В рамках обсуждения проблемы домашнего насилия, наибольшее внимание уделяется рукоприкладству и побоям. Однако, насилие в отношениях начинается не с этого. Перед этим жертва проходит через психологическую травлю, которая позволяет насильнику взять над ней контроль.
С чего начинается… насилие
Психологическое насилие заметить довольно сложно. Оно не оставляет синяков и ссадин. Но сложно отрицать тот вред, порой непоправимый, который такое давление наносит психике человека. Домашние тираны гораздо опаснее для психики, чем обидчики в вашем окружении.
Известно, что почти половина женщин в США (48%) испытывали на себе хотя бы одну из форм психологической агрессии со стороны партнера. Это могли быть агрессивные жесты, унижающие слова или принудительный контроль со стороны близкого человека.
Кэрол А. Ламберт, психотерапевт и эксперт по насилию в семье, считает, что каждая подобная история содержит общие моменты. В рассказах большинства ее пациенток прослеживается одна объединяющая нить. Это медленная, незаметно подкрадывающаяся и практически невидимая сила принуждения.
На первых порах жертва может не замечать психологического воздействия. Оно спрятано под настойчивой заботой и даже добротой, которую проявляет партнер. Со временем, по мере роста давления, женщина начинает терять себя.
С этого и начинается насилие в отношениях, пишет Ламберт в статье “Ты не сошла с ума, он (или она) тебя контролирует” для Psychology Today.
Иногда контроль переходит в фазу физической агрессии, а иногда и нет. Хотя некоторые женщины, столкнувшиеся с сильным эмоциональным террором, говорят, что лучше бы их били — им было бы проще понять, что происходящее — неправильно.
- Ссылка по теме: Как противостоять обидчикам и притеснителям в вашем окружении.
Специалисты считают, что по силе воздействия, моральный террор может превосходить физический.
Признаки психологического насилия
Контролирующий партнер применяет особую тактику, чтобы склонить жертву к принятию его идей.
Такая тактика обычно включает в себя следующее:
- Оскорбительные и уничижительные замечания. Ты — ничто, ничего не стоишь. Ты — ненормальная.
- Осмеивание внешности, поведения, особенностей человека.
- Запугивающие жесты.
- Игнорирование.
- Контролирующее поведение, которое изолирует партнершу от семьи и друзей.
- Обвинение во всех неудачах.
- Намеренные высказывания или действия (иногда публичные), позорящие и унижающие человека.
- Удержание важной информации при себе, чтобы принизить значение другого.
В результате, женщина начинает чувствовать себя никчемной, хотя на деле это не так. В этом и есть сила воздействия на психику жертвы психологического давления.
Скрытый вред
Психологическая травля, несомненно, наносит большой вред личности женщины, так как она влияет на ее мысли, чувства и то, как она воспринимает окружающий мир, — как она видит себя, отношения с мужчиной и связь с обществом. Более того, доказано, что вред от психологической агрессии не меньше, чем от физической.
Эмоциональная травля приводит к депрессии, тревожности, понижению самооценки, суицидным мыслям и посттравматическим расстройствам.
Некоторые жертвы начинают во всем винить себя, а другие могут преуменьшать или отрицать психологическую агрессию со стороны партнера.
Как вспоминает психотерапевт, одна женщина, которая хромала и носила бандаж для пальца, сказала примерно следующее: “У меня сломан зуб и трещины в двух пальцах, но эмоциональное издевательство было гораздо хуже”.
По причине того, что психологическое насилие сложно заметить, нужно учиться правильным навыкам отношений в паре и тому, как строить и держать личные границы. Тогда отношения с мужчиной станут источником радости и спокойствия, а не тревоги и обид.
Иногда жертвы пытаются преуменьшить вред, нанесенный партнером. Но насильные действия в отношениях не ограничиваются распусканием рук. Именно поэтому важно знать, как правильно строить отношения с мужчиной с самого начала.
Прочтите также:
- Как оценить качество ваших отношений
- Сексуальное насилие против женщин начинается с разглядывания, считают ученые
- Как девушек делают проститутками
- Секс-туристы и как их распознать
Насилие в отношениях случается часто и, к сожалению, не всегда жертва догадывается что в отношении нее применяется насилие. Чаще всего от насилия страдают женщины, но бывают случаи, когда жертвами насилия становятся и мужчины. Начало насилия распознать нелегко, поскольку оно очень похожа на заботу. когда вы замечаете от своей половинки гиперопеку и частые указания, что и как вам делать – задумайтесь или не станете ли вы жертвой насилия.
Лиля, указания “как и что делать” – это УЖЕ насилие. Даже советы типа “шапку надень” в адрес взрослого человека – это ненормально. Неужели человек вырос и в свои 18 (20, 30, 40) лет не знает, как одеваться на улицу при определённой температуре? Вот здесь начинается неуважение другого человека как личности. Забота – это кофе в постель, ужин приготовить, за продуктами по дороге домой заехать. А указания, что и как вам делать – это не забота.
В основном каждая семья сталкивается с подобным насилием, где нет побоев и единицы живут в изобилии. В моей семье, судя по этой грамотной статье, происходит насилие регулярно. Но указывая на определенные недостатки хочется стать лучше, ну а если же ты как женщина или мужчина слаб, то подавленным будешь и не только в семье.(тираны повсюду)
Любые отношения имеют право на существование. Самое главное в отношениях, что им обоим хорошо вместе, они дополняют друг друга. При этом “жертва” сама приводит к такой форме отношений. А обучение как себя вести в браке начинается с семьи…..
Прочитала эту статью и призадумалась, кругом соседи, друзья, знакомые, редко кто живет в гармонии. Больше половины общаясь кричат, матерятся, особенно если доказывают свою правоту. Лично смотрю на спокойных уравновешанных людей и восхищаюсь, хотя это норма быть такими. Мужчины как в семье, так и в общении друг с другом нервные, стараются показать свое превосходство, хотя я знаю, грамотный спокойный, уравновешанный действительно человек никогда не будет унижать, применять насилие ,найдет компромисс. Бежать от таких людей надо.
По-моему, психологическое насилие – самый опасный вид в жизни человека, потому что оно может длиться многие годы или на всю жизнь. Унижающие слова или принудительный контроль со стороны любимого человека словно убывают жизнь в человеке и много чего она не сможет добиться. Поговорка говорит же, что одно доброе слово может творить чудеса.
Мила, к сожалению, одно злое слово может тоже творить “чудеса”, только в обратном направлении. Добрых слов нужно довольно много, а злое слово и одно способно разрушить чувства.
О насилии в семье пишут много, но очень правильно вы указали так называемые “первые звоночки” такого поведения. Мы часто можем это игнорировать, а по прошествии времени действительно начинаем чувствовать над собой постоянное давление, депрессивное состояние и снижающуюся самооценку. У меня был в чем-то похожий опыт отношений, когда человек игнорировал, критиковал и такое поведение к сожалению оставляет после себя отпечаток.
В принципе, в паре всегда есть кто-то главный, к чьему мнению прислушивается второй. Здесь вопрос в адекватности партнеров или партнера и здравой оценки ситуации. В нашей семье муж прислушивается ко мне. Так вот насчет “совета типа “шапку надень” в адрес взрослого человека” – я считаю, что это не всегда ненормально. К примеру, мой тридцатидвухлетний муж часто упирается одевать поздней осенью шапку, когда вечерами собирается на прогулку с детьми. Так я просто даю ее в руки и говорю, что: “Замерзнешь если – оденешь”. Недовольно бурчит, но приходит с улицы всегда в шапке, потому что мерзнет. Но есть вопросы, в которых я… Read more »
Юля, это типичная совдеповская черта – лезть с ненужными советами и считать, что это “забота”. Это не забота. Это неуважение к другому человеку, его жизненному опыту и умственным способностям. Вы ведёте себя как мамочка, а не как любящая жена. А мужчине нужна жена, а не покорная подчиненная (“он лучше меня знает”) или мамочка (“надень шапку”). Ну, замерзнет, ну, заболеет, ну и что? Либо закалится, либо сам начнет шапку надевать – и вам не нужно будет ему напоминать. А то так и будете постоянно бороться, как будто бы и так ссор и разногласий в семье недостаточно. Выбирайте свои битвы, как говорят… Read more »
Здравствуйте Елена, к сожаления я пока не зарегистрировалась на сайте, потому-что есть проблема в общении с окружающими, (неумение выстраивать границы) даже большая проблема в восприятии мира и мужчин. Мне 30 лет я живу под гнетом своих родителей, эмоциональное насилие от отца, (унижение, крики и т.д) и видение моей мамы меня, как маленькой девочки, постоянные указания. Сама я име высшее образование, предприниматель, работаю 6 лет. В сложных экономических условиях ( Донецкая область) Мое состояние такое, что я готова уехать от них за тридяветь земель и вообще не общаться (но ведь проблемы это не решит) Очень хочется рядом сильное плечо, ребенка и… Read more »
Vika, нет смысла искать мужа в качестве средства убежать от родителей. Лучше сначала решить свою ситуацию — найти где жить отдельно от родителей, либо переехать в другой город, чтобы сократить стресс. А потом уже строить свою жизнь дальше.
Замечательно. Даже игнорирование к насилию причислили уже. И что же делать, если поведение человека тебя не устраивает или тебе просто не хочется с ним в данный момент общаться? Игнорировать нельзя, слова против сказать нельзя. Надо плюнуть и пусть что хочет то и твоит, даже если твой близкий человек в пропасть катится. Не сметь сделать замечание. А я вот считаю,что есть люди и есть ситуации, в которых на человека именно надо давить и именно силой его за шкварник вытягивать, если этот человек тебе не безрезличен, конечно.
Дарья, вы просто никогда не жили в семье без насилия. Игнорирование – это пассивно-агрессивное поведение. Психологическое насилие, которое имеет целью ЗАСТАВИТЬ другого человека делать то, что он (она) не хочет. Если вам 18+ (а если вам меньше, вам здесь делать нечего), то пора уяснить, что каждый человек имеет право жить как хочет. Включая вас! И каждый человек несёт 100% ответственности за своё поведение и его последствия, свои результаты в жизни. Это его право, и его наказание или награда. Ваше право – решить, хотите ли вы с этим человеком быть вместе (как с партнёром, другом, членом семьи, коллегой). И не начинайте… Read more »
Ну критерии насилия слишком размыты, при желании любое действие можно назвать насилием. И это очень опасно, потому что такие обвинения могут стать (а на Западе и становятся,да и в России тоже) средством манипуляции. У меня в семье не было насилия,но вот жить с теми, кто будет позволять творить все ,что угодно и чуть что сразу вещи собирать, мне бы было просто страшно. Для меня это безразличное поведение. А насчет выбора,ну да, прыгать по граблям.испоганить жизнь своему ребенку – это же ох. как хорошо.))) Зато можно будет гордо заявлять,что это моя жизнь и мои ошибки. Только зачем? Кому это что докажет?… Read more »
Дарья, не путайте отношения со ВЗРОСЛЫМ человеком и воспитание РЕБЁНКА. У вас вообще тенденция к подмене понятий и кликушеству.
А по воспитанию детей, недавно была хорошая статья, 10 заповедей для родителей.
А есть взрослые люди,которые нуждаются в воспитании больше, чем дети. Возраст – это всего лишь условная единица. А позиция “ты взрослый,поэтому решай все сам и делай,что хочешь,но если мне это не понравится, я просто встану и свалю” – это позиция “моя хата с краю”. И попытка сброситть с себя ответственность за эти отношения.
Дарья, прежде чем “воспитывать” других, сначала возьмите 100% ответственность за СВОЮ жизнь, СВОИ результаты и действия. Вот когда лет 5 проживёте как самодостаточная личность, 100% отвечая за себя (включая оплату всех счетов), тогда можете подумать о том, чтобы “воспитывать” других 😉
Вы пока и саму себя ещё не воспитали во взрослого человека. Вот с себя и начните это “воспитание”, которым вам не терпится заняться.
а зачем? Мне это совершенно не нужно, потомучто если я возьму 100% ответственности на себя,включая оплату всех своих счетов, всем моим близким от этого будет только хуже, в первую очередь моему ребенку. Я как раз наоборот не хочу никого воспитывать,даже ребенка, я хочу,чтоб воспитывали меня,хочу учиться у других людей чему-то,что мне будет действительно нужно и полезно.
Дарья, если вы понимаете, что сама еще не выросли во взрослого человека, то к чему рассуждения о необходимости воспитывать других людей? 🙂 А воспитывать вас должны были ваши родители, а если у них не вышло, то остается самовоспитание. Вот когда станете взрослой, тогда и ищите мужа.
А для чего искать мужа,который все равно не сможет тебя ничему научить ,указать на ошибки и помочь их исправить просто потому,что такое поведение вне закона? Если взрослость заключается только в дополнительных страхах , ограничениях и ненужной ответственности,то и лезть в это болото совершенно не хочется,конечно. Родители, кстати, в воспитании детей тоже очень ограничены. Мало того,что шаг вправо-шаг влево – доблестные ювенальные органы замучают, так еще и приходится детей буквально выкидывать в самодостатоШную жизнь как только им исполнится 18. И только потому,что кто-то постановил ,что с этой цифры начинается взрослость. Мне непонятно, почему люди не могут просто жить,без того,чтоб придумывать проблемы… Read more »
Дарья, Россия и Беларусь – лидеры в мире по разводам. В России уровень 4.5, Беларусь – 4.1 (США – 3.6). Ни в одной западной стране нет такого количества сирот, детских домов, и насилия против детей. Посмотрите на реальные цифры. А кликушество, “Для чего тогда такой муж”, уже наскучило. Никто не запрещает супругам учиться друг у друга. Но учиться – не значит применять психологическое насилие. Вот вы приходите сюда и задаете вопросы, я вам отвечаю. Это нормальное общение. А вот если бы я, живя с вами, постоянно вас критиковала, да еще и кричала или даже рукоприкладством занималась, что вы неправильно живете… Read more »
Елена, вот именно. вам без разницы на меня, потому что я Вам посторонний человек, один из многих. И если Вам будет дело до каждой идиотки,долбящейся к Вам в блог, то так можно просто сойти с ума в конечном итоге.))) Это нормально. А вот когда до тебя нет дела человеку близкому, с которым ты живешь и,уж простите, спишь,от которого рожаешь детей и доверяешь свою жизнь и здоровье – вот это реально стремно. Для меня нормальные отношения – это когда я могу человеку доверить свою жизнь и жизни своих детей полностью, а как это сделать,когда тебе говорят ” Да ты сама неси… Read more »
Дарья, естественно, неудачи близких не безразличны. Но если вы верите, что ваш близкий человек имеет мозги и умеет их использовать, то это его право – жить так, как ему (или ей) хочется. Вам трудно понять эту концепцию, но когда умный человек имеет цель и пытается её достичь, и у него не получается, он меняет курс и пробует что-то другое, пока у него не получится. Если вы это уже сама делали и 100% знаете, как получится, то вы можете спросить: а какая у тебя цель? А как ты собираешься это делать? А я делала так, у и меня получилось. И если… Read more »
Елена, благодарю за трезвый взгляд на вещи. Мы в постсоветском пространстве мыслим как заколдованные. Я долгое время тоже думала, что живу в нормальной семье (родительской). Все, указанное в этой статье мне знакомо. Но, к счастью, мне удалось взять контроль над Своей Жизнью. Однако, приходилось со всем разбираться самой. Я читаю комментарии и узнаю высказывания своих родственников. Все вышеперечисленное именовалось именно как “забота”. И я знаю, что далеко не каждому под силу справиться с таким подавлением. Как ни странно “наши” люди привыкли жить в позиции “жертвы”. А на каждую “жертву” найдется “каратель”. Это не есть нормальные отношения. Они встречаются не только… Read more »
Да, бесспорно, в редкой семье нет конфликтов и все гладко. Хотя и конфликтовать можно по разному. Но с другой стороны не каждая женщина позволит себя бить. Наверное это идет из детства. Если с ранних лет ребенок видел насилие и, что еще страшнее, мать спокойно это терпела, молчала или оправдывала отца, то в будущем ребенок став взрослым тоже будет относиться к этому вполне нормально. У меня есть знакомая, с которой мы однажды поспорили на эту тему. Я говорила ей о том, что никогда не видела как папа как-то обижает маму и даже ни разу в жизни ни при каких ссорах не… Read more »
Да если посмотреть вокруг, то можно с уверенностью сказать, что психологическое насилие происходит как минимум в 70% отношений в той или иной степени. Самая большая проблема в том, что учиться жить в паре мы начинаем только тогда, когда эта пара уже создана. И почему-то первым делом каждая сторона старается завоевать лидерство в отношениях.
Я разошлась с мужем именно по причине психологического насилия. В первый год жизни наши отношения были нормальными, но потом началась проявляться его неадекватное поведение, оно было во всем и всегда. При любом случае он пытался унизить меня, оскорбить. Но когда он произнес свою коронную фразу о том, что он никогда, никому, ничего не прощает – мне стало страшно не только за себя, но и за нашего сына. Его убивало даже то, что когда вовремя прогулки знакомые говорили о том, что у него такая молодая и красивая жена (я на два года его старше) и после этого он даже на лице… Read more »
Да это ужасно. На самом деле психологическое насилие сопровождает нас всю жизнь. Кто например не сталкивался с грубостью начальства только лишь из-за плохого настроения. А когда родители кричат на детей срываясь на ор. Как-то в прессе была статья как родители унижают детей. Что меня убило в комментариях, что люди считают унижением лишь побои, а крики – это норма в отношениях для большинства семей.
Основное в отношениях это доверие и поддержка. Если эти качества отсутствуют, не может быть речи о каких либо отношениях. Это основа всего.
Это ужасно! Я прошла через это, сначала все было мелочно, типа “не твое дело”, потом “ты такая неуклюжая”, затем уже”ты мразь”, и вот оно, рукоприкладство! А ведь до последнего веришь, что любимый одумается, что это все сгоряча сказано, пока не дойдет до физической расправы, а уж там только делать ноги! И не оглядываться. Тираны в отношениях неуместны! Очень трудно довериться после пережитого другому человеку…
самым интересным становится тот факт, что так названный “насильник” иногда и не подозревает, что своими действиями он совершает насилие над личностью. было бы здорово не только жертвам сотрудничать с психологом, но и насильникам.
Ярослава,
Совсем необязательно, чтобы прекратить насилие, посылать к психологу того, кто это делает. Достаточно освоить и научиться держать личные границы. Причем в личных границах все 100% зависит от вас самой.
Очень актуальная статья, тем более в странах с нашим менталитетом, где “Бьет – значит любит”.
Заставляет задуматься о некоторых скрытых аспектах семейной жизни. Основное внимание нужно обращать на первые признаки психологического насилия. У меня, к сожалению, в своё время не получилось вовремя сорентироваться и понадобилась помощь психолога.
Насилие в отношениях, к сожалению, не редкость в наши дни. И конечно же это ужасно!! НИ женщина, ни мужчина не имеет право принимать силу по отношению к своему партнёру ни в коем случае! Если не нравится тебе поведение твоей второй половинки – поговори, придите к общему знаменателю, найдите решение… Но ни в коем случае не применяй силу! А если не получается себя сдержать, решить проблему мирно – значит заканчивай эти отношения!
Страшная тема. Даже не могу представить, что мой любимый человек сможет поднять на меня руку. Но ведь насилие бывает и психологическое, и чаще всего именно такой тип встречается в отношениях. Если вам кажется, что на вас плохо воздействует ваш партнёр, то бегите и не оглядывайтесь!
Какая всё же это тяжелая и серьёзная тема “Бытовое насилие”. И ведь эта проблема существует во всём мире. Насилие моральное, физическое, нет никаких гарантий, что женщина может этого избежать. Ведь все девушки выходят замуж по любви, сначала некай эйфория, счастье, а как потом это счастье перерастает в кошмар? Поэтапно или сразу в один миг.