Границы личности, личные границы.

Границы личности, личные границы. Мы привыкли винить окружающих, которые совершают неприятные нам поступки, в нарушении личных границ. Мы привыкли обвинять себя в том, что недостаточно четко обозначаем границы в самом начале отношений. Но кто в действительности ответственен за пересечение невидимой линии, которая отделяет личное пространство с надписью «посторонним вход воспрещен»?

Если у вас когда-то возникали вопросы, как построить здоровые личные границы, зачем они нужны вообще, и что делать в процессе с людьми, которые их нарушают, эта статья поможет вам разобраться в сложных ситуациях, когда вы не уверены, какой подход лучше.

Право на личные границы

Право устанавливать наши собственные границы – неотъемлемое базовое право личности, лежащее в основе комфортной жизни. Всегда ли мы верно понимаем, что такое личные границы? Для многих из нас это – условная черта, которую не должны переступать окружающие. Или действия, которые другие люди не могут предпринимать в отношении нас.

Когнитивный психолог Андреа Мэтьюс считает, что размышляя подобным образом, мы вторгаемся на чужую территорию, а не защищаем собственную. Автор книги «Восстановление души: Пособие по поиску и проживания истинного себя» поясняет при этом, что личные границы не касаются никого другого, кроме нас самих. Границы – это мы сами, наши права на личность, на уникальность, на собственный выбор, на силу говорить, делать и просто быть.

Представьте, что у вас есть подруга, которая часто отпускает в ваш адрес саркастичные комментарии. Думаете, для защиты личности достаточно прервать её и заставить замолчать? Не совсем. Сила личных границ в том, чтобы попросить не шутить с вами в таком ключе, объяснить, что подобные реплики огорчают вас. Так вы останавливаетесь у края, не касаясь личности подруги, и даете ей право выбрать, как поступить дальше. Если она не прислушается к вашей просьбе – что ж, ваши границы помогут определиться, как часто и сколько времени вы готовы проводить с этим человеком в дальнейшем. Если же подруга выполнит ваше пожелание, это может стать началом настоящей дружбы, близкой и искренней.

Таким образом это работает: границы обозначают то, что делаете вы. То, что делают или не делают другие – это их границы. Вы заботитесь о себе, используя силы, любовь, эмоции, уверенность, а реакция и ответные действия окружающих – их дело и их ответственность.

Мало кого с детства обучали отстаивать личные границы. Мы не умеем применять их по назначению, а потому часто не используем свое личное право на них вовсе. Вместо этого чувствуем себя виноватыми даже в процессе установления правил игры. Признаваясь подруге, что нам больно от едких комментариев, мы чувствуем себя не в своей тарелке, эгоистичными, чересчур требовательными. А кроме того, боимся потерять дружбу.

Поэтому привыкаем терпеть неподобающее обращение, чтобы поддерживать отношения. Так нас научили в детстве, и мы усвоили урок: жить во лжи безопаснее и проще, чем реализовывать право быть тем, кем мы являемся от природы – уникальной, целостной личностью со своими рамками. У нас есть право на собственные чувства, мысли и поступки, право отстаивать их и вести себя наиболее комфортным для нас образом. У нас есть право на личные границы.

Особенно это важно в близких отношениях, где за яркими чувствами и сильными эмоциями не всегда возможно разобрать, где заканчивается один партнер и начинается другой; где зона ответственности одного, а где – мир другого человека. А ведь именно с установления границ всё должно начинаться. Тогда даже в самых серьезных ссорах никто из партнеров (сознательно или нет) не пересечет точку невозврата.

Счастливая девушка.

Только вы сама решаете, чему вы рады и не рады в вашей жизни.

Ссоры в отношениях — это нормально или нет?

В здоровых отношениях влюбленные иногда спорят, критикуют и даже обзывают друг друга обидными словами, зная, что поступают нехорошо. Потом они мучаются угрызениями совести, просят прощения и пытаются загладить свою вину. В подобных конфликтах нет ничего опасного для близости, напротив, они делают отношения крепче, если в результате каждый из партнеров услышан и понят.

В деструктивных ссорах никто не берет ответственность за свое поведение. Каждый оправдывается как может, обвиняет другого, обстоятельства и весь мир вокруг. Если извинения и последуют, то они не будут сигналом раскаяния, скорее – попыткой снять напряжение и закрыть поскорее тему. Но это не исчерпывает конфликт, а провоцирует его возникновение вновь и вновь. Партнеры отдаляются друг друга, чувствуют бессилие, опустошение и разочарование.

Психотерапевт Эми Льюис Беар, специализирующаяся на проблемах эмоционального насилия в отношениях, отмечает 12 признаков того, что ссоры проходят по «неправильному» сценарию и предлагает здоровые альтернативы.

  1. Ваш партнер еще не вернулся домой с работы, а вы уже беспокойно обдумываете, нет ли сегодня повода для ссоры. Любящие партнеры с нетерпением ждут встречи в конце дня.
  2. Вы тщательно выбираете каждое слово в разговоре со своим мужчиной, опасаясь, что можете сказать что-то не так или не то. Свобода говорить открыто – главная ценность близких отношений.
  3. Ваш общий эмоциональный фон часто нарушает грусть, разочарование, ощущение безнадежности и отсутствие мотивации. Здоровые партнеры заряжают друг друга энергией, радостью и хорошим настроением.
  4. Вы не понимаете причину ссоры, но стараетесь скорее ее прекратить. В успешных отношениях оба партнера открыто задают вопросы и улаживают непонимания до тех пор, пока конфликт не будет исчерпан.
  5. Вы меньше видитесь с друзьями и семьей с тех пор, как встречаетесь с этим человеком. В здоровых отношениях партнеры наслаждаются временем, проводимым с близкими людьми, не опасаясь возникновения ревности.
  6. Каждый раз, когда вы пытаетесь закончить отношения, мужчина начинает шантажировать вас или угрожать. В попытках удержать вас любящий мужчина может предложить совместные походы к психологу или другую профессиональную помощь.
  7. Вы берете вину на себя даже когда знаете, что не виноваты. Честный разговор по душам более способствует пониманию и прощению, чем уход от выяснения причин.
  8. Вы тратите много времени, пытаясь понять, что происходит с вашими отношениями. Проговорить свои страхи и боль – лучший способ вызвать партнера на разговор о причинах конфликтов и их влиянии на вашу пару.
  9. Вы часами продумываете, что и в какой форме выскажете своему мужчине, но никогда на самом деле не озвучиваете эти мысли. Гнев и негодование, даже будучи невысказанными, не делают отношения ближе; в здоровых отношениях люди умеют брать ответственность за любые свои чувства и не пытаются их скрывать.
  10. Вы боитесь расстраивать своего партнера. Любые отношения имеют проблемы и острые углы, но зрелые люди способны деликатно говорить на сложные темы, тем самым улучшая эмоциональный фон пары.
  11. Рядом с партнером вы чувствуете необъяснимую злобу, страх, волнение. Здоровые отношения строятся на чувстве безопасности и спокойствия рядом с любимым человеком.
  12. Стресс от постоянных ссор сказывается на вашей работе или хобби. Партнеры, которые умеют правильно ссориться, перестают думать о конфликте после его исчерпания.

Ссоры не должны быть связаны с болью, страхом и эмоциональным насилием. Конфликт – это результат разницы во взглядах или поступках, и он должен быть закончен тогда, когда каждый участник высказался и получил обратную связь. Остаться правым или виноватым не так важно, если пара готова на взаимные усилия по решению проблемы.

Ссоры в отношениях.

Ссоры в отношениях нормальны, но если они стали деструктивными, пора что-то делать.

Почему мы позволяем себя унижать и оскорблять?

В мире, ратующем за свободу индивидуальности, неотъемлемость прав и ценность жизни человека, унижение и оскорбление личности кажется пережитком прошлого. Особенно если это происходит с молчаливого согласия жертвы. Андреа Мэтьюс отмечает, что незаметно для себя мы становимся объектом унижения каждый раз, когда

  • выполняем ненавистную работу, притворяясь, что не испытываем отвращения;
  • подчиняемся неуважительным приказам начальства, думая, что «добрых шефов не бывает»;
  • смиряемся с неприятными ситуациями вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения;
  • терпим плохое обращение близких, веря в их любовь и заботу;
  • пытаемся снова и снова спасти тех, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь.

И это лишь немногая часть способов, которыми мы позволяем оскорблять себя. Почему мы терпим это? В нашем обществе издавна существует пагубный миф о том, что мы не несем ответственности за собственное счастье. Что за него отвечает кто-то другой, от кого зависит наша свобода, реализованность, ощущение радости и безопасности. И в ожидании своего счастья мы невосприимчивы к оскорблениям, потому что верим, что всё это для нашего же блага. Стоит немного потерпеть – и вот оно, благо, за углом.

Мы верим, что нас осчастливит начальник, муж, любовник, поклонник, много денег, свободное время, огромный дом, новое авто, здоровый образ жизни. Что-то точно должно сработать! Ради этого мы готовы не замечать собственную неудовлетворенность, плохое обращение, скучную работу, и получаем в результате

  • эмоциональное, физическое, сексуальное, бытовое насилие;
  • пищевую, алкогольную, никотиновую, наркотическую зависимость;
  • ложь, сплетни, бессмысленные ежедневные разговоры;
  • иллюзию «нормальной» жизни, за фасадом которой всё давно прогнило.

В масштабе государства те же результаты выглядят еще более пугающими:

  • половина страны не собирается идти на выборы;
  • победитель голосования известен заранее;
  • предвыборные обещания никогда не претворяются в жизнь;
  • правительство фактически бездействует;
  • создается иллюзия «нормального» государства.

Вот что происходит, когда мы отказываемся брать на себя ответственность за свое счастье, которое включает в себя безопасность, здоровье, финансы и душевное спокойствие. Но благополучие не зависит ни от кого другого, кроме нас. Только мы несем ответственность за результаты своей жизни, и в этой активной позиции мы не позволим унижать и оскорблять себя. Стоит только пробудиться ото сна.

Девушка на яхте.

Только вы сама ответственны за результаты в своей жизни.

10 советов, как четко выстроить границы

Как мы уже выяснили, весь смысл наличия личностных границ в том, чтобы четко понимать, где заканчивается наше «я» и начинается «я» другого человека. Хотя многие из нас не видят этой черты или думают, что другим людям позволительно переступить её.

Но другие не обладают такой силой – только мы принимаем решения и только мы выбираем, оставаться за чертой собственных убеждений или нарушить границы. Что если убеждения непрочны и недостаточны для того, чтобы служить барьером даже для нас самих?

На этот случай коуч и бизнес-тренер Тина Гилбертсон дает 10 практических советов по выстраиванию границ.

  1. Определите для себя четкие критерии личных границ по всем важным для вас вопросам. Где проходит черта между добротой и излишней щедростью, экономией и жадностью, отзывчивостью и желанием угодить? Если вы не знаете своих границ, другие тоже могут их не заметить.
  2. Отсейте лишнее. Что из выстраиваемых рамок ваше, а что пришло извне? Чего хотите вы, а что диктует вам социум, традиции, детские страхи? Напускные границы сложнее соблюдать хотя бы потому, что в действительности они не ваши.
  3. Заранее задумайтесь о последствиях. Что произойдет при пересечении границы? Если не понятно, что за чертой, то нет и самой черты.
  4. Будьте готовы к несанкционированному пересечению. Как только границы будут установлены, вам неоднократно придется проверить их на прочность. Либо вы докажете важность своих убеждений, либо продемонстрируете их незначительность.
  5. Будьте последовательны. Чем дольше соблюдаются границы, тем крепче они становятся. Они не должны меняться от настроения, погоды, усталости и каких-либо других внешних и внутренних факторов. Переступив собственную черту, придётся начинать всё сначала.
  6. Привыкайте. Установление границ – это не однократная сделка, а долгосрочная работа над собой и своими принципами. Некоторые легко принимают новые правила игры, другим требуется время и жесткая дисциплина. Но с опытом желаемого результата достигает каждый.
  7. Не обвиняйте других в нарушении границ. Люди вокруг не обязаны знать, где они проходят. Вполне достаточно, что окружающие уважают вас, не злоупотребляют вашими ресурсами, не манипулируют и не пытаются повлиять на ваше благополучие.
  8. Не оправдывайтесь. Если для соблюдения правил приличия вам требуется пересечь черту, то разрешите себе быть неприличной. Не пытайтесь доказывать окружающим важность ваших принципов, а коротко объясните причину своего поступка.
  9. Умейте сказать «нет». Смело отказывайте просьбам, для выполнения которых нужно пересечь личные границы, и не испытывайте угрызений совести.
  10. Уважайте все грани своей личности. Не старайтесь быть тем, кем вам хочется быть или кем вас хотят видеть другие. Отстаивайте свое право быть уникальной, неповторимой, особенной, даже если какие-то из внешних проявлений этих качеств задевают чувства окружающих.
Закрыть глаза.

Если вы закрываете глаза на нарушения ваших личных границ, они никогда не станут сильными.

Установление личных границ в первую очередь связано с изменением собственного поведения

Чтобы понимать, как это происходит на практике, Андреа Мэтьюс предлагает рассмотреть простой пример.

Представим, что один ваш знакомый звонит бесчисленное количество раз каждый день.

  • Вы порядком от него устали, тем не менее чувствуете себя обязанной отвечать на звонки. Вы жалуетесь на этого странного типа подружкам, злитесь, испытываете раздражение и нарушаете тем самым свои границы.
  • Или вы решаете их соблюдать. Отключить телефон. Настроить переадресацию на голосовую почту. Отвечать ровно на такое количество звонков, которое делает общение комфортным. Или честно сообщаете знакомому, что собираетесь сократить время и количество разговоров.

И здесь часто возникает довольно распространенная проблема. Вы можете подумать, что если озвучили намерение о сокращении общения, то ваш знакомый обязан сделать то, что вы хотите. Он должен перестать звонить. Если он этого не сделает, то пересечет черту. Однако это не совсем так.

Установление границ означает изменение вашего поведения.

Сказав человеку, что вам придется сократить количество разговоров, это вы должны выполнить озвученное – говорить меньше, не важно каким способом. Возможно, со временем ваш знакомый выработает новую привычку и станет звонить реже. Но пока он этого не сделал, соблюдать собственные границы – зона вашей ответственности.

Личные границы не предназначены для того, чтобы заставлять других выполнять наши пожелания. Потому и для близких людей, и для незнакомцев правила игры одинаковы. Мы устанавливаем их для самих себя, напоминая тем самым, что на 100% самостоятельно отвечаем за свою собственную жизнь и всё происходящее в ней. В том числе и за поведение окружающих по отношению к нашей личности и её пределам.

Ты сама свой худший враг. Прочтите также:

Share this articleFacebooktwitterpinterestmail
Leave Comment
avatar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

  Subscribe  
Notify of
Julia
Guest
Julia

Всё зависит от того насколько в нас развито чувство собственного достоинства ( не путать с чувством собственной важности). Ведь, чтобы полюбить ближнего, необходимо для начала любить себя! А потом уже и ближнего как самого себя. Но не больше. Иначе это уже нарушало бы наши границы…

Elena
Admin
Elena

Julia, личные границы — это немного другое.
Почитайте вот эту статью.

Diana
Guest
Diana

Да, уж это наше желание, чтоб все вокруг соблюдали наши правила. А ведь единственный кто что-то нам обязан, это мы сами. И если мы кому то позволяем использовать себя, то не он плохой, а мы не установили границ. Мне очень понравилась фраза “которые умеют правильно ссориться” – вроде звучит абсурдно, но ведь так и есть, ссориться тоже нужно уметь.

Termine
Guest
Termine

Человек ответствен за своё каждое действие -за свою судьбу. Человек либо сможет позволить другим управлять своими действиями, либо сам вмешается и обозначит свои личные границы. Только последнего типа людей очень мало, потому что не хочется меняться, двигаться вперед… Насчет отношений – в мире не бывает идеальных людей и пар, и ссоры бывают в каждой семье и только немногие решают вопрос у психолога, а остальные предпочтут агрессию или расставание, чем спасать отношения взаимопониманием и уважением. И ни в коем случае не надо на свою личность смотреть как на второй план – надо ценить себя, свой ум, свои действия и не допускать… Read more »

Вероника
Guest
Вероника

Написано всё правильно , но следовать этим рекомендациям непросто , особенно если у тебя слабый характер . Мне проще прекратить с человеком общение , чем выстраивать с ним личную границу . Людей , которые позволяют по отношению ко мне колкости и сарказм , я к себе не приближаю. С близкими мне повезло, никаких проблем не возникает. Каждый из нас имеет своё личное пространство.

Valeko
Guest
Valeko

Для того, чтобы экологично выстраивать личные границы, необходимо понимать тесную взаимосвязь между своими чувствами и потребностями, которые скрываются за ними. Поскольку чувства человека – это такой же источник информации, как и любой другой

Anna
Guest
Anna

В первую очередь нужно разобраться в самом себе, понять, при каких условиях ты будешь чувствовать себя комфортно, изменить своё поведение. Исходя из этого, обозначить личностные границы и отстаивать их, чтобы окружающие не переходили их.

Стас
Guest
Стас

Любое нарушение наших личных границ происходит только потому, что мы позволили их нарушить.
Чаще всего это наша невозможность возразить кому-либо, какая-то фантомная боязнь. Следует быть смелее и никто не посмеет вам помешать жить.

Татьяна
Guest
Татьяна

А вот на счёт отношений,если ты действительно любишь человека,нужно начать контролировать свои эмоции. Ссора в отношениях,это знак непонимания друг друга. Так что стоит срочно и как можно быстрее решать эту проблему,иначе будущего не бывать не с кем из мужчин,зная что ты сильно поддаёшся своим эмоциям.

Bukvi
Guest
Bukvi

Соглашусь со многим здесь сказанным. А вы знаете, это всё вообще идёт из детства: родители и школа не давали нам быть собой, говорить что нам нравится, а что – нет. Вот и остались мы глухие к себе и собственным границам. Это важная вещь, не тренд и не хайп. Информация в интернете, конечно же, хороший первый шаг, но дальше лучше всё-таки проработать с психологом свои границы, будет гораздо продуктивнее..

Iren
Guest
Iren

Совершенно верно все написано. Никому не позволено унижать и оскорблять человека. переходить определенную черту в отношениях. Об этом говорится даже во Всеобщей декларации о правах человека. В первую очередь мы должны делать то, что не навредит себе.

Виктория
Guest
Виктория

Понятие «личные границы» или «личное пространство» весьма условное понятие. Но это «здоровое» желание человека оградить свой мир от вторжения нежелательных «гостей». Это не только его право, это, скорее всего, основная потребность любой психически здоровой личности. А умение самому не вторгаться на чужую территорию – это и есть умение жить в гармонии и с собой, и с миром вообще.

Юлианна
Guest
Юлианна

Непременно каждой хорошей девочке и каждому робкому покладистому мальчику следует прочитать этот пост. И вообще заняться вопросом личностных границ. Мы наносим вред как себе, позволяя себя третировать, так и человеку, который это делает с нами. Говорить “нет”, отстаивать свои права, не мириться с несправедливостью, иметь свой – громкий, четкий голос – жизненно необходимо для ментального здоровья и успешной, гармоничной жизни. Там, где нам плохо, а другому хорошо за счет наших страданий – нет места робости. Вон таких людей из жизни. Поначалу страшно и больно быть “плохой”, но, примирившись с одиночеством – раз и навсегда осознав, что я у себя одна… Read more »

Юлианна
Guest
Юлианна

Любой умный достойный человек лишь оценит человека с четкими границами, который относится к себе с уважением и не позволяет другим собой управлять. А других в жизни и не надо 😉

Анастасия
Guest
Анастасия

Не нужно бояться собственных чувств. Если человеку рядом плевать на ваши чувства его нужно вычеркнуть из своей жизни. Тот, кто по настоящему любит никогда не будет подавлять своего партнёра. Партнёрство и в любви, и в дружбе – это равенство и взаимоуважение.