Есть ли способ помириться после ссоры, если вам не хочется признать, что вы были виноваты? Для двух взрослых людей это несложно.
Как помириться, если не хочется признавать своей вины?
Автор: Мария Древовера
Накануне вы с кем-то повздорили, осознали свои ошибки, но вам не хочется мириться, прося прощение или обговаривая заново неприятную тему. Как поступить в данной ситуации?
- Сделайте вид, что ничего не произошло!
Представьте, что ссоры не было, вы вообще не помните, что произошло в то время.
Не нужно «мириться», просто ведите себя как ни в чем не бывало
Как бы вы себя вели, если бы ранее не произошло неприятного инцидента, за который теперь должны просить прощения? Точно так же начните вести себя сейчас (как будто ничего и не было): улыбайтесь, смейтесь, шутите и т.д.
Многие возразят, мол, проблема от этого не решится и нужно просить прощения, ведь партнер может обидеться, если не этого не сделать.
Давайте уясним следующее: речь идет о двух и более совершеннолетних людях, а не о детях.
- Это дети нуждаются в извинениях, чтобы понять, что отношения между ними наладились.
- Взрослые же люди спорят не просто так, а по причине.
Поэтому и поступите по-взрослому: вы поссорились, осознайте свои ошибки, вспомните то, что вам пытался сказать оппонент, примите для себя какие-то решения на основе своих желаний и нужд своего собеседника. И все!
Взрослые люди не обязаны обижаться и извиняться
Они общаются между собой для того, чтобы высказать свое мнение, услышать чужую точку зрения и сделать определенные выводы на основе всего сказанного.
Поэтому не ведите себя, как дети.
В споре важно не прощение, а осознание того, что было сделано вами и сказано вашим оппонентом, а также принятие конечных решений на основе всего произошедшего.
- Однако все-таки не помешает попросить прощения, поскольку многие люди не могут чувствовать себя комфортно, если перед ними не извинятся.
- Сделайте то, что от вас ждут, вы от этого ничего не потеряете.
- Попросите прощения, чтобы другой человек был спокоен.
Проблема не исчезнет от того, что вы помирились
И последнее: в реальности проблема не исчезнет после того, как вы сделали вид, что ничего не произошло.
- Вам все равно нужно подойти и в добродушном тоне сказать своему партнеру о тех выводах, которые сделали после ссоры.
- Не нужно кричать, выяснять отношения, критиковать.
- Просто скажите, что именно вы решили на основе услышанного и о своих дальнейших действиях.
После чего проблема будет решена, поскольку ваш собеседник будет знать о ваших выводах и не будет ходить в догадках о последствиях всего произошедшего.
Прочтите также:
- Притча про обиду. Как перестать обижаться раз и навсегда
- Извини, или Прошу прощения: что делать, если вы причинили боль любимому человеку
- Как простить и начать жить дальше?
- Как перестать обижаться
Согласна со статьей, взрослым не обязательно извиняться друг перед другом, достаточно после ссоры, в остывшем состоянии, спокойно сказать о своем решении, выводе из-за чего и произошла перепалка. Но такой вариант не работает на инфантильных людях абсолютно. Им необходим любой вид извинения в их сторону, либо материальный, либо словом, либо поступком..
Мне кажется, что разумнее просто избегать конфликтов, а если они всё-таки возникают – решать без лишних эмоций. Просто собираться и обсуждать проблему, но при этом не обвинять друг друга, а попытаться прийти к взаимопониманию.
Конечно, взрослые люди не должны обижаться и извиняться, но если любят друг-друга, то должны признавать свою вину. Если даже помирятся и не признают свою ошибку, то в отношениях что-то пойдет не так. Взрослые люди должны понять друг-друга.
Termine,
Это в теории. На практике, бывают глупые размолвки, где извиняться — только снова разворошить ссору, которая и выеденного яйца не стоит. Поэтому просто один или другой партнёр начинает себя вести, как будто ничего не случилось, никому не нужны «выяснения отношений», потому что умные люди понимают — виноваты оба.
Обиду можно сравнить с раковой опухолью, она медленно ,но верно убивает человека, разрушает взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как мы ведем себя после того, как обиделись? Пытаемся изолироваться друг от друга.Это в свое время парализует отношения, разрушает их.Обида- это рабство. Обида разрушает единство между людьми. Мы не должны быть детьми умом.Только ребенок не понимает,что для того,чтобы наладить отношения надо просить прощение. Прощение-это ключ к свободе и выход из рабства и исцеление для взаимоотношений. Есть еще верный способ-это не спорить и не доказывать свою правду, уважать другое мнение и стараться не идти на конфликты, а искать во взаимоотношениях то,что сближает ,а… Read more »
соглашусь со многими комментаторами, если есть цель пройти с конкретным человеком долгий путь, то приходится порой и иногда мириться с тем, что человек не прав, когда например это очевидный факт, но вопрос в другом, если не извиняться и не признавать вины того или иного человека,то насколько хватит такого “понимания” и “терпения”?
Марта,
А зачем вам в принципе извинения и примирение? Потому что вы хотите быть с этим человеком вместе, так? Ну так вы можете и продолжать быть вместе без извинений. А если не хотите быть вместе, не будьте. Это просто.
Смысл в том, что извинения и «разбор полетов» вслух не нужны. Если не хотите извиняться сама, «заставить» другого человека извиниться вы не можете. Но можете просто начать общаться, как будто ничего не случилось. А сделать свои выводы вам ничего не мешает.
я не согласна, что взрослые люди не обязаны обижаться и извиняться. Мне кажется каждый человек должен извиниться перед другим, если обидел своего оппонента. А вот с выражением “Проблема не исчезнет от того, что вы помирились” согласна на все 100%. Действительно можно помириться, но если не обсудить суть проблемы и не прийти к какому-нибудь компромиссу, то проблема снова всплывет через какое-то время.
Татьяна,
Вам что важнее — извинения или мир?
И что важнее — быть правой или счастливой?
Это всегда ваш личный выбор.
В реальности, от «извинений» вообще ничего не меняется, если человек не меняет поведение. Для меня, пусть лучше не извиняется, но изменит поведение. Чем извинится, но ведёт себя по-прежнему.
Да…статья довольно щипитильнная, в нашем мире где каждому из нас хочется быть правым и не дай Бог чувствовать себя перед кем либо виноватым. Но касаемо этой темы зависит от обеих сторон, тот факт кто как чувствовал себя при данной беседе, конфликте. в данном случае нужно время прежде всего дать остыть обеим сторонам . Уже следующий шаг как правильно подойти и обсудить, так чтобы не у одного не осталось малеишей “царапины ” от этого конфликта. Ибо мы люди все не совершенны, нам хочется тепла, уюта, доброты, любви и самое страшное то, что нету сил из-за нашего малодушия признаться в этом.
К сожалению тяжело действительно, что твоё мнение как-будто незамеченно, и чтобы доказать свою правоту, мало просто говорить об этом. Приходиться всегда сглаживать конфликт, идти на компромиссы. Но в недалёком будущем если вы действительно правы, всё само собой покажет время и расставит все точки над И.
Ссоры бывают разные…если повздорили из-за мелочи какой-нибудь,то, согласна,можно просто сделать вид,что ничего не было и забыть.Но ведь бывают ссоры,которые,до глубины души…В этом случае,думаю,всеже надо поговорить и даже извиниться…
Очень хорошая и познавательная статья, полностью во всем соглашаюсь. Особенно в том, что после ссоры “нужно подойти и в добродушном тоне сказать своему партнеру о тех выводах, которые сделали после ссоры”. Нужно научится понимать друг друга.
Я думаю,что в статье все написано правильно. Извинения уже не играют такую особую роль в жизни взрослых. Я считаю,достаточно просто поговорить друг с другом и спокойно все решить. Найти компромисс куда более важнее чем просто сказать ненужные слова и делать потом точно так же. Да и вину свою правда признать тяжело. Бывают конечно и ситуации в которых виноваты оба человека но никто ведь не хочет в этом признаться. Поэтому нужно стараться вообще не попадать в такие ситуации в которых нужно извиняться.
Мне кажется,секрет хороших отношений..в невыяснении отношений)Такой вот каламбур.Ведь тема уже затронута и человек уже её обдумывает.К чему все эти долгие выяснения отношений и ссоры?Главное- это услышать друг друга.Если люди дорожат друг другом,то все свои сомнения и недовольства они решат посредством простого диагола
Великолепная статья с которой я полностью согласна, иногда мы просто ведем себя как маленькие дети, обижаемся не признаем своей вины даже если мы виноваты сами. Я полностью согласна, что иногда можно не признавать своей вины чтобы помирится. Просто необходимо сделать для себя правильные выводы и стараться не повторять тех же ошибок, тогда и ругаться не придется.
Статья очень актуальная для наших дней потому что у многих людей преобладает повышенная самооценка или как раньше говорили – гордыня. Да, именно этот фактор в большинстве случаях не дает человеку признать свою вину и в спокойной обстановке помириться. Человеческие отношения очень разнообразны, а может до конца и не изучены. Многие считают признать свою вину унижением, поэтому на этой почве вырастают выяснения отношений в виде скандалов. Поэтому признать свою вину, деликатно извиниться – это не только оптимальный путь к примирению, но и избежание скандалов в результате которых получаем только кучу негативной энергии. Поэтому, я считаю, что признавать свою вину – это… Read more »
Я поступаю точно также! Мой муж никогда не извиняется если не прав или в чем-то виноват,а я всегда извинялась и просила прощения! Сейчас же поняла- что лучше вообще не акцентировать на этом внимание,и сделать вид что ничего не произошло,хоть внутри меня все противится,чувствуя вину. И еще для меня нужно сначала остыть ,успокоиться,побыть чуточку одной,тогда потом можно сделать вид что прошлый спор,ссора или неприятный инцидент себя исчерпали,и нет смысла о них вспоминать.
лейла,
Речь не о том, что не нужно признавать своей вины после спора. Признавайте, это не проблема.
Просто нет нужды ждать извинений и «признания вины», если вы хотите с кем-то помириться.
Спасибо за интересную статью! Лично мое мнение – в любых отношениях должны быть споры. Будь то дружба или любовь. Потому что не бывает людей с одинаковыми мнениями, точкой зрения,пониманием жизни…И в споре рождается истина! Но только нужно ссориться вежливо,если вы понимаете,о чем я. Спокойно доносить до партнера свою точку зрения,объяснить, почему именно вы так считаете. Не нужно оскорблять. А вот обиды копить не нужно. Если вы перешли грань,конечно,лучше извиниться перед партнером, потому что ваши отношения важнее любых разногласий!
Реакция бывает конечно разная, в зависимости от того с кем вы поссорились, на кого обиделись или кто на вас обиделся. Тяжелей всего бывает, если это близкие вам люди, которых вы любите и которым доверяете. Иногда бывает, что буквально на ровном месте отношения рушаться. Конечно извиниться нужно, если вы осознаёте свою вину,в этом нет ничего зазорного и если вы дорожите этим человеком и этими отношениями. Бог прощает, а кто мы чтоб не прощать? Мира, дружбы и благополучия вам всем!
Я отчасти согласна с некоторыми пунктами, но каким образом помирится, если вы не признаете свою вину, не извиняетесь за свой проступок? Тогда какой в этом смысл? Почему сразу не расставить все точки над i? У меня просто уже были подобные ситуации, когда я не признавала, что я виновата, и мы продолжали общаться с человеком, как будто ничего не было, а в итоге человек стал все больше отдалятся и из друга превратился в обычного знакомого. Так что подумайте хорошенько, прежде чем завязывать сам конфликт, то есть вы сначала будете на эмоциях ругаться, а потом жалеть о произошедшем, а оно вам надо?
Анна, Наверное, это способ для людей, которые хотят быть вместе, ценят и любят друг друга, и имеют мозги и мудрость понять, что было сделано не так. Смысл в том, что большинство людей свято верит, что после размолвки обязательно нужно «мириться». А на самом деле – это вовсе необязательно. И мучиться тем, что человек «не извинился» — тоже необязательно. Человек не стал лучше или хуже, потому что вы поругались. Он таким был всегда. Вы хотите с этим человеком быть или нет (как друг, как партнёр)? Если нет, то о чем сыр-бор, какие извинения вообще. Если да, то просто скажите ему, что… Read more »
Прочитала комментарии и мне просто стало плохо. Конечно ворошить костёр обид не стоит, но как правило человек чувствующий вину извиняется сам. Ну, а если не чувствует, то тогда действительно все разговоры бесполезны. Я считаю, что недосказанность тоже не лучший вариант, очевидно стоит выбирать какой-то промежуточный вариант примирения.
Хорошая статья, нужная. Я в первые годы замужества частенько обижалась на любимого, особенно, когда он не хотел “слушаться” меня в домашних делах. Иногда от обиды молчала. иногда даже плакала. Сколько времени и нервов было потрачено впустую. Потом вспомнила себя в детстве, насколько мне было обидно, когда меня заставляли оторваться от любимого фильма и делать , к примеру, уборку. Ведь можно же все это сделать по окончании просмотра. Это я к тому, что вместо обиды, лучше заранее договориться, учитывая обоюдные интересы,в том числе, учесть то, что вдруг можно между собой распределить обязанности по интересам.