Шутка — ложь, да в ней намек, красным девицам урок!

Всех с 1 апреля! Желаем всем женщинам найти свою настоящую любовь, искренние отношения и самого лучшего мужчину в мире!

Шутки и истории из жизни: 69 анекдотов про любовь и отношения мужчин и женщин

Наша жизнь отражается в анекдотах, и не зря иностранцы с трудом понимают современные русские шутки — некоторые вообще считают, что у русских нет чувства юмора.

И правда, русский юмор и сатира говорят о жизненных явлениях, а не мило-невинно потешаются над необидными вещами. Мы сразу узнаем ситуации из жизни, взгляд со стороны точно подмечает моменты сатиры.

Как представлена любовь между мужчинами и женщинами в анекдотах нашего времени?

Поиск мужа

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты, мой Принц?

– Оксана, за тобой мужчины бегают?
– Бегают, но не очень быстро…

Вопрос для первого свидания: “Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?”

Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого козла!

Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит – в засаде.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить всю жизнь.

– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто! На какой вы стадии отношений?
– Живём на одной планете.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Отношения

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому, что Wi-Fi!

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», – а потом говорят только сами.

– Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
– Я это знала, но надеялась, что ты поумнеешь.

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно, и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

Счастье – это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Когда мне грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: “Ничего рассказать мне не хочешь?”…

Как ты балуешь своего мужа? – Иногда молчу.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

– Дорогой, ты меня любишь?
– Конечно, дорогая.
– Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
– Ну, не до такой же степени.

Главное правило после развода с женой – не жениться на первых ста девушках!

Секрет успешного брака – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Женщины

Парадокс женской психологии: “Бороться и искать, найти и не отдаться!”

Уже в первобытные времена женщины говорили – полная пещера шкур, а надеть нечего!

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройной и красивой – это не для меня. Стать такой в результате чуда, вот на это я согласна!

Первый шаг к похудению сделан. Я потолстела.

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть, потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

– В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

– Ты готова?
– Делаю макияж, подожди.
– Тебе не нужна косметика, милая.
– Ооо, правда?!
– Тебе нужна пластическая операция.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Что бы ты попросила у Золотой рыбки? – Волшебную палочку!

Женщины двуличны. С макияжем и без него.

Я такая обалденная. Я модель, актриса, блогер, веган, йогиня, чёрный пояс в тэквондо, знаю 20 языков, стократная победительница шахматных блиц-турниров. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.

Если барышня отказались, то это значит, шо либо ей не то предложили, либо не те предложили, либо не так предложили.

Чего хочет любая девушка? Любви, бесконечной как пожарный трубопровод. И бентли. Само собой.

– Что вы на меня так смотрите?
– А что нельзя?
– Можно, но не так и не на меня.

Всегда помни – лучше опоздать, чем прийти страшной…

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Услышав слово «куплю» – женщина впадает в предоргазменное состояние.

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: “Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают”.

– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.

Если ты упустила свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Мужчины

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Мужчины молчат чаще, чем слушают.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

«Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи».

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Не бывает некрасивых женщин – просто у мужиков не на всех встает.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

Способ развлечься: 1) Находишь девушку, выгуливающую собаку. 2) Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3) Гладишь девушку по голове. 4) Уходишь.

Хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

Если у мужчины нет девушки, то, скорее всего, он женат.