Ученые выяснили, что люди регулярно выбирают снова и снова похожих партнеров для отношений. У нас у всех есть «свой тип», причем не только физический (внешность), но и психологический.
И это важно знать, если вы решили познакомиться с иностранцем, так же, как и когда вы общаетесь с соотечественниками с надежой на длительные отношения.
Мы испытываем притяжение к определенному типу людей
Если вы порвали с неудачным партнером и решили, что лучше найти другого, непохожего на ваш обычный «тип», вы не одиноки.
Но судя по результатам исследования, проведенного социальными психологами в Университете Торонто и опубликованного в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, это легче сказать, чем сделать. Дело в том, что зачастую мужчины снова и снова влюбляются в один и тот же тип женщин, и наоборот.
«Как правило, при разрыве отношений люди винят в этом качества своего бывшего партнера и приходят к выводу, что им нужно поискать другой тип личности, – сказала ведущий автор Юбин Пак, аспирант кафедры психологии на факультете искусств и наук Университета Торонто. – Наше исследование показывает, что преобладает тенденция к новым отношениям с личностью того же типа».
Партнеры оценивают себя
Основываясь на результатах длительного исследования пар и семей различных возрастов, Пак и ее соавтор Джефф Макдональд, профессор кафедры психологии, сопоставили характеристики нынешних и прошлых партнеров 332 человек. Их основным открытием было наличие значительного постоянства в личностях романтических партнеров.
Участники исследования вместе с группой их нынешних и прошлых партнеров дали оценку своим личным качествам известным как «Большая пятерка»: добросовестность, экстраверсия, невротизм, покладистость и открытость новому опыту.
Участников опросили, насколько они идентифицируют себя с такого рода утверждениями:
- «Меня интересует очень многое».
- «Обычно я скромен и сдержан».
- «Я умею строить планы и выполнять их».
Требовалось выразить согласие или несогласие с каждым из этих утверждений, используя оценки от единицы до пятерки.
Анализ ответов, проведенный Пак и Макдональдом, продемонстрировал, что в основном нынешние партнеры людей описывают себя так же, как и прошлые.
Ответы исследуемых показали, что новые партнёры часто описывают себя с большими сходствами, что и предыдущие.
«Степень постоянства при переходе от одних отношений к другим показывает, что у людей действительно может быть «тип», – говорит Макдональд. – И хотя наши результаты не объясняют сходства между разными партнерами какого-либо человека, мы обнаружили, что оно превышает их сходство с ним самим».
Иными словами, новые партнеры похожи на бывших больше, чем на самого человека (если исходить из парадигмы, что подобное притягивается к подобному, это было доказано психологами раньше – в отрицание расхожей идеи, что противоположности притягиваются).
Изучая личные свидетельства партнеров людей, а не полагаясь на чье-то их описание, работа канадских психологов корректирует искажения, обнаруженные в других исследованиях.
«Наше исследование было особенно строгим, потому что мы не просто полагались на человека, который вспоминал личность своих партнеров, – сказала Пак. – У нас были отчеты от самих партнеров в режиме реального времени».
Профессор Макдональд из Университета Торонто указал, что постоянство выбора партнера имеет позитивные стороны. Например, вы уже научились, как обращаться с угрюмостью партнера, если вы привычно выбираете похожий тип для отношений.
Всех осчастливить!
Исследователи говорят, что результаты предлагают способы сохранить отношения здоровыми, а пары – счастливыми.
«В любых отношениях люди осваивают стратегию взаимодействия с личностью своего партнера, – говорит Пак. – Если ваш новый партнер похож на прежнего, использование ранее приобретенных навыков может стать хорошей основой для развития новых отношений».
Однако она оговаривается, что стратегия может оказаться неверной. Плюсы и минусы этой повторяемости типа партнера еще пока не рассмотрены наукой, так что, мы пока не знаем, есть ли польза в такой приверженности своим романтическим привычкам для самого индивида. Возможно, от этого только вред!
«Короче, если вы замечаете, что сталкиваетесь со старыми проблемами при переходе к новым отношениям, – говорит Пак, – возможно, вам стоит понять, что постоянство ваших проблем вызвано вашим стремлением находить в своих партнерах одни и те же качества».
Данные для этой работы получены из начатого в 2008 году и продолжающегося по сей день исследования динамики пары и семьи с широкой выборкой подростков, молодых людей и лиц среднего возраста в Германии.
Неужели мы все наступаем на те же грабли в отношениях?
Кстати, психологи указали, что некоторые типы людей выбирают иных партнеров для отношений, чем те, с кем они были до этого.
Оказалось, что очень общительные люди, так же, как и те, кто открыт новому опыту, имеют склонность менять психологический тип партнера по сравнению с предыдущими. Так что, если вам не нравится тот тип, который вам обычно «попадается», нужно либо стать очень общительной (улучшить свои навыки общения), либо же стать открытой новому опыту и сознательно искать свежих ощущений во всем. Это поможет улучшить свои показатели по типу личности и стать толчком к выбору другого типа партнера, который, возможно, вам лучше подходит, чем привычные опции.
Знакомства с иностранцами как раз и дают такую возможность! Это новый опыт и шанс перестать наступать на те же грабли в отношениях.
А вы замечали за собой, что выбираете похожих партнеров?
Прочтите также:
- Мой бывший — нарциссист, или как уйти от мудака
- Как стать для своего мужчины лучшей
- Как найти свою вторую половинку? Ищите мужчину по себе
- 6 критериев как выбрать идеального мужа
У нас в каждого уже сложился образ своего человека, который для нас стал идеалом. И поэтому каждый раз мы ищем человека такого, какого мы себе придумали. Нам тяжело переключится на человека с другими чертами, характером. Нам надо, чтобы и внешне и поведением он был такой, как прежний. Зачастую человек боится менять в своей жизни что-то, и старается жить по-старому, по-привычке.
Больше того, мы и сами меняемся очень тяжело, медленно и цепь наших реакций, поведения в обществе, взгляды на жизнь также очень медленно меняются. Можно найти нового человека, но если твое поведие и стиль мышления был как и в прошлых отношениях, то 75%, что произойдет разрыв отношений
Как говорят идеальных людей не бывает, но иногда очень хорошим девушкам встречаются идиоты, и иногда хорошим парням встречаются плохие девушки. Это, как будто один воспитывает другого стать хорошим. Иногда много раз хорошим встречаются плохие, пока не осваиваем урок и в людях заранее не узнаем плохие качества. Каждый раз получаем урок и наконец встречаем хорошего человека. Конечно исследования в точку и насчет уроков от ошибок, тоже можно понять суть не простых отношений.
Известно, что люди в своем большинстве стремятся жить как проще и удобнее, предпочитают предсказуемость неизвестности. Из прочитанного материала я заключила, что это касается и отношений между мужчиной и женщиной. Последние подспудно стремятся найти партнера, напоминающего предыдущего, связь с которым зашла в тупик. Я думаю, здесь имеет место внутренняя позитивная вера в успех новых контактов на изученной знакомой основе. Так нам будет легче снова вступить на путь общения, может, по дороге, вспомнив прошлые ошибки и сделав соответствующие выводы.
Иностранный партнер, в данном случае, очень неплохой вариант.
Никогда ранее не задумывалась об этом. Но да, и у моих бывших почти одинаковые качества. Возможно, нам просто по душе качества бывших, нам было комфортно с ними и для новых отношений мы ищем конечно же схожие качества, хотим чтобы наш новый молодой человек был похож на бывшего. Но, я думаю это неправильно, встречаться с идентичными типами это довольно таки скучно. Нужно обязательно пробовать что-то новое, порой нам нужно рискнуть и попробовать встречаться с человеком, который не похож на наших бывших.
Нет, как раз оба моих супруга кардинально отличались друг от друга. Практически во всем – от внешности и телосложения, до отношения ко мне, финансовой грамотности, устремлений в Жизни, щедрости. И, если первого я выбирала по жизненному расчету и по молодости, то со вторым все начиналось как красивый роман. И в качестве мужа я его даже не рассматривала, параллельно влюбилась еще в одного:)) А когда поняла, что люблю этого человека и буду за ним, как за каменной стеной, то переехала к нему в Сибирь. “Расширять горизонты” и стараться узнать новые типы – нет никакого желания. Достаточно знакомилась, чтобы выработать четкие критерии… Read more »
«Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих…» С. Есенин
Как и в большинстве случаев, очень необычными выводами делятся с нами психологи. Вроде бы и догадываешься об этом на подсознательном уровне, когда смотришь на своего нынешнего партнера и думаешь: «О, он тоже любит пельмени, ну прям как Петя!». Однако с каждым новым оглашением таких исследований, поражаешься результатами. Хорошо, что постоянные проблемы, которые возникают у нас в новых и старых отношениях, можно избавиться, став общительнее или начав встречаться с иностранцем.
Считаю, что это зависит от психотипа человека. Мобилен ли он, способен ли он изменяться, способен ли делать выводы, чтоб не наступать на “старые грабли”. Хотя и несомненно, что-то общее с предыдущим выбором все же будет. Тут не поспоришь, образ своей половинки все же формируется из детства, как доказал З. Фрейд, но, возможно, в меньшей степени, чем у человека более регидного.
Полностью согласна с автором статьи. Часто нам нравится один тип людей, однако если в сотый раз мужчина одного типажа делает больно и явно видно, что с ним девушка не сходится, пора искать других мужчин и быть более открытой для общения.
Это ни всегда так. Нужно отпустить бывшего и не искать похожего. Тогда будешь по-настоящему счастлива!
Я была 7 раз за мужем, вернее нахожусь в седьмом браке, и скажу честно, все прекрасные мужчины, кроме первого, за которого вышла очень молодой и только потому, что была беременная. Расходились по разным причинам, но без истерик и упреков. С некоторыми поддерживаю приятельские отношения, кое кто до сих пор надеется на возобновление близости. Одно известно, идеальных нет, мы сами создаем себе идеальный образ и хотим от мужчины соответствия. Если он не подходит по критериям, пытаемся его переделать. Это ошибка, так как настоящий мужчина будет сопротивляться, а женщина все больше и больше накручивать, что он не такой, как хотелось бы. Нужно… Read more »
Вау! 7 раз!
Одна моя подруга замужем 6-й раз, я думала, это рекорд 🙂
По моему первая любовь самая важная в нашей жизни.
Каждую следующую любовь мы будем сравнивать с самим первым .
Подсознание не изменишь… даже если ты станешь открыт к новому, то все равно будешь выбирать одних и тех же людей. Если только не решишь кардинально изменить ситуацию: вместо по любви выйти замуж по расчету.
Мне кажется, у всех есть какой-то свой идеал человека, которого они хотят видеть рядом с собой. Мы можем знать, как он должен выглядеть, какие у него должны быть привычки, характер, вкусы, антипатии, и.т.д. Но к сожалению, человек может встретить того, кто будет соответствовать лишь одному-двум критериям, и не принять это, поскольку в его воображении уже есть определенный образ идеального мужчины или идеальной женщины. Может, кому-то и повезет, и этот идеал встретится в реальной жизни, но если удача так и не поворачивается лицом, то нужно уже как-то снижать планку, пересматривать свои принципы и позволить себе обратить внимание на кого-то другого.
Нет доказательств того, что именно влияет на наш выбор спутника жизни. То, что мы ищем похожих на предыдущих – вполне возможно, но может быть причина в другом. Ещё существует теория о кармических отношениях, которой точно так же нет научного подтверждения.
Замечала за собой такое… Если задуматься, то все бывшие будто бы на подбор с одинаковыми чертами лица и характером.
Каждому человеку нравится определённый тип людей и он их притягивает к себе. Возможно, чтобы новый партнёр не был таким же как и бывший, нужно сначала что-то поменять в себе и только потом отправляться на поиски.
У меня было аналогично, выбирала всех парней по определенному типажу, а вот замуж вышла за абсолютно не привычного мне типажа мужчину, очень счастлива, особенно от того, что человек не перестает меня удивлять, он для меня не открытая книга. Так что дерзайте, открывайте для себя новых людей, а с ними и новые возможности )
Я думаю что так происходит, потому что привязанность – всё же очень сильное и противное дело, и чисто на интуитивном уровне тянет к такому же человеку, к коему ты привык. Получается что и ошибки повторяются те же, что и в прошлых отношениях. Причем новый человек в этом, собственно, не виноват.
Перед отношениями надо голову проветрить))
Хорошая статья. Сейчас, что девушки, что парни расставаясь со второй половинкой, думают, что всё, найду совершенно другого человека. Находят, как им кажется, но некоторые качества, которые их раздражали в предыдущем партнёре, проявляют себя и в нынешнем. Говорю из личного опыта. Нахожусь в отношениях, и одно качество уже проявило себя
Образ любимого человека складывается из детства. У мальчиков образ близок к матери, у девочек к отцу. Поэтому все люди пытаются найти что-то подобное тем двум близким людям из детства. Например, отец был изверг, девушка найдет себе подобного мужа. И от этого образа никуда не деться.