Поздравляем с 1 апреля! В день шуток предлагаем коллекцию анекдотов о любви, о жизни, и как с ними бороться.
Не забудьте также, что сегодня начинается подача заявок на наш фото конкурс с главным призом 5000 долларов! (Это не шутка.) Все, что вам нужно, чтобы принять участие — это выбрать фото из вашего профиля на сайте и заполнить заявку.
Мужчины и женщины
Что отличает крутую женщину от наивной? Сдержанность.
Куда ни глянь, одни принцессы да королевны! Золушку хочу.
Белая и пушистая — это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
Лайфхак для девушек: то, чего невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.
Женщины убеждены, что мужская выносливость проверяется шопингом.
Если мужик не написал в течение суток, женщина автоматически считается свободной.
16:20 — Я тебя не отвлекаю?
23:45 — Нет.
Сегодня поняла, что я — приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
Невест, как правило, любят больше, чем жен. Поэтому мужчины и не хотят жениться.
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Весна. Вы достали из шкафа прошлогодние джинсы и поняли, что они малы.
Если вы женщина:
1) Вы поняли, что вы жирная и вас никто никогда не будет любить.
2) Звоните подруге и после полуторачасовой беседы решаете начать ходить в зал 5 дней в неделю.
3) Впадаете в депрессию и достаете припасенную для “особого случая” бутылку алкоголя.
4) Начинаете реветь.
Если вы мужчина:
1) Выбрасываете старые джинсы в мусорное ведро.
Настоящий мужчина должен уметь поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться.
Когда я ссорюсь с мужем, я никогда не скандалю. Я просто тихо иду в соседнюю комнату и смотрю мой любимый фильм “Яды и всемирная история отравлений”.
О любви
Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Не стала ничего дарить любимому на день рождения. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
У психолога дамочка: Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: Бросить любовника.
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
О жизни
IQ – коэффициент усложнения жизни.
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
Микро-инсульт — это когда заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены и она там что-то увлеченно читает.
Один раз — ошибка, 2 раза — глупость, 3 — диагноз.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя. А паспорт просят просто, чтобы приколоться над твоей фоткой.
Шопинг намного полезнее, чем консультации психолога. Цена та же, но ты остаешься с платьем.
Лайфхак: перед началом корпоратива повесьте на шею видеорегистратор. Смотреться будет классно, плюс будет чем шантажировать коллег.
Все думают, вот “придет время”, а время только уходит…
Хотите стать популярны и набрать подписчиков? Зарегистрируйтесь как кандидат в президенты.
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со своим лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
Когда я перешла на более дорогой бренд чая, то совсем не заметила разницы и даже расстроилась: за что деньги платила? Это когда я снова купила дешевый чай, то поняла, в чем разница!
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Сейшелам и Каннам.
Прочтите также:
- Внимание! Новый конкурс — приз месяца 500$, приз года 5000$
- 5 вещей, которые меня удивили на этой неделе
- Притча про Зевса и мешок золота
- Притча о морской звезде, или стоит ли делать добро?
Всем хорошего и первоапрельского настроения!
Про Золушку )) Думаете , анекдот ? Это быль )) Есть у меня знакомый мужчина . Говорил мне томным голосом : ” Моя королева ! Принцесса ! Поженимся – будешь много и хорошо работать ” ))
Всем море улыбок и позитива !
Весна. Вы достали из шкафа прошлогодние джинсы и поняли, что они малы.
Если вы женщина:
1) Вы поняли, что вы жирная и вас никто никогда не будет любить.
2) Звоните подруге и после полуторачасовой беседы решаете начать ходить в зал 5 дней в неделю.
3) Впадаете в депрессию и достаете припасенную для “особого случая” бутылку алкоголя.
4) Начинаете реветь.
Именно это характерно мне. Прочитала все анекдоты и приколы и получила массу удовольствия.
Классные анекдоты, обожаю! Отправила на конкурс фотографию, но не вижу на странице в фейсбуке свою фотографию, должна пройти модерацию? Елена, спасибо за ответ. Посмотрела видео интервью, так интересно послушать и посмотреть Вас на видео.
Санжита, голосование за фото конкурс будет с 15 апреля. Все фото появятся в этот день.
Прочла с большим интересом. Настроение сразу поднялось. А когда дошла до рекомендаций, посоветуйтесь с врачом, то смеялись всей семьей. Не зря говорят, что: “В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.”
Забавные высказывания! Посмеялась про шаблон из сбербанка, а помотаться по Сейшелам и Канарам – уж такую “тяжелую” ношу не вынести, точно! Хорошая шутка помогает в работе, а уж в семье и подавно. Если твой враг улыбнулся, он уже побежден. С днем юмора, друзья!
Спасибо, подняли настроение. Вспоминаю, как раньше шутили, теперь так не умеют или не хотят. У нас даже в газете печатали какое-нибудь объявление и люди верили. Собирались в назначенном месте и смеялись потом. С 1 апреля всех.
А зачем с ними бороться? Ведь смех продлевает жизнь! Да, конечно, мы часто смеемся над собой, но что поделать – такая жизнь. А ведь многие шутки, анекдоты – это описание жизненных ситуаций. По каким признакам мужчины делают свой выбор:”Я даю своей девушке определенную сумму денег, после того как она их потратила и за какое время, определяю какой она будет семейной женщиной.”. Девушка делится своими мнениями со своей лучшей подругой:”Мой Алекс так меня любит – и кольцо дорогое подарил, и постоянные походы в рестораны, и туристические поездки. Только я думаю, будет ли он меня так сильно любить, если женится на мне?”.… Read more »
Анекдоты просто отпадные и взяты из жизни. Особенно мне понравился: “Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.”. Настолько это сложно имитировать его отсутвие, если он есть, так что браво стервозной. И конечно хочу поздравить всех с 1 апреля! Желаю всем искреннего смеха!
Да, 1 апреля – настоящий день улыбок и веселья. Всех поздравляю! А насчет шуток – думаю, это вообще не шутки, а реальность наших времен. Вот эти строки точно про меня «если вы женщина: вы поняли, что вы жирная и вас никто никогда не будет любить», а потом насчет кассирш… Очень понравились мне шутки, и вот такая шутка. Одна моя подруга мне сказала, что если не ложусь спать до 22.00 часов, то меня тролли украдут, вот смотрю, уже 23.20 и звоню подруге, и когда взяла трубку, говорю – А троллей еще нет, так мне спать или не спать )) Я же… Read more »
Огромное спасибо за позитив!!! Шутки про жизнь. Смеялась, вспоминала, запоминала шутки, короче настроение поднялось на все 100! Про мужиков особенно. Если мы без дела сидим отдыхаем, то у них одна забота – чем бы нас занять?
Называется – прочитала анектоды и получила позитив на все последующие дни))) Особенно про золушку улыбнуло) Я тоже мечтаю не о принце, а об огромном количестве платьев и еще куче аксессуаров)
Иногда верю – мечты сбываются)
Забавные анекдоты.)) А некоторые как с меня писали, особенно тот, что лайфак для девушек))
Смешно, потому что все шутки из жизни. Я тебя не отвлекаю? Через пять часов ответ “нет”. Еще часто спрашиваешь “ты меня слушаешь?” – “да, только повтори еще раз”. И валерьянка на день рождения – хорошая идея!
Как хорошо, что есть на свете шутки и человеку присуще чувство юмора! Без этого ну никак нам не прожить. Во все времена люди шутят над собой, а если ко всему относиться серьезно так и с ума сойти недолго. В особенности отношения мужчин и женщин – очень тонкая вещь. Интересно они говорят о нас, а мы о них. Всем известна несравненная Фаина Раневская. Иногда кажется, что жизнь так жестока и везде и во всем не везет, а вот почитаешь ее и на душе становится легче и веселей, как-то сразу начинаешь чувствовать свою сопричастность всему человеческому сообществу, что таких много, хотя раньше… Read more »
Как говорил Никулин, из кинофильма Кавказская пленница “Жить хорошо! А хорошо жить ещё лучше!” То без шуток, юмора, улыбок все было бы очень мрачно среди бытия, проблем. Хорошо что есть такие статьи, которые напоминают, что и в твоей жизни встречались подобные моменты. Я вообще люблю анекдоты взятые из жизни, как на меня они намного ценнее. Желаю всем настроения, удачи и дачу у моря.
Прикольная подборка шуток! Прочитала и отвлеклась от серых будней. Ко всему надо относится с юмором, особенно к отношениям. Юмор расслабляет и спасает от напряжения и грузности в отношениях. Кстати, умение смеяться над собой – великая штука! Обожаю людей с хорошим чувством юмора. У них отсутствуют комплексы!
прекрасные шутки, ведь без чувства юмора не видится наша жизнь, а такие прикрасна шутки хочется читать еще и еще. спасибо за прекрасное настроение после прочитанного!
Брать на шопинг мужчину нельзя, потому что буквально через час вы услышите:” Дорогая ты скоро?” А это значит, что все время, которое вы ходите по магазинам, после этой фразы будет раздражать мужчину, и вариантов тут два. 1, мужчина на вас наорет и вы поругаетесь.
2, Мужчина будет ходить и ныть: “Долго ты еще это все мерить будешь, все равно больше покупать ничего не станем”.
Лариса,
Вы просто не умеете правильно брать мужчину на шопинг с собой 🙂
Зайдите в магазин белья и померяйте что-то пикантное, он не только с удовольствием будет смотреть и оценивать, и с радостью что-то купит, но и переменит своё мнение о походах по магазинам. Заскучал – пора мерять лифчики или купальники 😉
Очень порадовали некоторые высказывания
“Лайфхак для девушек: то, чего невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.”
Абсолютная правда, главное не переусердствуйте , или получите жутко нервного мужчину рядом, или сотрясение мозга)