Автор: Елена Сошникова
«Ой, эта тема не к столу» — бывает, замечает мать сыну, который слишком увлекся рассказом о фильме ужасов, увиденном по телевизору, или же отцу, который опять завел речь о том, как знакомого ограбили в соседнем подъезде.
И действительно, под разговоры о чем-то отвратительном наслаждаться завтраком или ужином не очень приятно. Однако об этом мы знаем, хотя иногда и забываем. Но есть другие темы, не жуткие и не отвратительные, которые задевать при общей трапезе за столом не стоит.
Каждое слово имеет вес
Когда семья собирается вместе и общается? Обычно это происходит во время общего завтрака или ужина. Именно тогда родители и дети делятся впечатлениями, обсуждают события дня или прошлой недели. Дети рассказывают, что интересного было в детсаду или в школе, родители жалуются друг другу на шефа-самодура, недотеп-подчиненных или очередное уменьшение зарплаты.
Вряд ли вы рассматриваете такие беседы, как составляющую своей системы воспитания ребенка — слишком уж они несущественные, на первый взгляд.
Однако, в действительности именно так, мимоходом и невольно, уплетая кашу, ребенок усваивает ваши жизненные установки и ценности — настоящие, те, по которым вы живете. Вас это может удивить, но нередко эти ценности очень отличаются от тех, которые вы пытаетесь ему привить.
Ценности истинные и “для людей”
«Не в деньгах счастье» — часто повторяете вы детям. А за столом зачастую обсуждаете то, какую машину купил себе сосед, замечая, что вам до такой никогда не дотянуться, или то, какую зарплату имеет ваш богатый родственник, и сколько всего он может себе позволить за такие деньги — в отличие от вас.
Вы опять вздыхаете, вытягивая масло из старенького холодильника: «Я никогда не буду жить, как люди…» Ребенок понимает все это прямо: «как люди» значит «с новым холодильником» (высокой зарплатой, новой машиной), а значит, с деньгами. Поэтому если без них плохо, разве не в них счастье?
«Пусть бедно, зато честно» — отмечаете вы. А когда рассказываете мужу, как хорошо живет соседка, которая приносит домой мясо и масло из кафе, в котором работает (обворовывая владельца и клиентов), о знакомом-налоговике, который за взятки построил роскошный дом, о генерале, который постоянно берет себе в части «левый» бензин. Вы качаете головой: «Люди хитрые, а мы не такие, мы воровать не умеем», гордясь своей «непрактичностью». А ребенок воспринимает все по-другому: чтобы добиться успеха в жизни нужно быть практичным, то есть обманывать и красть.
Родители часто закладывают в ребенка ложные ценности, сами того не замечая.
Программирование наоборот
«Главное — чтобы человек был хорошим,» — часто повторяет отец. А затем начинает упрекать сына или дочку за плохие оценки в школе. И, возможно, даже ставит в пример себя: «Учись хорошо, а то тоже ничего в жизни не достигнешь, так и просидишь всю жизнь над чертежами на заводе». Вывод ребенка: значит, чтобы тебя считали «чем-то стоящим», не достаточно «быть хорошим человеком», нужно достичь определенного социального или материального статуса.
«Тебе еще рано курить!» — отчитывает мать ребенка после того, как нашла у него сигареты. И уже этим закладывает в определенную программу: если теперь рано — значит, когда-то наступит время это делать.
«Алкоголь — зло». Сколько бы вы не объясняли ребенку о вреде алкоголя, если за столом кто-то из родителей восторженно будет рассказывать об очередной вечеринке на работе, которая плавно переросла в попойку, или со смехом будет описывать «подвиги» пьяного знакомого, для ребенка праздник без «пол-литра» не будет настоящим, веселым праздником.
Ярмарка достижений
Очень важными в формировании жизненных ценностей является и большие семейные собрания, которые, опять же, чаще всего происходят по случаю юбилея или свадьбы. Очень часто именно то, о чем говорят на них гости, закладывает у маленького еще ребенка фундамент его жизненной цели. И потом, подрастая, человек именно ее будет упрямо реализовывать, хотя, возможно, не будет осознавать этого, и декларировать совсем другие жизненные стремления.
Именно от того, что говорится во время застолий, на которых попадает вместе с родителями ребенок, зависит то, будет он в жизни победителем или неудачником.
Почему так происходит?
Посиделки, на которые собирается вся семья, бывают нечасто — несколько раз в год. Члены семьи, которым редко выпадает случай пообщаться, рассказывают друг другу о том, что с ними случилось за период, когда они не виделись. Как правило, это те события, которые они считают самыми важными для себя и других.
Поэтому общий разговор превращается в своеобразную ярмарку достижений, причем независимо от тона рассказов: хвастаются люди своими успехами или жалуются на неудачи. И естественно, что на очередную «ярмарку» гости «готовят» разные истории, которые найдут одобрение у тех, кто собрался за столом.
В одной семье это будут истории о количестве заработанных денег или купленных вещей, у другой — о том, как кого-то из семьи опять обманули, обвели вокруг пальца. Ребенок будет реагировать совсем не на то, какие именно чувства вызывают у родных такие застольные рассказы — восторг, радость за своих, зависть или сочувствие, а на то, кого и что в семье считают достойным внимания. И именно это может стать основой для формирования его шкалы ценностей.
К примеру, если семья, собравшись за столом, «хвастается» своими болячками, дружно сочувствуя страданиям, не исключено, что из ребенка вырастет «мнимый больной», который постоянно будет выискивать у себя какие-то болячки и на почве этого доведет себя до невроза или психического заболевание. Если же ребенок по натуре бунтарь, он из чувства протеста вообще не будет заботиться о своем здоровье — даже в случаях, когда это действительно нужно.
Именно от того, о чем говорят взрослые во время посиделок, зависит будет ребенок победителем или неудачником.
Прочтите также:
- Счастье в наследство
- Как сделать ребенка успешным? Проводите с ним побольше времени
- Специально на 1 сентября: как воспитать в ребенке уверенность в себе?
- Как воспитать ребенка счастливым? — 5 правил
В действительности, так оно и есть. Во время обеда, ужина или завтрака, родители часто не думают о том, что говорят, тем самым запутывают ребёнка. Могу привести в пример моего дядю. Он бывает кричит на сына из-за того, что тот выпивает, курит, хотя сам дядя тоже пьёт.
Ведь действительно,порой замечаешь,что твой ребенок начинает копировать тебя и зачастую не то что нам хочется.Особенно быстро они запоминают “плохие” слова и всякие казусы.Мой сынок любит потом рассказывать все что случилось малознакомым людям или воспитателям в садике.Утешает только тот факт,что такая ситуация твориться в каждой семье.Поэтому я думаю надо сначала воспитать себя,а потом заниматься своим сокровищем.
Согласна с Вами. Дети быстро все впитывают, особенно плохое…
Абсолютно согласна. Все зависит от родителей и их воспитания, именно родители подают хороший пример своим детям. Ребенок зачастую хочет быть похожим на родителей. Если родители курят, часто употребляют алкоголь, то ребенок может подумать, что так и должно быть – это правильно. Поэтому стоит вовремя поговорить со своим чадом, дабы избежать подобных ситуаций.
Самое главное в семье на мой взгляд это уважение друг к другу. Тогда и наши детки вырастут хорошими людьми.
Мне кажется чаще наоборот, дети из пьющих семей чаще стараются создать нормальные семьи и не пьют. У меня троюродная сестра тек – родители сильно пили, в итоге она нашла мужа, который практически не пьёт и они живут отдельно и стараются поменьше общаться с родителями
Безусловно, дети впитывают всё от родителей, по этому, прежде чем что-то сказать, нужно несколько раз подумать. А за столом, во время приема пищи лучше вообще не разговаривать: «Когда я ем, я глух и нем!» Стоит научиться кушать молча, а семейные проблемы обсуждать наедине, без участия детей.
И в правду, все зависит только от нас – родителей! Ведь мы будущее наших детей. Например: моя средняя дочь, она постоянно говорит “не хорошие” слова (ей 20 лет), а младшая дочь, которой только 6, все копирует. Она тоже очень любит говорить “плохие” слова. Иногда, когда мы ужинаем или обедаем, я хочу рассказать какую-то новость и тут меня изо рта полетели “нецензурные” словечки. На следующий день моя дочь как начало говорить их, мама дорогая. В общем, все только в наших руках!
Родители – это пример для детей, и так как поступает отец или мать, как родители относятся друг к другу, со 100% вероятностью будут относится и их дети по отношению к своим детям либо окружающим. Ребенок в большей части формируется до 5 лет и впитывает в себя все как губка, поэтому очень важно контролировать себя и свои эмоции общаясь с детьми, если конечно же не хотите через 10-15 лет сильно пожалеть о совершенных ошибках.
Мой ответ – безусловно да! Мне кажется, что будущее ребёнка на 70% зависит от того, какие отношения были у ребёнка в семье. В малом возрасте очень важно заложить тот фундамент, который послужит в дальнейшем основой его характера и поступков. Ведь дети очень восприимчивы, они верят каждому слову взрослого и человека и это надо использовать с огромной осторожностью.
Вспомните себя ребенком, тоже ведь подслушивали взрослые разговоры, делали из этого для себя выводы какие-то. Но а что делать? Как с этим бороться? Сначала нужно изменить себя! Никто не будет Вас слушать, если Вы не будете соблюдать собственных советов. Есть поговорка “Яблоня от яблони недалеко падает” в ней вся соль. Если прославляете духовные ценности, то поверьте в них сначала сами.
Каждый ребенок повторяет модель поведения своих родителей или в определенный момент понимает что жизнь жестока и его мечты никогда не сбудутся. ДА это неправильно что за столом обсуждается весь негатив но при этом ребенок может выбрать свой путь быстрее чем он выйдет во взрослую жизнь маменьким сыночком.
Дети все воспринимают прямолинейно, и неверно понятые высказывания взрослых, которых младшее поколение в определенном возрасте считают эталоном, могут на всю отразится в сознании. Но не только в семье формируются и корректируются жизненные ценности. Есть еще друзья, школа, книги, фильмы. Если в семье ребенок видит нормальные, уважительные отношения родителей друг к другу, любовь и взаимопонимание-это будет являться платформой для становления его внутренних установок.
Да, дети впитывают все в себя,как губка. Другое дело, что понять они могут что-то по-своему, а не так, как на самом деле. В своих высказываниях в присутствии детей надо быть очень осторожными, чтобы потом не удивляться, откуда они всего этого понабрались. А ведь есть еще и окружающий мир – детсад, школа, друзья, иногда не самые подходящие, в нашем понимании. Вот и получается, что чему-то плохому дети учатся моментально, а привить что-то хорошее очень сложно.
Я никогда ничего не навязывала своим детям. В нашей семье курили все, начиная с прабабушки, и никто от нас этого не скрывал. Не забывайте, что кроме воспитания домашнего, есть ещё улица. Моя старшая дочь не курит, не ругается матом. Младшая культурная, спокойная девочка. Как-то на улице, я услышала её разговор с подружками, одни маты! Дома же это совсем другой ребёнок.
Ребёнок – продолжение родителей во всем. Очень хочется, чтобы мой сын вырос хорошим мальчиком, поэтому приходится оговаривать бабушек и дедушек. Ведь детишки впитывают в себя отношение, слова окружающих с младенчества. Нужно обращать внимание о разговорах при ребенке не только за столом, но и в течение дня.
К сожалению, многие родители совсем не задумываются о чем и с какой интонацией разговариваю при детях. Безусловно дети все впитывают, и в дальнейшем берут модель отношений и поведения своих родителей. Детям нужно уделять больше внимания…
Я читаю книгу “токсичные родители”. Она написана 30 лет назад, но не потеряла свою актуальность и сегодня! У меня очень много обид по отношению к родителям, до сих пор не могу принять тот факт, что у меня никогда не было счастливого детства. Каждый день были оскорбления, унижения , побои. Отец – алкоголик (хоть и был успешен на работе), мать – эмоционально недоступная. Я жила в постоянном страхе, такое простить невозможно. Хоть уже и взрослый человек, но до сих пор разгребаю ошибки их “воспитания”. Конечно, о таком детстве женихам не расскажешь. Но честно ли скрывать свое прошлое, нужно ли на каком-то… Read more »
Юлия,
О личных проблемах стоит говорить с психологом, но уж точно не с иностранным женихом (не поймет). Простить – это не вашим родителям нужно, а вам самой, чтобы отпустить эту боль и больше не страдать, не тянуть ее с собой в каждые новые отношения. Ваши родители тоже страдали – в своих семьях, где выросли, на работе, в своём браке. Ну, не учили раньше никого, как правильно жить, а в мире было много жестокости, вот и доставалось всем и от всех. Как избиение детей в семье – их били, они своих детей бьют, по кругу. Кто-то должен этот круг остановить.
Юлия, единственное, как мне кажется, что может помочь простить родителей – это понять, что родители сами воспитывались в таких условиях, где было принято бить детей, орать на них за любую провинность, их не обнимали, не целовали, не хвалили, и уж , тем более, не осознавали ценность того, что у тебя есть дети, и какое это счастье, когда ты держишь в своих руках нежную душу своего ребенка и понимаешь, что от тебя и только от тебя зависит, будет эта душа счастлива или несчастна, как сложится его/ее жизнь. Один из моих родителей, вообще, вырос в детском доме, и , по прошествии многих… Read more »
В повести “Собачье сердце” Булгаков устами профессора Преображенского говорит ” Никогда не читайте за обедом советские газеты, от них портится пищеварение и т. д.” Конечно и от неправильных фраз может портиться будущее ребёнка, ведь они – дети воспринимают мир несколько иначе.
Дети, как губки, впитывают всю информацию мгновенно. Поэтому не только за завтраком, обедом или ужином стоит следить родителям за речью и обсуждениями, а каждый миг, когда рядом находится любимое, подрастающее чадо.
Действительно, ведь так оно и есть. Но самое важное, дети ведь не совсем отличают хорошее от плохого, и все зависит от родителей, от того, каким моральным устоям они его научат.
Воспитание ребенка огромный труд, недостаточно помогать ему делать уроки или читать сказки перед сном, водить играть в парк. Нужно постоянно контролировать свою речь, не давать ложных установок, быть положительным примером. В статье очень наглядно продемонстрированы примеры, многие наверное узнают в них себя или своих родителей.
Каждое слово, которое слышит ребенок, автоматически анализируется им, даже если он и не задумывается над его значением, и откладывается на подсознательном уровне! так что давайте будем аккуратнее в высказываниях в присутствии деток
Абсолютно точно. именно от того, о чем говорят взрослые, зависит очень многое. Можно привести множество примеров, когда от несдержанности родителей распадались другие семьи. Наши детки – это губка. Давайте питать ее лишь живительной влагой. И это нам окупится сторицей.
Не воспитывайте детей! Воспитывайте себя! А это титанический труд.