У каждой из нас есть привычки, которые помогают в жизни, но есть и такие, что нам вредят. Поговорим о вредных психологических программах (привычках), которые могут быть причиной разрушения отношений.
3 привычки, разрушающие отношения
Одной из самых запутанных и неоднозначных тем в психологии человеческих взаимоотношений является тема любовных связей. На протяжение многих лет люди интересуются их природой, смыслом, особенностями. Безусловно, есть проблемы, с которыми влюбленные сталкиваются достаточно редко, но существуют и такие трудности, которые можно наблюдать во многих отношениях.
Достаточно распространенной проблемой является неосознанное построение отношений по психологическому шаблону.
Отношения раз за разом терпят фиаско
Почему люди подвергают себя одной и той же участи – терпят неудачу в очередных отношениях?
«Наш мозг старается воспроизводить события, которые уже с нами случались. На глубинном уровне человек стремится воссоздать такую среду вокруг себя, которая повлекла бы за собой уже знакомые ему последствия», — считает психолог Дэниел Сигел.
Даже если предыдущий роман сплошь состоял из трудностей и негативных эмоций, человек готов подспудно проецировать психологический шаблон на отношения будущие.
Как утверждает Сигел, это происходит неосознанно: берется прошлое и переносится в будущее, так как поступать подобным образом легче, чем анализировать и учиться на ошибках.
Неужели это моя судьба — быть одной?
Однако, это не значит, что все мы обречены.
Если потратить время на то, чтобы выучить невыученные уроки, всегда найдется способ все изменить.
Люди могут освоить новые модели поведения, привнести изменения в свой образ жизни, пересмотреть принципы взаимоотношений с партнером. Это осуществимо посредством анализа своего прошлого и выявления негативных аспектов.
Первые отношения практически всегда оставляют незабываемые впечатления
Во многом именно самый первый роман определяет ваше поведение в последующих любовных связях.
Чтобы избежать новых неприятностей и чувствовать себя психологически неуязвимой, женщина отказывается поступать отлично от того, как она уже привыкла.
Часто бывает, что проблемы взаимоотношений идут прямиком из детства. И, будучи взрослыми, мы предпочитаем не думать дважды и идти уже давно известной дорогой – это особенно применимо к любовным отношениям.
Тянущиеся из детства манеры поведения во взрослой жизни часто оборачиваются проблемами. К примеру, если дама в 35 лет спорит по пустякам, хнычет без повода и считает, что все ей обязаны – это классический пример инфантилизма. Пожалуй, никто бы не хотел быть рядом с такой незрелой личностью — кроме тирана, которому как раз такая и нужна.
Итак, чтобы лучше понять механизм проекции прошлых взаимоотношений на будущие и как с этим справляться, ниже приведены характеристики трех типичных процессов, в которых допускаются ошибки – поиск партнера, искажение реальных фактов и провокация.
1. Поиск партнера
Мы можем об этом не задумываться, но прошлый опыт отношений влияет даже на процесс поиска партнера.
Новый партнер редко совершенно не похож на вашего бывшего молодого человека: будь он загадочен, простоват или высокомерен, что-то в нем всегда будет напоминать о вашем прошлом.
Удивительно, но мы неосознанно ищем такие романтические связи, шаблон которых будет нам уже известен – даже в том случае, когда мы были абсолютно несчастны в отношениях – просто потому, что боимся чего-то нового.
Например, если девушке уделялось мало внимания, ей нужен будет тот, кто будет вести себя точно так же. Если жизнь женщины была под слишком жестким контролем – отношения завяжутся с тем, кто не спустит с нее глаз.
Иногда мы очень восприимчивы к тем, кто обладает чертами характера наших родителей или других членов семьи, заботившихся о нас.
Порой случаются такие ситуации: мужчина, чья мать в детстве показывала себя как придирчивую, неуравновешенную и непредсказуемую личность, в зрелом возрасте испытывает влечение к женщинам с теми же чертами характера. В итоге он женится на раздражительной, вспыльчивой особе потому, что ему так комфортно. Мужчина настолько привык чувствовать себя незащищенным, все время чего-то опасающимся и неуверенным в себе, что даже во взрослой жизни не смог изменить себя.
Черты нашего прошлого могут быть как ярко выраженными, так и едва заметными – настолько, что сразу и неясно, откуда они могли появиться.
Доктор Дэниел Сигел рассказывает о женщине, которая столкнулась именно с такой ситуацией. Ее привлекали необычные, загадочные мужчины с томным взглядом. Холодное и высокомерное их поведение казалось ей чем-то невероятно притягательным. Однако, находясь в отношениях с таким мужчиной, она с ужасом понимала, что постоянно пребывала в состоянии фрустрации из-за его безразличия и пренебрежения.
Женщине понадобилось много времени на то, чтобы распознать истоки своих предпочтений. Она проанализировала свои юные годы и поняла, что отношение к ней ее родителей и брата было сложно назвать теплым и человечным. В ее детстве не было места нормальным семейным взаимоотношениям – следовательно, будучи взрослой, она просто не знает иной модели поведения, кроме как грубого и эгоистичного, со стороны любимого человека.
2. Искажение реальных фактов
Порой, вступая в романтические отношения с человеком, обладающим великолепными чертами характера, мы все равно склонны искать в нем отголоски нашего прошлого.
Ситуация, к примеру, может сложиться так: девушка, находящаяся в серьезных о отношениях, жалуется на то, что ей все время попадаются холодные и жесткие характером партнеры. Несмотря на то, что нынешний мужчина кажется иным – более спокойным и внимательным, – девушка все равно недовольна количеством нежности и комплиментов в свою сторону.
И лишь когда она попыталась разобраться, почему всегда несчастна в отношениях, осознала, что дело вовсе не в парнях. Она просто привыкла критиковать партнера и уже не задумывается о необходимости и уместности этого действия.
Причиной такого беспощадного отношения к мужчине послужила боязнь критики в адрес самой девушки – она была бы принижена в глазах партнера, что в дальнейшем побудило бы его с ней расстаться. Это наглядный пример того, как из-за нежелания объективно смотреть на ситуацию можно потерять прекрасного человека.
Приведем пример еще одного проблемного случая, в котором многие наверняка себя узнают: человек заинтересован в том, кто кажется недоступным.
Свой объект воздыхания идеализируют, слепо почитают и уважают. Но как только он отвечает влюбленному взаимностью, вся любовь тут же исчезает – тот, кого ты вчера боготворил, сегодня кажется навязчивым и больше не нужным.
Человеку нравилась недосягаемость другого, он был влюблен фактически в выдуманный собою образ. Так происходит от того, что в детстве ребенку не давали необходимой ему свободы, докучая своим вниманием. И, став взрослым, он чувствует влечение к тому, что труднодоступно и ненавязчиво.
3. Провокация
В добавок к тому, что мы ищем партнеров, которые напоминают нам о прошлом и наступаем на те же грабли, мы еще и провоцируем человека поступать так, как сами того хотим.
Конечно, это происходит неосознанно – глубоко в нас живет наше детство, которое частично диктует, как нам поступить.
Иногда, к примеру, мы говорим то, чего не имеем в виду, или поступаем настолько странно и нелогично, что удивлены этим не меньше человека, с которым состоим в отношениях.
В детстве девочку критиковали и унижали, говорили, что она глупая или бестолковая – все это может служить причиной того, что сейчас она провоцирует подобное отношение со стороны своего партнера.
Женщина не задумывается о том, что она своими руками портит отношения, закрепляя в себе эти предубеждения. Мы можем забывать о важных вещах, быть ленивыми, постоянно опаздывать, не держать свое слово – делать все, чтобы подтвердить все те черты характера, которые нам внушали еще в раннем детстве. Такое поведение попросту не оставляет человеку выбора, кроме как критиковать свою вторую половинку за промахи.
Любые отношения можно испортить
Как можно понять, существует много способов испортить даже идеальные взаимоотношения. Чтобы этого не допустить, просто необходимо анализировать свое прошлое и извлекать из него уроки.
Осознав свои слабые стороны, нужно приложить все силы, чтобы устранить их разрушительное воздействие на нынешнюю жизнь. Помните, что невероятно важно уметь отделять прошлое от настоящего и не позволять людям и ситуациям негативно влиять на вас.
Нужно четко понимать, чего вы хотите от отношений, отбрасывая все предрассудки, тянущиеся год за годом.
- Кого вы видите рядом с собой?
- Какими будут ваши отношения?
- Как можно приблизиться к этой цели без старых дефектных шаблонов?
Все осуществимо – нужно лишь уметь критически относиться к себе, своему прошлому и людям, которых вы любите.
Прочтите также:
- Не обижайся, подружка, но ты сама свой худший враг!
- Как поднять самооценку
- Как воспитать счастливых и успешных детей?
- Ваши родители ругались? Это влияет на ваши отношения
Любые отношения — постоянная работа над собой и начать деструктивный процесс в них можно в любой момент. Прислушивайтесь, цените и всегда говорите второй половинке о том, что вам не нравится или беспокоит. Это поможет избежать ненужных конфликтов и повысить уровень доверия друг к другу.
любовь как и психология- это состояние души. и не возможно построить отношения до тех пор пока не разберешься в себе и в своей душе
С одной стороны, конечно, написано верно, но с другой стороны очень важно не погрузиться в “самокопание”, иначе можно не вылезти из него. Не нужно заострять внимание на всём – поймите, что для вас важно – и вперёд. И самое важное – не строить иллюзий и разговаривать! Именно разговаривать. А то бывает мы говорим, а другого не слышим, где уж тут до диалога. Любите друг друга и научитесь слышать друг друга. Наверно, ещё важно понять – твой или не твой человек (не нужно строить иллюзий и думать, что люди меняются – это совершенно не так). Удачи и любви!
У женщин с детства заложена установка, что она обязательно должна выйти замуж. Такой уж стереотип. Поэтому многие в погоне за идеальным кандидатом отодвигают чувства на второй план. В итоге – несчастливые, обречённые на провал отношения. Если цель – любовь, то счастливый конец, опять же, наблюдается не у всех. А всё потому, что каждая женщина ищет определённые качества в мужчине. Если не заладилось с одним, она ищет, как ей кажется, другого, противоположного по характеру, привычкам и т.п. человека. Но найти счастье сможет лишь та, кто тщательно проанализирует свои неудачные отношения, пересмотрит список качеств партнёра, ну и конечно же поработает над собой!
Самое главное в отношениях – это взаимность. И конечно же совместная работа над отношениями. Без этого никакие отношения долго не проживут!
Поддерживаю всей душой второй пункт. Искажение действительности в отношениях может привести к хаосу между влюбленными. На личном опыте: девушка скрыла некоторую информацию о своей семье. Когда же все карты открылись, пришлось расстаться по обоюдному согласию. Помните: тайное всегда становится явным!
Если люди готовы пойти на диалог и работать над собой, то такие проблемы не должны возникать. В основе хороших отношений должно лежать взаимное уважение и умение прислушиваться к своему партнеру. По своему опыту отношений, могу сказать, что смог отказаться от прошлых моделей, перейдя на “новый ментальный уровень”. То есть, я решил рационально анализировать все события и делиться ими со своим партнером.
Да, век живи – век учись. Если бы в школе был обязательный предмет “Самопознание” или хотя бы “Психология”, то статистика в вопросах взаимоотношений выглядела бы привлекательней. Ведь “половинка” подбирается по принципу подобия – в соответствии с уровнем вибраций, который обычно формируется эмоциональными травмами, в основном неосознанными.
О, много слышала про то, как наше прошлое влияет на отношения. Мне кажется это логичным. Многое закладывается в нас в детстве
Абсолютно верно подмечено, что бессознательное заставляет нас проецировать модель отношений наших родителей на наши собственные, отсюда и масса противоречий, разногласий в семье. Ведь, каждая из сторон стремится к своей модели детства, и, если они разные, то столкновение неизбежно. Конечно, отношения может спасти любовь и взаимное желание создать свою собственную модель, опираясь на сознательный диалог. Нужно разговаривать, обсуждать, постоянно корректировать отношения, особенно в первые годы совместной жизни.
Как по мне отношения разрушаются потому,что каждый держит у себя в голове какой то «мифический» образ)) который как правило не всегда совпадает с реальностью))
На собственном опыте могу сказать, что если голова на плечах (я сейчас рассуждаю с точки зрения мужчины), то любые неудачные отношения должны чему-то учить, и что-то должно откладываться в голове. Считаю, что самое главное – при любом расставании виноваты оба. И вот здесь, как раз, самое место для самоанализа. Если правильно найти причину разрыва, а еще лучше свою вину в разрыве, думающий человек сделает все, чтобы в будущем эти ситуации не повторялись
В прошлых отношениях выносила мозг за любую мелочь, он терпел до поры до времени, пока не достала. Когда это повторилось еще пару раз, поняла, что проблема то не в партнере, а во мне. Пересмотрела свои жизненные принципы, и теперь знаю как бороться за свое счастье в отношениях.
Согласна со статьей и комментариями. Один раз слышала, что настоящая любовь кроется в нескольких годах отношений. Но мне лично кажется, что если вы всегда будете прислушиваться к своей половине и к себе, ваши отношения могут перейти в действительную любовь на всю жизнь
по опыту своих подруг знаю, что нельзя зацикливаться на фразе “мне суждено быть одинокой”. Чем дольше и чаще себе это внушать, тем быстрее будешь сама же уничтожать свои новые отношения. Также никогда нельзя смотреть и сравнимать свои отношения с чужими, ведь как говорила моя бабушка – “чужая семья – темное болото” и мы видим лишь то, что нам показывают.
как же тот факт, что отношения – работа двоих людей в паре? ведь реакция и помощь партнера тоже могут сыграть немаловажную роль.
Как говорит Далай Лама:” Люди сожалеют о прошлом, мечтают о будущем и не живут здесь и сейчас”. Действительно, прошлый опыт может серьезно повлиять на будущее поведение, если это позволить (причем опыт как отрицательный, так и положительный). К примеру, было счастливое супружество и один из супругов ушел из жизни. Поверьте, требуется много сил и работы над собой, чтобы позволить себе отпустить себя и перестать жить тем счастьем. Чтобы в следующем партнере не искать копию предыдущего (ибо было хорошо и счастливо), а видеть Человека. И понимать, что другой будет ДРУГИМ. И дальше выбирать уже, исходя из текущих предпочтений и своего состояния. Многие… Read more »
Начинаем ценить только когда потеряем… Безусловно все формируется еще с детства. Девушки ищут того, кто будет похож на их отца. Так было раньше. Сейчас девушки любят “сложные” отношения, ведь это добавляет красок в их жизни. Да, вы все правильно поняли! Уже не интересно рассказывать и слушать подружкам о том, какой парень романтичный и внимательный. Куда более эмоционально важнее терпеть унижения, чтобы вызвать сожаление у окружающих тем самым привлечь еще больше внимания к своей персоне.
Согласна со вторым пунктом про искажение реальности, мы видим только то, что хотим видеть. Еще хочу добавить, что в отношениях важно говорить все, что чувствуешь, нельзя скрывать свои эмоции и мысли. Это приведет к недосказанности, придется все додумывать, возможно и в неверном направлении. Поэтому если Вас что-то волнует в отношениях, лучше сядьте со своим партнером и спокойно все обговорите, не нужно в этой ситуации бежать к подружкам и жаловаться на своего мужчину. Это только Ваша проблема и лучше ее обсудить с Вашим мужчиной, ведь встречаетесь Вы с ним, а не с подружками.
Очень понравилось выражение, выучить невыученные уроки! Буду теперь думать над прочитаннмы!