Мне позвонила подруга и начала рассказывать о ссоре с ещё одной нашей общей подружкой. А также о том, что эта девушка рассказывает о ней другим общим знакомым. Немного послушав и дождавшись паузы, я сказала: «Знаешь, у меня много и своих проблем». И начала перечислять…
Когда у нас довольно своих проблем, нет желания впрягаться в чужие
«Слушай, — сказала я. — У нас умирает от рака общий друг. Мой тесть серьезно болен раком и у него осложнения, сегодня ночью его увезли в госпиталь. У мамы проблемы со здоровьем. У меня самой спортивная травма, которая требует внимания каждый день. У детей постоянные вызовы и им нужна поддержка. Как видишь, у меня достаточно своих ситуаций в жизни и я не хочу впрягаться в чужие конфликты, которые меня не касаются.
Я даже слушать про них не хочу. Когда кто-то при мне ссорится, мне хочется убежать. Это не моя проблема и я не хочу, чтобы она мне портила жизнь, у меня уже достаточно неразрешенных ситуаций на тарелке.
Я приняла решение, что в 2018 году не буду влезать в чужое дерьмо. У меня достаточно своего.
Если кто-то имеет проблемы со мной, я готова обсудить это напрямую, не вовлекая других людей и не обсуждая кто что сказал и кому.
А про чужие ссоры, которые меня не касаются, я даже не хочу слышать. Для меня это как моя дочка-старшеклассница рассказывает о своих школьных конфликтах с подружками. В нашем возрасте это просто смешно. Если у тебя с ней проблема, позвони ей и обсуди. Какой смысл обсуждать это со всеми, кроме самого человека?»
«Ммм… — ответила моя подруга. — Это хорошая идея. Спасибо. Действительно, нет смысла влезать в чужое дерьмо».
Ну, хоть что-то она из нашего разговора вынесла.
Зачем мы лезем в чужие дела, хотя у нас самих проблем навалом?
Мы распрощались, а я задумалась — ведь только когда нас прижмёт, мы начинаем заниматься только своими делами. И наконец-то находим время рассортировать свои «кучи» нерешенных вопросов и задач.
А пока у нас самих все вроде бы безоблачно, мы своими делами и не занимаемся.
И с радостью бросаемся «на помощь» другим — хотя эти другие, вполне возможно, с успехом бы решили свои проблемы, если бы никто не стал впрягаться в их жизненные закавыки (которые, замечу, совершенно к нам не относятся).
Ведь как классно — советовать про что-то, за результат чего ты не несешь никакой ответственности, что не меняет твою жизнь. Безопасно. Пусть другой (другая) отдувается за результаты… А ты вроде бы при деле и вовлечен. А на свои дела просто времени не остается.
Если перестать впрягаться в чужие неприятности, жить проще
Например, в конфликте моих подруг для меня все просто. Мне не нужно выбирать и пытаться решить, кто прав, кто виноват. (Как правило, виноваты оба.)
Я приняла решение упростить свою жизнь и прекратить доказывать другим, что они делают что-то неправильно. И не пытаться давать советы людям, которые их не просят.
Кстати, я сейчас всегда уточняю, когда кто-то просит «помощи»: ты просишь моего совета? Ты действительно хочешь услышать, что я по этому поводу думаю?
И если я решаюсь дать совет (только если я реально понимаю, что случилось; если нет, начинаю задавать дополнительные вопросы либо просто говорю, что мне трудно даже пытаться дать совет, потому что это не мое дело) — так вот, даже если я решаюсь дать совет, то в такой форме:
- «Если бы это была я, то я бы сделала то-то и то-то…»
(Вместо «Ты должна поступить так-то и так-то».)
Потому что я могу только попробовать поставить себя в ситуацию человека и подумать, что бы сделала я. Советовать человеку, что он «должен» сделать, если вы сама так бы никогда не поступили, — это ханжество. Это стиль «делай так, как я говорю, а не как я делаю» — и это никогда не работает. Если вы не способны разрешить подобную дилемму в своей собственной жизни успешно, в чужую точно не стоит соваться.
Чужие проблемы — не ваше дело
После того, как я решила, что это не мое дело — соваться в дела людей, пытаясь «помочь» им решить их проблемы (а на самом деле мешая им разрешить вызовы самостоятельно и получить так необходимый им жизненный опыт), жизнь заиграла новыми красками.
На душе спокойно, ведь я знаю, что не стоит переживать за результаты, в отношении которых у меня лично нет 100% возможности повлиять на результат. И ломать себе голову чужими закавыками, когда у меня своих важных вопросов предостаточно.
Share this article
Согласна, нельзя валить на себя ком неразрешимых проблем других людей, особенно если это чепуха, вроде ссор двух подруг. Надо жить легко! Вот только как это сделать на практике. С проблемами к нам чаще обращаются самые близкие, а тут уже не отмахнешься и не отгородишься- живем в семье, коллективе. А иногда нужно просто доброе слово, чтобы успокоить друга.
Марина, поверьте, ваши близкие – взрослые люди и способны решить свои проблемы сами 🙂
И даже слушать чушь типа “Она сказала, я сказала” не стоит – ни к чему поощрять болтовню за спиной. Пусть идет и решает проблему с тем человеком, с кем у нее проблема. А не жалуется на нее вам. Ведь она это делает, чтобы найти союзника. И что бы вы ни сказали, это будет передано другим подругам со словами “А вот она сказала…” Вам это надо?
Знаете, Елена, я согласна с Мариной, что проблема проблеме – рознь. У кого-то жемчуг мелкий, а у кого-то суп пустой. Если тебя просят о помощи, о реальной помощи, а ты говоришь, что у тебя принципы в смысле “моя хата с краю”, то это как-то не по человечески. Это, как ты проходишь по берегу реки, а кто-то тонет. И ты же не будешь объяснять человеку, что он не твой родственник, что его проблемы тебя не касаются, что он сам, в конце-концов, виноват в том, что с ним сейчас случилось, что его проблему обязаны решать спасатели, которые отвечают за эту территорию, и… Read more »
ybrjkfq, Даже если у человека «суп пустой» — особенно если у человека суп пустой! — это не ваша проблема. Это у человека происходит потому, что он так и не научился брать ответственность за свои проблемы и их решать. Ну, реально, уж на еду-то заработать несложно. И если вы будете «помогать», то этот взрослый (подчеркиваю — взрослый) человек так ничему и не научится. Вот сначала пусть возьмёт на себя 100% ответственности за свои результаты в жизни — а потом можно разговаривать. Так работает Life Coaching (коучинг) — никто вам советов не даёт, только помогают пройти шаги, которые помогают человеку решить проблему.… Read more »
Ты права! Многие конечно называют это эгоизмом, типа ты только о себе думаешь
Но это не так
Ведь те люди, которые впутывают нас в свои проблемы, никогда не помогут нам в наших.
Мы сами усложняем себе жизнь влезая в чужие проблемы. А кто сказал, что в этих проблемах вы разбираетесь лучше их владельцев? Вы опытнее? Умнее? Так почему же вы сами так хреново живёте, такой умный? Я стараюсь никогда не давать советы и не вмешиваться в чужие проблемы. Иногда приходится начать выслушивать кого-то, но затем пытаюсь уйти от такой темы.
+10500! 🙂 🙂 🙂
С недавних пор, если я и рассказываю кому-то о беспокоящем меня вопросе, только если уверена, что этот человек действительно владеет информацией и опытом и может подать идею, как можно было бы решить проблему, а не станет обсасывать её, ведь главное – её ликвидировать (а решать ведь в конце концов только мне). Если совета просят у меня – то поступаю так же, как Вы, даже фраза похожа – “Я бы поступила так, но решать тебе”. Чаще всего, люди очень часто сами прекрасно знают, как решить тот или иной вопрос, но ждут одобрения, либо чтобы их разуверили в чем-то неприятном, что они… Read more »
Статья вполне обоснованная! Нельзя влезать в чужие дела,и если тебя не просят ,не в коем случае нельзя давать свои советы,в любом случае вы всегда останетесь во всем виноваты-это факт!Лично я не лезу,так как с этим обожглась и это было очень неприятно…хватало своих на тот момент проблем,так еще и по этому поводу переживала,это очень утомительно! Если у меня подруга,брат или даже муж спрашиваю мое мнения,просят дать совет ,я отвечаю так:”- Я бы лично сделала так -то и так-то,так как я думаю(считаю,или мне кажется)по моему мнению ,что должно быть вот так-то,а вот ты подумай и решай сам(а),так как это твоя жизнь и… Read more »
Я лично согласна с мнением Елены о том, что если уж и влезать в чужие проблемы,то советовать,начиная со слов: если б я была на твоём месте, я бы поступила так-то и так-то, а как ты поступишь, решать только тебе. А вообще-то, лучше в чужие проблемы не влезать, как по мне.. И тогда жизнь будет веселее!
Есть такой тип людей, которые постоянно пытаются навязать своё мнение и свои правила поведения в той или иной ситуации. Таких людей нужно исключать из своего круга общения, так как к хорошему это не приведет. Вы п лишь под гнётом другого человека, вы сделаете “чужие” ошибки, а не “свои”.
Полностью согласна с автором статьи, что надо в первую очередь заниматься своими делами, а не лезть с советами в чужие.Тогда и времени на решение своих проблем будет больше.Считаю ,что советы тоже надо давать с осторожностью, даже когда их просят, иначе легко остаться крайним.
Это правда. Правильно сказано в статье. Когда у человека проблемы,то явно он не хочет думать о проблемах чужих ему людей. Начинаешь думать только о себе. Это правильно. Если люди близкие то конечно и проблемы общие, но когда чужие люди начинают грузить ,то совсем не до них.Особенно бывает когда начинают рассказывать о каких то выдуманных проблемах. О каких то ссорах, о расставаниях, это и вовсе слушать не хочется. У людей есть проблемы и посерьезнее. Те же болезни,или потеря близких. Поэтому все конечно зависит от ситуации.
Я никогда не могла понять тех, кто любит лезть в чужие дела, везде сунуть свой нос. Хотя в моем окружении таких немало. Особенно такое поведение присуще как раз женскому полу. В статье верно сказано, что отвлечет от чужих в проблем, только то, когда в своей жизни невесело становится. А ведь всегда нужно заниматься своей жизнью, тогда она станет лучше. Тем более, если человек влазит, допустим в ссору, то не всегда помогает этим, а как раз наоборот.
Согласна! Мы постоянно пытаемся помочь другим, советуем что-то, хотя потом мы остаемся крайними,если что не так. Хотя у самих проблем выше крыши! Я тоже постоянно говорю,что не буду лезть,буду жить для себя и своей семьи,однако не выходит и получается все да наоборот. Очень тяжело.
Но иногда человека волнует проблема и ему нужен только понимающий слушатель. Так у меня происходит с моей дочерью. Когда она хочет поделиться со мной её волнениями, она хочет высказаться и начинает рассказывать мне её ситуацию. Я хочу быть в курсе её проблем и меня тревожит мысль: может, действительно ей нужна моя мудрая помощь? Но обычно дело заканчивается так: К концу своего рассказа она мне говорит: “Ты знаешь, я сама уже знаю, как мне поступить. Потому что пока я рассказывала тебе обо всём, я будто сама в ходе моего рассказа рассудительно разложила всё по полочкам. Теперь ситуация мне кажется более понятной… Read more »
Целиком и полностью согласна с автором статьи!Не стоит лезть туда, куда тебя не просят, лучше решать свои проблемы и заниматься своей жизнью, а не чужой.Все люди разные и проблемы воспринимают по разному, и решают их по разному.К тому же, возможно своим советом или действием мы не только не решим проблему, а наоборот, только усугубим ситуацию.Вообще меня раздражают люди, которые говорят “Вот я бы на твоём месте поступил бы …”, вот когда будешь на моём месте, тогда и поступишь!Живите свой жизнью, решайте свои проблемы, а то так вся жизнь пройдёт в чужих делах и проблемах, а своей и не заметите.
Юлия,
Это немного разные темы — люди, которые суются с непрошеными советами, и те, которые суются с рассказами о своих проблемахи просьбами помочь (посоветовать, посочувствовать), а сами просто раздувают проблемы из ничего и ходят ими хвастаются всем, вместо того, чтобы просто эти проблемы РЕШИТЬ.
Да. И это верно. Статья отражает все верно. Когда у тебя полно своих проблем до чужих нет абсолютно никакого дела. Куча своих проблем это по сути ,камок, твоих проблем, который навалился на тебя. А когда на тебе свой ком да плюс еще ком чужих проблем это треш. И когда на тебя наваливается чужие проблемы, ты просто в них не в никаешь, тот поток информации просто льется мимотоком сквозь уши. Лично со мной происходит всегда так
Я очень часто выслушиваю проблемы близких мне людей, и знаете – мне не сложно просто посидеть и выслушать человека, ведь когда проблемы у меня, они тоже меня выслушивают) Было она подруга, а теперь знакомая, которая умела только говорить и проблемы были только у нее, и я благодарна времени, что оно меня с ней разделило)
Практически каждый человек готов прийти на помощь, другу, близким, даже тогда когда у самого куча нерешённых проблем. Я не психолог, чтоб давать советы, и кому-то навязывать своё мнение, я лишь человек готовый прийти на помощь в трудной ситуации. Бывает подруга просит совета, а потом тебя обвиняет в той или иной ситуации, что ты неправильно ей подсказала, и взваливает вину на тебя, и теперь в следующий раз я уже не пытаюсь ей что-то навязать, а просто говорю решай сама. Не нужно себе ломать голову над чужими вопросами, проблемами, ведь у меня своих важных вопросов предостаточно.
Возможно я немного не соглашусь.Мы точно не решим чужих проблем.но зачастую близкому человеку достаточно.что его просто выслушают.
Татьяна, если проблема реальная, можно и нужно выслушать (не давая советов 🙂 ). А если высосанная из пальца (она сказала, я сказала), то не стоит и слушать такие сплетни.
Советы другим можно давать только тогда, когда тебя от этом просят. Каждый человек – личность, и способен при желании решить свою проблему. А когда у тебя куча своих нерешенных проблем и вопросов, то верным решением будет заняться своими.
Если постоянно лезть в чужую жизнь, то не будет времени и желания следить за своей. Помогать окружающим-это, конечно, хорошо, но нельзя с этим перебарщивать.Если постоянно помогать другим, когда просят и когда нет, то тогда есть риск запустить свою жизнь. Каждый способен сам решить свои неприятности, выйти из неприятных ситуаций. Если уж и нужна помощь, то человек сам попросит о ней, а если нет, то лучше не лезть.
Тема актуальна. С одной стороны, я сама всегда была любителем поныть. И ценила тех, кто готов меня слушать. С другой, гораздо чаще, больше и интенсивней слушала других, помогая разгребать (ну там слово в статье хорошее))) проблемы. Ведь “у каждого разное страшно и у каждого своё больно”. Мне писали и звонили среди ночи. И я не спала, а слушала. Как сказала одна знакомая: “ты всегда будешь свободными ушами, люди это чувствуют”. А потом, когда прижало крепко, я поняла, что мне то некому звонить в 2 часа ночи в слезах. И когда уже стало воротить от того, что ты по уши в… Read more »