Сколько всего типов женщин можно выделить? Конечно, ответ на этот вопрос могут дать только 3 типа мужчин — «сердцеед», «психолог» и «собиратель информации».

Как правило, третий — внимательный слушатель первых двух. Ему же можно приписать особую наблюдательность.

Изучая печатные и сетевые заметки людей этой группы, можно свести собранные данные к единому знаменателю.

Автор-гость: Владислав Тарасов

Итак, мужской пытливый ум, чрезмерно склонный к систематизации, получил число «12». Да, да, именно столько женских типов было замечено противоположным полом.

1. Унесенная ветром

В голове той, что умеет абстрагироваться от постылой реальности, живут сюжеты знаменитых романов. В них женщины растворяются в своих чувствах, а мужчины — образец галантности, чести, преданности и целомудренного остроумия.

По сути, «унесенной» не важно, кто ее избранник в реальности. Она уже заранее заприметила в вас 1-2 черты Айвенго, Ретта Батлера и Д’Артаньяна. Далее вы должны раскрыть один из этих образов глубже, не догадываясь о своей обязанности.

Проблемы начнутся, когда, устав от чудачеств мечтательной подруги, кто-нибудь «убьет» ее фразой «Я — просто Вася. Я вожу тебя в киношки и рестораны… Что тебе надо?»

Запомните — такое никогда нельзя говорить «унесенной», чье дыхание — запах роз, а речь — сплошная лирика. Ведь в конце такого откровения должен последовать эпилог: «Увы, Василий, вы — герой не моего романа». Главное — осознать, что это будет сказано в прямом смысле…

Итак, Вася уходит… А РОМАНтическая дама садится у окна в надежде услышать цокот белого коня или увидеть алые паруса на горизонте…

«Унесенной» не важно, кто ее избранник в реальности. Она уже заранее снабдила вас 1-2 чертами Айвенго, Ретта Батлера и Д’Артаньяна.

2. Неопределившаяся

Корнями данный удивительный типаж уходит еще в библейские времена. Грации, подобные этим, могли объединить усилия сотен талантливых мужчин. Иногда это кончалось грандиозными войнами, но чаще — рождало в представителях сильной половины благодатные стремления к хорошим делам. Им срочно нужно было «родить» самые лучшие впечатления о себе. Для той единственной.

Дело в том, что «неопределившаяся» обожает мужской пол как таковой, постоянно исследуя его всеми возможными способами. Те, кто не стал в ее жизни первым, постоянно получают тайные знаки. Можно, мол, со временем стать вторым, третьим и так далее…

Упрекнуть эту сногсшибательную особу не в чем. Она бесхитростно и страстно отдает себя тому, кто проявил должную настойчивость. Но у первого «избранника» потом окажется не менее симпатичный и уверенный в себе брат. У того найдется брутально-сексуальный друг. Он (в свою очередь), не думая о последствиях, познакомит «неопределившуюся» с начитанным коллегой…

Часто обуреваемая стыдом красавица, тем не менее, ничего не может с собой поделать. Даже в 60 лет… В ответ на упреки она стонет: «И почему мужики такие обидчивые? Я же все равно их люблю. Каждого…»

Для ухажеров таких барышень один совет — хороший актер вовремя уходит со сцены.

3. Хозяйственная

Видимо, этот класс представительниц слабого пола входит в общеевропейский ТОП-3. Знакомьтесь с главными хранительницами семейного очага. Да, многим не нравятся леди, на первой минуте разговора задающие вопрос «Сколько ты зарабатываешь и есть ли у тебя квартира?»

Но таким образом ваши собеседницы всего лишь отсеивают «слабое звено» — жигало, романтиков с материальными проблемами и прочих «неудачников». «Хозяйственным» не интересно, что о них думают «лузеры». Сами-то девушки думать о них вообще не собираются. «Естественный отбор, малыш», – сказал бы Дарвин. И оказался бы прав.

С другой стороны, «хозяйственные» — устроительницы самых долговечных семейных отношений. На самом деле вся их корысть заключается в поиске стабильности (а не какого-то особого комфорта, как думают «неудачники», обвиняющие «хозяйственных» в продажности).

Женщина такого типа с юных лет знает, что ей надо от мужчины, а позже — от какого конкретно. Она живет не идеалами, а конкретикой и получает свое, не размениваясь на меньшее. Кстати, мужа она бережет как зеницу ока.

Рекомендация по поводу отношений с такой подругой: не потянешь — не берись.

Хозяйственная дама бережет мужа как зеницу ока.

4. Клевая телка

Разговор идет о «продукте», рожденном голливудским влиянием на неустойчивую подростковую психику.

В России данный вид женщин образовался относительно недавно — когда поток западного сознания «пролился» в умы советских, а затем и постсоветских девочек. Истории, рассказанные крутыми боевиками и сексуальными драмами, подсказали «телке» единственно правильный имидж — провокационная мини-юбка, откровенно декольтированный топ или купальник, взывающий к основному инстинкту.

Возраст тут не оказывает никакого влияния на мозг. Если наша героиня в баре — она всегда у стойки с дорогой сигаретой в зубах. Представим, что с ней начал знакомство слишком обычный парень или хам. В качестве отлупа оба могут услышать остроту из фатального блокбастера.

«Клевые» с плохой памятью говорят что-то проще, но при этом обиднее. Внимание: те, кто принял «телку» за женщину легкого поведения, сразу поймут — в отличие от поведения кулак у нее тяжелый. Как у Микки Рурка, которого она как раз и ждет в этой забегаловке. Ведь он-то не будет тратить время на болтовню, а сразу угостит выпивкой.
Хотите понравиться — держите себя брутально и остроумно. Кроме Микки Рурка рассматриваемые в этой главе персонажи мечтают о Джеймсе Бонде. Но уж точно не о гайдаевском Шурике или михалковском Дяде Степе.

Глядя на жизнь трезво (что, к счастью, происходит не часто) «телка» испытывает комплекс вины и даже может назвать себя падшей женщиной, вызвав слезу у обычного парня и даже хама (прикладывающего кусочек льда к фингалу). Знайте — тот, кто довел ее до таких слов, в лучшем случае останется просто другом.

“Телок” легко узнать по мини-юбке и откровенному топу, взывающему к основному инстинкту.

5. Гвоздь программы

Судя по тому, о чем говорит большинство мужиков, «гвоздей» среди русских женщин столько, что в рейтинге распространенности они заняли бы второе место. Может, поэтому иностранцы так любят россиянок.
О ком же речь? «Гвоздь программы» — самая обычная… (простите, про женщин так нельзя)… то есть необычная, но часто встречающаяся дама. Она — хорошая мать, жена, домохозяйка, коллега, друг, начальник. Зачастую она не очень требовательна к мужу.

Казалось бы, как выделить ее среди других? Очень просто. После года воздержания от любых ярких событий приведите ее в большую веселую компанию. Она обязательно «налижется», а затем инициирует игру в «бутылочку», «фанты», откроет конкурс непристойных историй. Есть (очень мало) и таких, кто предложит устроить дикий пляж или голышом станцует на столе (если уверенность в собственной красоте это позволяет).

Наутро «гвоздь программы» превращается в обычную… (забыл, что так нельзя)… то есть вполне пристойную женщину. Утром она также сильно жаждет воды, как целый год — праздника.

Друзья, не лишайте таких чаровниц регулярной культурной программы. Или они засохнут. «Гвозди» часто эволюционируют в массовиков-затейников, организаторов общественно полезных акций или даже успешных политиков.

“Гвозди программы” очень распространены в России.

6. Wellness леди

Людей, ставящих во главу угла здоровый образ жизни, в нашей стране всегда было много. В этом плане был лишь кратковременный апокалипсис в 90-ых… В те годы первыми, кто стал выводить Отечество из запоев и наркотическо-игроманского забытья, стали именно женщины — потомственные «спортсменки-комсомолки». Они лично демонстрировали волю к победе, переодеваясь в боди. Согласитесь, как-то несподручно останавливать на скаку коня и входить в горящую избу без должной физподготовки.

Бабушки-ивановцы, любительницы спортивных танцев, фанатки гиревого спорта и метательницы ядра — все это самые яркие варианты. А вот к более распространенным можно отнести «абонементщиц» тренажерных залов и адептов бесчисленных «духовно-оздоровительных» практик наподобие йоги.

Вспоминаем крылатую фразу — в здоровом теле здоровый дух должен быть по умолчанию. Однако некоторые wellness-красавицы дорабатывают его еще и на тренингах личностного роста.
Что можно посоветовать тем, кто волей случая оказался в зоне внимания «спортсменок-комсомолок» 21-го века?

Во-первых, придется расстаться с брюшком и алкоголем. Для этого вас ввергнут в круглосуточную беготню — на тренажере, по вегетарианским магазинам, мантра-вечеринкам, кабинетам ЛФК и (в оставшееся время) — по стадиону. Не бойтесь — все это вы будете делать под надзором возлюбленной.

Избавление от пивного живота — далеко не последний путь, на который вас наставят. Дальше придется много работать над дыханием, осанкой, асаной (прошу не путать эти понятия), а также над списком жизненных целей, которые не должны закончиться никогда. Или вы попросту потеряете свою леди.

Wellness леди — “спортсменка комсомолка” 21 века.

7. Интеллектуалка

Не верьте половым шовинистам, утверждающим, что умных женщин не бывает. Создатели анекдотов про блондинок с умными не встречались. Высокоразвитые дамы чуют обыденность, посредственность и бытовую пошлость за версту. А поэтому обходят авторов сего эпоса издалека, прячась в тени «хозяйственных», «гвоздей программы» и «клевых телок».

Как все по-настоящему интеллигентные люди, «интеллектуалки» любят не учить, а учиться, не затмевать собеседника знаниями, а внимательно его слушать. Они ищут себе пару не по одежке, зарплате или красоте, а по уровню IQ. Если он у вас зашкаливает — вы победитель. Лучший подарок уникальной женщине — несколько томов энциклопедии о жизни замечательных людей.

Когда у вас уже нечему будет поучиться — берегитесь. Нельзя смело утверждать, что вас обменяют на другого Друзя. Но заглядываться на него будут. В общем, не роняйте планку.

Умные девушки выбирают кавалеров по IQ уровню.

8. Ни рыба, ни мясо

Ее карма — очень много спать. Вместо проявления каких-либо инициатив она лишь громко зевает.

Девушки из такого разряда блюдут свою красоту и здоровье самыми простейшими способами. Они никогда не включают мыслительные процессы (от этого на лбу появляются морщины) и не производят эмоций (от гнева болит голова, а от постоянных улыбок появляются некрасивые складки у рта).

«Ни рыба, ни мясо» готова на все в обмен на то, что ее не поставят перед выбором или иной задачей. Она и так всему рада. Жалко, что из-за особенностей ее мимики вы так никогда об этом и не узнаете.
Подобные «королевы красоты» легко выдают себя небогатым запасом ответов: «Угу», «А че?», «Че надо-то?», «Отстань» или «Ну?».

Они идеально «заточены» под тех самых авторов анекдотов про блондинку. Встретив «ни рыбу, ни мясо» шовинисты подтвердят свою теорию и будут счастливы… со своей златовлаской.
Ни в коем случае не надо изображать из себя интересного человека — «ни мясу» все равно пофиг. Если хотите доставить «ни рыбе» удовольствие — просто не будите ее до 8 вечера.

9. Белая госпожа

Трудно сказать, где лежат истоки поведения гражданок такого типа. Образ «госпожи» может быть навеян «Снежной королевой» или биографией княгини Ольги. Он может сложиться в условиях вседозволенности — в семье крупного чиновника, представителя шоу-бизнеса или олигарха. Иногда его черты проступают в «интеллектуалках», посвятивших свою жизнь доказательству низшего статуса мужчины на лестнице эволюции.

Наиболее здоровый типаж «госпожи» — женщина, всегда угадывающая мужские желания и сразу подчиняющая их своим целям.

Более запущенный вариант — шантажистка, готовая бросить партнера в случае, если он не исполнит хотя бы одно ее желание.

Наконец, последняя стадия деградации — склонность к психологическому садизму. Такая «госпожа» может внезапно оставить своего возлюбленного на самом пике отношений. Нет, он не был ни в чем виноват. Просто «кидальщицам» любопытен сам процесс мужских мучений.

Есть варианты самок, которым доставляет удовольствие физическое истязание самцов. Но в развитии психических отклонений сам мужик обычно виноват, поощряя альковные безобразия.

Единственный совет — никогда не обижайте таких воительниц. Они ничего не прощают. Большинству мужчин лучше вообще держаться от них подальше. «Белая госпожа» больше подойдет для утомленного женской доступностью и однообразием представителя «золотой молодежи».

Большинству мужчин лучше держаться подальше от белой госпожи.

10. С рождения замученная

Этот «кластер» — обладательницы слишком низкой энергетики. В детстве слабосилие приводило к тому, что родители долго решали все их проблемы. В студенческую пору «замученных» спасали в аудиториях и на экзаменах всей группой. На работе они — те, кто берет больше всех отпусков, больничных и отгулов.

Даже когда у такой женщины хорошее настроение, лицо ее остается обескровленным, а вместо улыбки мы видим полуоткрытый на тягостном вздохе рот: «Как я от вас всех устала!»

Какой бы рядом с ней ни был человек, «замученная» всегда страдает головной болью, тошнотой и давлением. Уже в 20 лет она чувствует приближение своего конца.

Если вы — ее муж, вам придется делать не только мужскую, но и женскую работу, а также «устаканивать» бесчисленные конфликты, вызванные крайней раздражительностью вашей «половинки». Под воздействием воистину крепких нервов и сильного плеча супруга «замученная» иногда эволюционирует до стадии «ни рыба, ни мясо».

Любимая фраза такой женщины — «Ну что тут сделаешь — да я такая…» Если вы не Иисус Христос — не связывайтесь с «замученной». Просто помогайте ей иногда. Но на «спасибо» не рассчитывайте. Иногда «умирающая» не находит сил даже говорить.

11. Соперница.

Ее радуют альфа-самцы или спутники очень доминантных самок. Хотя в «голодный год» и к супругам своих подружек они не ровно дышат.

Для таких лучший подарок — покоритель сердец популярнейших в городе дам. «Предоставьте мне соперниц, и узнаете, что я — номер один», – постоянно написано в их взгляде. После завоевания победы сам «приз» чаще всего оказывается на помойке.

«Соперницу» доктор обычно прописывает неисправимому ловеласу — чтобы получил удар своим же оружием. Порядочному человеку романтические «приключения» с «соперницей» не нужны.

Соперницу радуют альфа-самцы или спутники очень доминантных самок.

12. Модница.

А вот и №1 нашего рейтинга — девушки, благодаря которым мы впервые увидели татуировки, пирсинг на языке, гламурно разорванные джинсы (из которых слегка видны ягодицы).

С ними мы узнали, для чего нужна селфи-палка, куда вставляют силикон и что такое линди-хоп. Каждый день жаждущие наступления новых эпох «модницы» живут на острие событий культурной жизни, зная все новости домов моды и график распродаж в топовых бутиках.

Это они засоряют интернет словами, смысл которых люди забудут уже через месяц и носят под мышкой что-то среднее между сусликом и собакой.

Надо понимать, что «модницы» видят в первую очередь модников — они носят специальные очки, показывающие только тех, кто живет в тренде. Впрочем, они не равнодушны и к «мрачно» одевающимся «мэнам», если те своими финансовыми возможностями приблизят «модниц» к олимпу фэшна.

И все же большинство «модниц» — люди попроще — дамы, что не могут уже пройти витрину…

Совет мужу: ну купи же, ну последний раз!

Прочтите также:

• Как мужчины иностранцы оценивают вас — ваш профиль на сайте знакомств
• Как заполнить профиль на сайте знакомств Elena’ s Models
• Каких девушек любят парни? – 14 качеств моей будущей жены
• Мужчина-охотник, женщина-добыча?