в чужие проблемы.
Зачем мы лезем в чужие дела, хотя у нас самих проблем навалом?
Мы распрощались, а я задумалась — ведь только когда нас прижмёт, мы начинаем заниматься только своими делами. И наконец-то находим время рассортировать свои «кучи» нерешенных вопросов и задач.
А пока у нас самих все вроде бы безоблачно, мы своими делами и не занимаемся.
И с радостью бросаемся «на помощь» другим — хотя эти другие, вполне возможно, с успехом бы решили свои проблемы, если бы никто не стал впрягаться в их жизненные закавыки (которые, замечу, совершенно к нам не относятся).
Ведь как классно — советовать про что-то, за результат чего ты не несешь никакой ответственности, что не меняет твою жизнь. Безопасно. Пусть другой (другая) отдувается за результаты… А ты вроде бы при деле и вовлечен. А на свои дела просто времени не остается.
Если перестать впрягаться в чужие неприятности, жить проще
Например, в конфликте моих подруг для меня все просто. Мне не нужно выбирать и пытаться решить, кто прав, кто виноват. (Как правило, виноваты оба.)
Я приняла решение упростить свою жизнь и прекратить доказывать другим, что они делают что-то неправильно. И не пытаться давать советы людям, которые их не просят.
Кстати, я сейчас всегда уточняю, когда кто-то просит «помощи»: ты просишь моего совета? Ты действительно хочешь услышать, что я по этому поводу думаю?
И если я решаюсь дать совет (только если я реально понимаю, что случилось; если нет, начинаю задавать дополнительные вопросы либо просто говорю, что мне трудно даже пытаться дать совет, потому что это не мое дело) — так вот, даже если я решаюсь дать совет, то в такой форме:
- «Если бы это была я, то я бы сделала то-то и то-то…»
(Вместо «Ты должна поступить так-то и так-то».)
Потому что я могу только попробовать поставить себя в ситуацию человека и подумать, что бы сделала я. Советовать человеку, что он «должен» сделать, если вы сама так бы никогда не поступили, — это ханжество. Это стиль «делай так, как я говорю, а не как я делаю» — и это никогда не работает. Если вы не способны разрешить подобную дилемму в своей собственной жизни успешно, в чужую точно не стоит соваться.
Если подруга просит у меня совета, я даю его в такой форме: «Если бы это была я, то я бы поступила так…»
Чужие проблемы — не ваше дело
После того, как я решила, что это не мое дело — соваться в дела людей, пытаясь «помочь» им решить их проблемы (а на самом деле мешая им разрешить вызовы самостоятельно и получить так необходимый им жизненный опыт), жизнь заиграла новыми красками.
На душе спокойно, ведь я знаю, что не стоит переживать за результаты, в отношении которых у меня лично нет 100% возможности повлиять на результат. И ломать себе голову чужими закавыками, когда у меня своих важных вопросов предостаточно.
Прочтите также:
- Хотите быть сама собой? Тогда не врите
- Как поднять самооценку
- Ваше поведение с окружающими и уверенность в себе
- Всем должна и во всем виновата
Согласна, нельзя валить на себя ком неразрешимых проблем других людей, особенно если это чепуха, вроде ссор двух подруг. Надо жить легко! Вот только как это сделать на практике. С проблемами к нам чаще обращаются самые близкие, а тут уже не отмахнешься и не отгородишься- живем в семье, коллективе. А иногда нужно просто доброе слово, чтобы успокоить друга.
Марина, поверьте, ваши близкие – взрослые люди и способны решить свои проблемы сами 🙂
И даже слушать чушь типа “Она сказала, я сказала” не стоит – ни к чему поощрять болтовню за спиной. Пусть идет и решает проблему с тем человеком, с кем у нее проблема. А не жалуется на нее вам. Ведь она это делает, чтобы найти союзника. И что бы вы ни сказали, это будет передано другим подругам со словами “А вот она сказала…” Вам это надо?
Знаете, Елена, я согласна с Мариной, что проблема проблеме – рознь. У кого-то жемчуг мелкий, а у кого-то суп пустой. Если тебя просят о помощи, о реальной помощи, а ты говоришь, что у тебя принципы в смысле “моя хата с краю”, то это как-то не по человечески. Это, как ты проходишь по берегу реки, а кто-то тонет. И ты же не будешь объяснять человеку, что он не твой родственник, что его проблемы тебя не касаются, что он сам, в конце-концов, виноват в том, что с ним сейчас случилось, что его проблему обязаны решать спасатели, которые отвечают за эту территорию, и… Read more »
ybrjkfq, Даже если у человека «суп пустой» — особенно если у человека суп пустой! — это не ваша проблема. Это у человека происходит потому, что он так и не научился брать ответственность за свои проблемы и их решать. Ну, реально, уж на еду-то заработать несложно. И если вы будете «помогать», то этот взрослый (подчеркиваю — взрослый) человек так ничему и не научится. Вот сначала пусть возьмёт на себя 100% ответственности за свои результаты в жизни — а потом можно разговаривать. Так работает Life Coaching (коучинг) — никто вам советов не даёт, только помогают пройти шаги, которые помогают человеку решить проблему.… Read more »
Ты права! Многие конечно называют это эгоизмом, типа ты только о себе думаешь
Но это не так
Ведь те люди, которые впутывают нас в свои проблемы, никогда не помогут нам в наших.
Мы сами усложняем себе жизнь влезая в чужие проблемы. А кто сказал, что в этих проблемах вы разбираетесь лучше их владельцев? Вы опытнее? Умнее? Так почему же вы сами так хреново живёте, такой умный? Я стараюсь никогда не давать советы и не вмешиваться в чужие проблемы. Иногда приходится начать выслушивать кого-то, но затем пытаюсь уйти от такой темы.
+10500! 🙂 🙂 🙂
С недавних пор, если я и рассказываю кому-то о беспокоящем меня вопросе, только если уверена, что этот человек действительно владеет информацией и опытом и может подать идею, как можно было бы решить проблему, а не станет обсасывать её, ведь главное – её ликвидировать (а решать ведь в конце концов только мне). Если совета просят у меня – то поступаю так же, как Вы, даже фраза похожа – “Я бы поступила так, но решать тебе”. Чаще всего, люди очень часто сами прекрасно знают, как решить тот или иной вопрос, но ждут одобрения, либо чтобы их разуверили в чем-то неприятном, что они… Read more »
Статья вполне обоснованная! Нельзя влезать в чужие дела,и если тебя не просят ,не в коем случае нельзя давать свои советы,в любом случае вы всегда останетесь во всем виноваты-это факт!Лично я не лезу,так как с этим обожглась и это было очень неприятно…хватало своих на тот момент проблем,так еще и по этому поводу переживала,это очень утомительно! Если у меня подруга,брат или даже муж спрашиваю мое мнения,просят дать совет ,я отвечаю так:”- Я бы лично сделала так -то и так-то,так как я думаю(считаю,или мне кажется)по моему мнению ,что должно быть вот так-то,а вот ты подумай и решай сам(а),так как это твоя жизнь и… Read more »
Я лично согласна с мнением Елены о том, что если уж и влезать в чужие проблемы,то советовать,начиная со слов: если б я была на твоём месте, я бы поступила так-то и так-то, а как ты поступишь, решать только тебе. А вообще-то, лучше в чужие проблемы не влезать, как по мне.. И тогда жизнь будет веселее!
Есть такой тип людей, которые постоянно пытаются навязать своё мнение и свои правила поведения в той или иной ситуации. Таких людей нужно исключать из своего круга общения, так как к хорошему это не приведет. Вы п лишь под гнётом другого человека, вы сделаете “чужие” ошибки, а не “свои”.
Полностью согласна с автором статьи, что надо в первую очередь заниматься своими делами, а не лезть с советами в чужие.Тогда и времени на решение своих проблем будет больше.Считаю ,что советы тоже надо давать с осторожностью, даже когда их просят, иначе легко остаться крайним.
Это правда. Правильно сказано в статье. Когда у человека проблемы,то явно он не хочет думать о проблемах чужих ему людей. Начинаешь думать только о себе. Это правильно. Если люди близкие то конечно и проблемы общие, но когда чужие люди начинают грузить ,то совсем не до них.Особенно бывает когда начинают рассказывать о каких то выдуманных проблемах. О каких то ссорах, о расставаниях, это и вовсе слушать не хочется. У людей есть проблемы и посерьезнее. Те же болезни,или потеря близких. Поэтому все конечно зависит от ситуации.
Я никогда не могла понять тех, кто любит лезть в чужие дела, везде сунуть свой нос. Хотя в моем окружении таких немало. Особенно такое поведение присуще как раз женскому полу. В статье верно сказано, что отвлечет от чужих в проблем, только то, когда в своей жизни невесело становится. А ведь всегда нужно заниматься своей жизнью, тогда она станет лучше. Тем более, если человек влазит, допустим в ссору, то не всегда помогает этим, а как раз наоборот.
Согласна! Мы постоянно пытаемся помочь другим, советуем что-то, хотя потом мы остаемся крайними,если что не так. Хотя у самих проблем выше крыши! Я тоже постоянно говорю,что не буду лезть,буду жить для себя и своей семьи,однако не выходит и получается все да наоборот. Очень тяжело.
Но иногда человека волнует проблема и ему нужен только понимающий слушатель. Так у меня происходит с моей дочерью. Когда она хочет поделиться со мной её волнениями, она хочет высказаться и начинает рассказывать мне её ситуацию. Я хочу быть в курсе её проблем и меня тревожит мысль: может, действительно ей нужна моя мудрая помощь? Но обычно дело заканчивается так: К концу своего рассказа она мне говорит: “Ты знаешь, я сама уже знаю, как мне поступить. Потому что пока я рассказывала тебе обо всём, я будто сама в ходе моего рассказа рассудительно разложила всё по полочкам. Теперь ситуация мне кажется более понятной… Read more »
Целиком и полностью согласна с автором статьи!Не стоит лезть туда, куда тебя не просят, лучше решать свои проблемы и заниматься своей жизнью, а не чужой.Все люди разные и проблемы воспринимают по разному, и решают их по разному.К тому же, возможно своим советом или действием мы не только не решим проблему, а наоборот, только усугубим ситуацию.Вообще меня раздражают люди, которые говорят “Вот я бы на твоём месте поступил бы …”, вот когда будешь на моём месте, тогда и поступишь!Живите свой жизнью, решайте свои проблемы, а то так вся жизнь пройдёт в чужих делах и проблемах, а своей и не заметите.
Юлия,
Это немного разные темы — люди, которые суются с непрошеными советами, и те, которые суются с рассказами о своих проблемахи просьбами помочь (посоветовать, посочувствовать), а сами просто раздувают проблемы из ничего и ходят ими хвастаются всем, вместо того, чтобы просто эти проблемы РЕШИТЬ.
Да. И это верно. Статья отражает все верно. Когда у тебя полно своих проблем до чужих нет абсолютно никакого дела. Куча своих проблем это по сути ,камок, твоих проблем, который навалился на тебя. А когда на тебе свой ком да плюс еще ком чужих проблем это треш. И когда на тебя наваливается чужие проблемы, ты просто в них не в никаешь, тот поток информации просто льется мимотоком сквозь уши. Лично со мной происходит всегда так
Я очень часто выслушиваю проблемы близких мне людей, и знаете – мне не сложно просто посидеть и выслушать человека, ведь когда проблемы у меня, они тоже меня выслушивают) Было она подруга, а теперь знакомая, которая умела только говорить и проблемы были только у нее, и я благодарна времени, что оно меня с ней разделило)
Практически каждый человек готов прийти на помощь, другу, близким, даже тогда когда у самого куча нерешённых проблем. Я не психолог, чтоб давать советы, и кому-то навязывать своё мнение, я лишь человек готовый прийти на помощь в трудной ситуации. Бывает подруга просит совета, а потом тебя обвиняет в той или иной ситуации, что ты неправильно ей подсказала, и взваливает вину на тебя, и теперь в следующий раз я уже не пытаюсь ей что-то навязать, а просто говорю решай сама. Не нужно себе ломать голову над чужими вопросами, проблемами, ведь у меня своих важных вопросов предостаточно.
Возможно я немного не соглашусь.Мы точно не решим чужих проблем.но зачастую близкому человеку достаточно.что его просто выслушают.
Татьяна, если проблема реальная, можно и нужно выслушать (не давая советов 🙂 ). А если высосанная из пальца (она сказала, я сказала), то не стоит и слушать такие сплетни.
Советы другим можно давать только тогда, когда тебя от этом просят. Каждый человек – личность, и способен при желании решить свою проблему. А когда у тебя куча своих нерешенных проблем и вопросов, то верным решением будет заняться своими.
Если постоянно лезть в чужую жизнь, то не будет времени и желания следить за своей. Помогать окружающим-это, конечно, хорошо, но нельзя с этим перебарщивать.Если постоянно помогать другим, когда просят и когда нет, то тогда есть риск запустить свою жизнь. Каждый способен сам решить свои неприятности, выйти из неприятных ситуаций. Если уж и нужна помощь, то человек сам попросит о ней, а если нет, то лучше не лезть.
Тема актуальна. С одной стороны, я сама всегда была любителем поныть. И ценила тех, кто готов меня слушать. С другой, гораздо чаще, больше и интенсивней слушала других, помогая разгребать (ну там слово в статье хорошее))) проблемы. Ведь “у каждого разное страшно и у каждого своё больно”. Мне писали и звонили среди ночи. И я не спала, а слушала. Как сказала одна знакомая: “ты всегда будешь свободными ушами, люди это чувствуют”. А потом, когда прижало крепко, я поняла, что мне то некому звонить в 2 часа ночи в слезах. И когда уже стало воротить от того, что ты по уши в… Read more »