Понятие «личные границы» возникло не так давно. Да и, прямо скажем, сама наука психология довольно молода.

Для построения здоровых отношений понятие личностных границ стало краеугольным — ведь именно знание того, как ты хочешь, чтобы к тебе относились другие люди, и умение правильно выразить свои чувства, когда твои пределы приемлемого переступают, помогает создать доверие в совместной жизни.

Про границы и «не хочу»

Автор: Владимир Тихонов

Мы все целиком и полностью состоим из границ. Как физических (кожа), так и психологических.

С физической границей все понятно — кожа она и есть кожа, ее можно ощутить, погладить, увидеть в конце концов.

С психологической труднее, потому что пощупать, увидеть, ощутить эту границу невозможно. И тем труднее не «вламываться» в нее своим характером, своими ожиданиями, обидами и предположениями.

Нарушение личных границ

«Вламывание» в чужую границу может быть намеренным или случайным. Во втором случае это означает, что человек и с собой-то определиться не может, чего уж тут говорить про его чувствование другого.

Если свои пределы приемлемого «размыты», человеку очень трудно понять, где заканчиваются его желания и потребности, и где начинаются чужие предположения о том, чего ему на самом деле нужно.

Помните, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать? — Нет, ты замерз».

Из этого рождаются подмена изначальной цели (вместо того, чтобы позлиться, человек начинает грызть сухарик, вместо того, чтобы порадоваться — идет вытирать пыль), попытки навязать что-то окружающим, некорректные вопросы. (Если, конечно, это не намеренный продуманный вопрос).

Когда пределы приемлемого у человека «размыты», другим трудно понять, где заканчиваются его желания и потребности.

Чего я хочу?

Границы очень тесно подвязаны на понимание «Хочу — не хочу».

• Вот конкретно сейчас я хочу свежей клубники. Сидящий рядом Вася Пупкин может захотеть сделать мне хорошее и притащит килограмм яблок, потому что посчитает, что яблоки ничуть не хуже, а «даже вкуснее и более полезны в это время года».
• Но подмена клубники яблоком не принесет мне удовлетворения (хотя яблоки я тоже люблю), потому что начальная цель не достигнута.
• И тогда доброе побуждение Васи Пупкина вызывает недовольство, хотя он и позаботился.

Когда желание сделать добро становится неприятностью

Очень часто в наши границы вламываются исключительно из хороших побуждений — «причинить добро».

Наше поведение интерпретируется другим человеком, он принимает решение, что что-то не так и это «не так» нужно срочно исправлять. И начинает это делать теми способами, которые ему ближе.

Это как раз та ситуация, когда мамы закармливают детей, закутывают их (уже взрослых) в сто одежек, хотя на улице тепло, и все это подается под фразой «я ведь тебе добра хочу».

• С одной стороны, такая забота действительно очень приятна, потому что, как не крути, но знать, что о тебе заботятся, тебя любят, ты нужен — это огромная поддержка в жизни.
• С другой — неумение дозировать эту заботу может провоцировать раздражение и недовольство.

В наши личные границы нередко вторгаются с намерением “сделать добро”.

Как выразить свое недовольство?

В любом случае, и об одной составляющей (благодарность за заботу, ее важность в жизни), и о второй (раздражение) можно и нужно говорить. При этом совмещать их.

Например, «Мне очень приятно, что ты обо мне заботишься, я это очень ценю, но на данный момент мне не хочется кушать».

Главное в этом случае — чувствовать и понимать, чего же вы на самом деле хотите. И если предложенного не хочется — говорите, не копите в себе недовольство.

Прочтите также:

• Умение общаться: 10 советов как установить рапорт
• Как к вам относятся окружающие, так о вас и думают
• Не цените вы себя, женщины!
• Не уговаривайте, а позволяйте