Масштабное исследование ученых Университета Мельбурна в Австралии показало, что люди, вступившие в брак и решившие завести детей, становятся несчастнее. Также социологи нашли, что брак позитивно влияет на здоровье мужчин, но не имеет таких преимуществ для женщин. Мужчины в среднем наслаждаются отношениями в семье больше, чем представительницы прекрасного пола.
Тестирование проводилось с 2001 по 2015 г. Каждый год было проинтервьюировано в среднем 17 000 человек. Более 300 исследователей приняли участие в работе над данной программой.
Полученные данные были унифицированы и обобщены с привлечением сторонних консультантов из ведущих университетов мира. Это самое крупное исследование австралийских семей в истории социальной науки.
В опубликованном Университетом Мельбурна 97-страничном научном труде под кодовым названием “Хильда” (HILDA — The Household, Income and Labour Dynamics in Australia) рассматриваются аспекты жизненного взаимодействия в семьях, влияющие на их удовлетворенность жизнью, здоровье и доходы.
Исследование показало, что место жительства в значительной степени определяет степень личного счастья. Самыми счастливыми оказались жители небольших поселков с населением менее 1000 человек, а самыми несчастными — обитатели больших городов. Дружеские отношения с соседями и наличие собственного садика у дома делают людей счастливее.
Социальная категория, которая больше всего довольна жизнью — женщины, живущие в штате Квинсленд. Эта группа в среднем продемонстрировала самый высокий уровень удовлетворения повседневными реалиями.
(Это я! Я живу в городе Голд Кост в Квинсленде на берегу Тихого океана. Наука согласна со мной, что жить здесь — замечательно!)
Автор работы профессор Роджер Вилкинс считает, что данный отчет станет важным инструментом как для исследователей, так и для групп, работающих над новыми законопроектами, способными повлиять на социальные и экономические индикаторы страны.
Основные выводы 15-летнего исследования семьи и брака “Хильда” (2001-2015)
Удовлетворенность отношениями:
- Мужчины и женщины, живущие вместе без официального оформления союза, оказались счастливее, чем те, кто жил в зарегистрированном браке.
- Чем дольше продолжались отношения, тем менее были счастливы партнеры (кроме тех, кто прожил в браке 20 и более лет).
- Пары с детьми менее довольны жизнью, чем те, у кого их нет.
- В среднем мужчины оценили свой уровень удовлетворенности отношениями выше, чем женщины.
Отношения родителей и детей:
- Дети, которые оставили родительский дом в возрасте 21-24 лет, имели лучшие перспективы в плане заработков и состоятельности позже во взрослой жизни. В самой плохой экономически ситуации те, кто ушли из дома до достижения 18 лет, после них идут покинувшие материнские пенаты в 18-20 и после 25 лет.
- Для девочек: если мама работала, когда им было 14 лет, они будут зарабатывать больше, когда вырастут. Для сыновей занятость матери не имела значения.
Что делает людей счастливыми и здоровыми:
- Жители крупных городов имеют самый низкий уровень удовлетворенности жизнью.
- Жизнь с партнершей делает мужчин более здоровыми, но наличие партнера не имеет позитивного влияния на здоровье женщин.
- Жители городков с населением менее 1000 человек были самыми удовлетворенными своей жизнью, близкая степень удовлетворенности у жителей городских районов за пределами столиц австралийских штатов.
- Общение и дружба с соседями, взаимная помощь оказывают значительное позитивное влияние на ощущение счастья.
Заработки и занятость:
- Появление ребенка серьезно снижает шансы того, что мать вернется на работу, но не влияет на занятость мужчин.
- Лучший способ зарабатывать больше — поменять работодателя.
- Работающие неполный рабочий день женщины зарабатывают значительно меньше мужчин.
- Австралийцы в возрасте 50+ имели наименьшие шансы вновь найти работу.
- Те, кто живет на пособие по безработице, дольше оставались на дотациях, чем те, кто получали пособия для родителей.
Интерпретация результатов исследования
Как обычно, при чтении результатов любого исследования, следует помнить слова Марка Твена: “Есть ложь, наглая ложь — и есть статистика”. Связи между фактами могут быть совсем не те, какие приходят в голову на первый взгляд.
Например, то, что семьи в официальных браках оценили свою удовлетворенность отношениями ниже, чем пары, которые жили вместе без регистрации, может иметь своей причиной то, что зарегистрированные браки в целом длятся дольше и здесь вступает в действие типичное понижение уровня счастья в долгосрочных союзах (также подтвержденное данным исследованием). Пары в отношениях сожительства при наличии проблем просто разбегаются. Пары в браке несколько раз подумают, прежде чем разойтись.
Жители больших городов оказались менее счастливы, потому что в столицах существует культ материального успеха — постоянная гонка за последним гаджетом, новым домом, машиной последней марки, одеждой из последней коллекции: “О, вы видели? У нее сумка Prada прошлого года… Какой моветон…” В маленьких городках люди больше заботятся о наслаждении жизнью, а не зарабатывании долларов. Блага цивилизации доступны и там и там.
Понижение ощущения блаженства в семьях с детьми вполне понятно: забота о малышах добавляет хлопот и проблем, а также вызывает дополнительные расходы. Когда заботишься о самом себе (или в браке без детей) можно делать все, что захочешь — что проблематично при наличии малышей. Снижается частота секса и продолжительность сна, повышается раздражительность и количество ссор в семье, муж может начать ревновать жену к ребенку, если та уделяет ему меньше внимания.
Именно поэтому пары, которые прожили вместе более 20 лет, снова показывают высокую меру счастья: их дети уже взрослые и, как правило, живут отдельно, то есть они вновь могут заботиться только о себе и жить в свое удовольствие.
Поэтому, девушки, прежде чем бросаться замуж и рожать детей, подумайте как следует, нагулялись ли вы вволю — так, что забота о малышах и тяготы семейной жизни станут радостью, а не бременем?
Ведь именно поэтому заграничные дамы не стремятся так сильно замуж — как и доказано данным исследованием еще раз (подобные многолетние проекты проводились и в других странах, например, Великобритании), брак не делает женщину счастливее или здоровее. Хотя мужчинам женитьба приносит больше и здоровья и счастья! 🙂
Я не отрицаю важности семьи в жизни человека. Что я узнала на собственном опыте и чем хочу поделиться с вами: не ждите, что семья и брак сделают вас счастливыми. Семья — это как секс: с правильным партнером — это прекрасно, с неправильным — ужасно.
Вот что написали девушки в комментариях на статью “Право на собственное мнение“.
- “Общество будет навязывать, как обычно, тот образ жизни, который удобен именно им… Выйди замуж, роди детей… а то потом будет поздно и ты будешь никому не нужна… Многие, кто пошел на поводу у общества, потом становятся глубоко несчастными…”
- “Почему-то у нас в стране так заведено: в 25 ты должна быть замужем и, желательно, уже с десятком спиногрызов. Шаг вправо, шаг влево – расстрел: тут же бабушки-мамы-тети начинают «капать на мозги», что ты какая-то не такая, и надо срочно что-то с этим делать. И, к сожалению, я знаю многих девушек, которые «сломались» под напором чужого мнения – вышли замуж за нелюбимых («ведь уже скоро 30 лет, он не такой и плохой, вон, работа у него какая…»), подарили жизнь малышам … и остались несчастны”.
- “Когда училась в университете, встретила парня. Он был ОЧЕНЬ перспективным, уже преподавал, был любимчиком проректора. По настоянию своей мамы и по собственному желанию выйти замуж сама предложила ему женитьбу. Он согласился ( был воспитан хорошим мальчиком и слушался маму) . Результат – через пол года о интересуется другой девушкой (моей подругой). При том что у нас все было хорошо и в сексе и на кухне. Ну просто не тот человек… Сейчас у меня отличная семья с мужчиной, который наблюдал тогда за нашим романом и не решился его портить. Вот так стереотип “быть замужем в 25″ и мамин напор отодвинули мое счастье на 6 лет”.
- “Я вышла замуж точно также. Глупо и страшно: 6 лет жизни были потрачены. Мне было всего 24, постоянно слушала мать и сестру, одноклассницы замуж начали выходить, и мне попался вроде неплохой. Правильно говорят: “Хорошее – враг лучшего”. Нельзя быть просто с человеком, потому что все вроде бы неплохо, надо быть с тем, без кого нельзя быть. И до чего же верно пожить гражданским браком хотя бы некоторое время, попробовать все на зуб, открыть человека таким, какой он есть. Я была “сильно верующей″ и не могла тогда себе этого позволить. Опять-таки чужое мнение – церковь. А теперь понимаю, что после месяца совместной жизни я бы ни за что замуж не вышла. Вот и теперь я развелась, и столько сразу мнения вокруг от соседей, знакомых, родственников. У нас привыкли, что женщина должна семью сохранить любыми путями, наш материнский инстинкт распространяется на всех мужчин. Русская женщина вечно пытается изменить мужчину, переделать его, исправить его недостатки. Прям вторая мать для него. Куча примеров и сейчас среди подруг, которые готовы терпеть все и ждать, ждать, ждать..изменений. А так и жизнь проходит”.
- “К сожалению, русские женщины очень подвержены чужому мнению. Многим девушкам в возрасте 20-25 лет постоянно задают вопросы: “А когда ты уже выйдешь замуж” или “Ты нашла себе богатого жениха?” Почему-то считается, что надо непременно выйти замуж в этом возрасте, причём жених должен быть состоятельным. Девушки слушают вопросы общества и непроизвольно следуют стереотипам. После бракосочетания у женщины новое испытание – ей надо научиться вежливо отвечать на вопрос о детях. Принято считать, что в первый год замужества девушка обязательно должна родить! И многие сразу решаются на ребёнка только из-за давления общества. Но ведь в таких важных вопросах, решающих судьбу человека, нужно полагаться только на собственные мысли и ощущения…”
4 заключения к размышению
Я сама прожила молодость, мечтая о замужестве и детях, завела семью в 29 лет, родила 2 детей, развелась после 8 лет брака и снова вышла замуж. Первый брак оказался несчастливым, а второй — сказкой наяву. Я сама думала, что “нужно выйти замуж за обеспеченного”, что детей надо начать строгать сразу после свадьбы, что женщине лучше быть “слабой” и сделать мужа “главой семьи”. Это не работает.
Если ваш муж по природе сильнее вас, вам не нужно пытаться быть слабой — он и так сильнее. Надо не притворяться глупенькой и неумелой, а не стесняться показать свои умения и ум — вот тогда подходящий вам мужчина почувствует, что вы ему ровня и сможете стать подругой на всю жизнь. Не надо жертвовать ни любовью, ни тем, что вы можете дать этому миру как личность (в карьере, творчестве, создании чего-то уникального) — вы можете иметь и семью и любимое дело.
Жертвовать одним для другого глупо. Умный и любящий вас мужчина хочет, чтобы вы были счастливы. Если ваше любимое дело делает вас счастливой — он будет только рад. Если ваша карьера делает вас несчастной и приносит стресс — тогда, конечно же, он не захочет, чтобы вы страдали. Карьера сама по себе (как и семья сама по себе) — не панацея для счастья. Панацея — это делать то, что вы хотите, наслаждаться своей жизнью и тем, что вы делаете.
- Семья сама по себе не сделает вас счастливой. Ищите подходящего именно вам партнера, который любит вас так же сильно, как вы любите его. Не бойтесь, что он для вас “слишком хорош” или “слишком красив”, не бойтесь его потерять или того, что он будет изменять. Не бросайтесь в брак с тем, кто кажется “неплохим”, чтобы только не остаться одной. Неважно, где живет ваш избранник — на соседней улице или за 10 тыс. км.
- Выходя замуж, помните, что цель брака — это сделать вашу жизнь лучше, приятнее, разнообразнее, веселее, а не производство детей для работы в поле, как было 200 лет назад в крестьянских семьях. Поживите как пара хотя бы 2-3 года, чтобы насладиться вашим временем, как супругов — предохраняйтесь. Именно в это время закладываются основы вашего супружеского счастья на всю жизнь. Не меняйте привычек времен ухаживаний, не пилите мужа, делайте друг для друга приятное — кофе в постель, массаж, пикник на закате. Не закатывайте сцен ревности. Следуйте рецепту счастливого брака.
- Когда после 2-3 лет вместе вы оба решите, что хотите детей и вы уверены, что именно этот человек — тот, с кем вы хотите прожить всю жизнь, только тогда рожайте. Разделяйте родительские обязанности — подгузники, прогулки, игры, чтение книжек. Прочитайте хорошую современную книгу о воспитании детей без рукоприкладства. Прилагайте усилия, чтобы заниматься сексом с мужем, даже если вы устали (естественно, при наличии маленького ребенка дома вы постоянно будете усталой и невыспавшейся — будьте к этому готовы). Когда ребенок уложен спать, оставьте время только для себя и мужа, хотя бы часок. Если вы перестанете быть любовниками, брак развалится. Если муж вам дорог и вы не хотите его потерять, вам нужно тратить целенаправленные усилия, чтобы остаться парой.
- Погоня за материальным успехом и суета делает вас неудовлетворенной. Умение ценить то, что у вас есть, и наслаждаться каждым днем делает вас счастливой. Найдите и реализуйте свой Дар. Это даст вам и достаток, и счастье.
Share this article
“Мужчины и женщины, живущие вместе без официального оформления союза, оказались счастливее, чем те, кто жил в зарегистрированном браке. Чем дольше продолжались отношения, тем менее были счастливы партнеры (кроме тех, кто прожил в браке 20 и более лет). Пары с детьми менее довольны жизнью, чем те, у кого их нет. В среднем мужчины оценили свой уровень удовлетворенности отношениями выше, чем женщины.” Ну наконец-то я вижу толковую статью и толковые факты!!! А не замуж, дети и т.д. и т.п. Зачем ???? Это все что нам диктуют правила и наш социум, окружающие, никогда нельзя идти на поводу у менталитета и у правил это… Read more »
Миа, Я как раз всегда девушкам советую развиваться и искать свой Дар, строить карьеру, зарабатывать. Это вы, девушки, вечно зациклены на “счастье в семье, детях, муже”, “замуж надо до 25”, “мужчина должен обеспечивать” и т. п. Моя точка зрения всегда – живите именно так, как ВЫ ХОТИТЕ. Не ждите “сильного”, кто придет и все даст – вы сама способны на многое, и быть свободной – это отличное чувство, когда вы ничего никому не должны. Но в то же время, если хочется иметь спутника жизни, почему бы и нет? С партнером жизнь интереснее. Если хочется такого, какого нет в непосредственном окружении… Read more »
По поводу того что семья делает счастливыми мужчин, а женщин нет. Могу сказать следующее, если женщина выходит замуж потому что он перспективный, ей навязали, или забеременела. То тогда в большинстве случаев, она будет не счастлива. А если мужчина и женщина любят друг друга, то совсем не важно в браке они живут или сожительствуют. Дети тоже доставляют радость, но только когда они желанны. У меня есть сын ему уже 2.5 года и я работаю. Да тяжело, нужно и ему уделять время и работать. Я счастлива у меня есть любимая семья, любимая работа. Я не чувствую усталости, на работу и домой я… Read more »
Дети и семья – это счастье, с условием, если они – твой и только твой осознанный выбор. Человек никого не может сделать счастливым, если он сам, наедине с самим собой несчастен. Чёткий взгляд на будущее способен не стать неутешительной частью статистики этого исследования.
Ушел из семьи. Не смог дальше жить с женой и с тещей. Поначалу пытался убедить жену переехать. Но с тещей ей оказалось лучше. В результате осталось двое ребятишек. Сейчас она подала на алименты. Я понимаю что, дети практически вырастут без отца. Но иначе не могу. А сердце болит. Хорошо хоть видеться с детьми не запрещает.
Мне вот в первый раз не повезло – муж оказался алкоголиком и обманщиком. После развода с ним действительно почувствовала себя счастливой и клялась что больше замуж никогда не выйду. Но потом влюбилась и как-то все самой произошло, в итоге: любимый муж и двое прекрасных деток. Была у нас ситуация как у Ивана, но я выбрала мужа и пришлось из-под тепленького маминого крылышка уйти… И я ни разу не пожалела! Кстати, Иван может вы поспешили и ваша жена была к этому не готова? Это не простой шаг!
А я ушёл из своей семьи. Жена с ребёнком осталась жить с моими родителями. А я её видеть не могу. Встречаюсь с сыном, когда его приводит моя мать. Вот так получилось. Гримасы жизни.
Удачи вам, девушки, счастья и любви!
Прям как про меня написано, не представляю счастья в браке (наверное, судьбу свою не встретила пока), обожаю свободу и всё тут! Но! Мы не австралийцы, наблюдая за своими друзьями, замечаю как раз, что подружки, в основном, счастливее своих мужей в семье кажутся. Или это взгляд со стороны… А деток люблю. Своих бы можно уже, но хочется от человека, с которым почувствуешь, что отношения – навсегда! = )
А вы знаете, очень согласна с написанным выше. Наблюдала более 5ти “браков по причине…”, все они увенчались стрессами, разочарованиями и в конечном счете – разводом. Институт семьи в 21 веке настолько исчерпал себя, что при слове – брак, люди представляют несчастных людей, которые скованны цепью обязательств.
Не зря же у нас есть выражение «Хорошее дело – браком не назовут». Но проблема здесь не штамп в паспорте. Все гораздо банальнее, законный брак меняет отношение к партнеру, появляется, чувство собственности, эгоизм. Все, мое-никуда не денется! Не надо смотреть на супруга ( у) как на собственность, продолжайте любить, удивлять и заботиться. Ведь любить и быть любимым и есть главные составляющие счастья!
Может кого-то дети и делают несчастными, а нас наоборот – счастливыми. Лично меня дети поддерживают в трудную минуту, даже не могу себе представить жизнь без них! Когда утром я продираю глаза и вижу своего улыбающегося карапуза, у меня появляется настроение на целый день!
Никто не спорит, что дети – хорошее явление.
Не было бы детей – не было бы жизни.
Исследование просто сравнило (за 15 лет) уровень удовлетворенности жизнью людей, когда они были одиноки, в отношениях, в браке без детей и после рождения детей – и в среднем родители с детьми (на примере 17000 человек) оценили свой уровень удовлетворенности жизнью ниже, чем до рождения детей.
По-моему, нет смысла спорить, что жизнь при наличии детей – сложнее и труднее, а не легче, чем у одиноких людей. Мы все, у кого дети, прекрасно знаем, каково это, хотя, понятное дело, мы все наших детей очень любим.
Правильно сказали в начале статьи: это все СТАТИСТИКА. а жизнь такова, что одинокий человек по определению не может быть счастливым и удовлетворенным жизнью. Не для этого он создан. А если это касается женщин, то на 100% любая стремиться быть любимой женой и матерью (я не говорю об исключениях из правил, которые подтверждают правила). Просто в современном мире искаженные установки, которые мешают человеку быть счастливым в любой ситуации, есть ли у него семья или нет. Насчет детей. Так уж Богом задумано, что наивысшее наслаждение женщине доставляют ее дети, именно дети, а не ребенок. Чтобы достичь удовлетворения в материнстве, нужно родить ни… Read more »
Мама и жена, (я, кстати, тоже мама и жена 🙂 ) Не понимаю, о чем спор. Ну, конечно же, дети — это прекрасно, никто не спорит. Но больше ответственности и больше забот не делают нас счастливее! Беззаботность — это позволяет насладиться жизнью. А при наличии маленьких детей в нашу жизнь неизбежно входит стресс, тревога, расстройства, над которыми мы не властны. Маленькие детки — маленькие бедки, как говорится, с подростками еще больше хлопот и нервов. Точно так же, директор компании с 5000 работников, конечно же, гордится своими достижениями — но он себе не хозяин, и даже отпуск взять непросто. Ответственность рождает… Read more »
Вы, конечно же, правы. Но говорить о том, что дети и брак делает несчастными абсолютно всех, я считаю, все же неправильно. Это как о вкусах – не спорят, кто-то любит сладкое, кто-то кислое. Кто-то находит удовлетворение в заботе о других, кто-то о себе. Кстати. последние называется “эгоизм”.
– Не несчастными, а “несчастнее”. – Не в смысле нелюбви детям, а в смысле появления дополнительных проблем, которых раньше не было. – Не я это говорю, а 300 ученых, которые статистически достоверно исследовали 17000 человек в течение 15 лет. Учитесь читать. Читайте факты, данные и методику самого исследования, делайте свои выводы. Если у вас камушек в туфле, это вам не мешает чувствовать абсолютно счастливой? Нет денег не только на отпуск, но и на продукты – и вас это не волнует? У вас высокий уровень толерантности. У западных людей уровень толерантности к личным неудобствам, очевидно, ниже. Если у него в подъезде… Read more »
Счастье в семье это выбор и это большой труд. И в браке люди несчастны, так как не готовы исполнять обязанности и нести ответственность.
Да ,печально, но по-статистике, очень много пар в России разводятся,и не прожив с жёнами 3-5 лет. Но я считаю ,что не бывает одного виноватого.Как говорится,от хорошей жены – муж не уходит.И то же самое можно сказать о мужчинах.Но дети не всегда помогают сохранить семью.А во многих случаях, дети как раз и становятся причиной разногласия в семье. Усталость с обеих сторон, нехватка денег,всё это зачастую приводит к ссорам, а вскоре и к разводу.
Дети есть дети. Появление их в семье это или праздник или новый повод для скандалов. Видела это на примере своего брата. Он женился не по любви, а как принято говорить “по залёту”. Невестка сразу решила, что теперь всё – он женился, сын есть, значит он никуда не денется. Начались первые скандалы из темы “ты мне не помогаешь”, потом “ты мало зарабатываешь”, потом “ты мне всю жизнь испортил”. Я пыталась её образумить и как-то по-женски понять, но натыкалась на глухую стену упрямства и уверенности в собственной правоте. Ожидаемо всё закончилось разводом. Теперь племянник живёт с ней и её мамой, брат платит… Read more »
Весьма интересное исследование. Хотя не очень совпадает с моим мнением. Я не понимаю, что означает – надо нагуляться до свадьбы. Я буду “гуляться” всю жизнь, вместе с мужем и Богом данными детьми. Жить для себя означает жить с любимыми людьми, в перечень которых входят многие, но в первую очередь муж и детки. Любое жизненное событие будет втройне интереснее, если его разделить с родными. Делиться миром, открывать его перед супругом и ребенком, радоваться или печалиться вместе, разделять их эмоции – что может быть лучше? В этом и заключается вся полнота жизни.
Есть прекрасное и в жизни без детей – до их рождения и после того, как они “вылупились из гнезда”. Мне жаль тех, кто этого не испытал и не понимает, как здорово быть с любимым просто счастливыми вдвоем – путешествовать по миру, по стране, зависать вместе ночи напролет. У кого-то это медовый месяц, а у кого-то медовые годы.
Семья и дети делают людей несчастными, лишь в тех случаях когда они сами не хотели создавать это самое счастье. Возьму в пример моих родителей. Они счастливы что у них есть дети, пусть и иногда глупые как мы. Никто из моего окружения не верит что мой папа, такой умный и красивый мужчина не изменяет маме, а я уверена в этом на 100%. Потому что и он сам, и мы – дети, знаем насколько сильно он любит маму вот уже на протяжении более 25 лет. Просто иногда человек по ошибке принимает привязанность, за любовь… привязанность со временем исчезает, а настоящая ЛЮБОВЬ –… Read more »
Все почему-то пытаются говорить о том, что брак и дети делают людей несчастными – вовсе нет! Делают людей несчастнее (менее удовлетворенными жизнью) – по сравнению с тем, как люди чувствовали себя до официального вступления в брак и рождения детей. Ведь разговор не идет о том, что иметь любящие отношения плохо, как раз наоборот: отношения в официальном браке становятся менее любящими со временем – именно это и показали результаты 15-летнего исследования (17000 человек каждый год – это весьма объективные данные). Есть о чем задуматься.
Те люди, кто способны эти любящие отношения сохранить – молодцы! 🙂
Дети не могут делать нас несчастными.Несмотря на то, что после рождения доставляют много хлопот, они являются счастьем для каждой матери, особенно если этот ребенок был желанным. Для того, чтобы заводить детей, готовы должны быть оба партнера. В таком случае ребенок будет приносить только радость родителям. А брак для женщины, по-моему мнению, вселяет уверенность в своем мужчине, ведь это тоже достаточно серьезный шаг.
Елена, Вы опять не читаете. И не думаете. А просто твердите как попка, что вам внушили, даже и не пытаясь понять. Дети не делают людей “несчастными”. Наличие детей оказалось общим фактором для людей, которые оценили свой уровень удовлетворения жизнью ниже, чем люди БЕЗ детей. 1000 человек без детей и 1000 человек с детьми, и в среднем те, что без детей, были счастливее. Тот же возраст, те же доходы, живут в том же городе. Разница только в наличии детей. Вы вообще в курсе, как работает статистика? Никто не скажет: “после рождения ребенка я стала несчастнее”. Но оценивая свой уровень удовлетворенности жизнью,… Read more »
Семья это большой труд. Каждодневный и сею минутный. С фактами то может и бесполезно спорить,но сколько женщин плачут в подушку от того,что не удержали,не сохранили,не сберегли семью. По улицам ходят гордые,независимые феминистки,а домой приходят и согласны на любой кусочек семьи. И со штампом в паспорте как уверенней себя чувствуют.
Ирина, Мое мнение: с правильным партнером жизнь прекрасна, с неправильным — тосклива. Дело не в наличии семьи и детей как таковых, а в том, с кем вы эту жизнь делите. “Плачут в подушку” и “согласны на любой кусочек семьи”? А как тогда насчет 50% разводов в современных браках, где частенько инициатором является женщина? Перефразируя Остапа Бендера, не делайте из семьи культа. Не думайте, что наличие мужа и детей решит все ваши проблемы и подарит вам нирвану. Совсем наоборот — забот будет больше, а времени и сил меньше. У меня подружка только что второго родила, ребенок желанный, старшему 3 годика. Но… Read more »
Комментарии посетителей повергли меня в шок! Женщины!! вы о чем? Вы же женщины! Я, будучи 18ти летней девушкой, больше всего на свете хочу большую дружную семью. Много любящих и веселых детей. И мужа, который будет поддерживать и любить меня несмотря ни на что.
Welcome to the real world 🙂
Дети это цветы жизни.В счастливом браке просто обязаны быть дети. Это же такое счастье видеть как твой малыш растет, становиться взрослее. Брак должен становится еще крепче при рождении ребеночка.
Evgeniy,
Мы все должны:
– Говорить правду
– Никогда не изменять женам, мужьям, любимым
– Никогда не воровать и не брать чужого
– Не бить детей, жен, мужей, не обижать слабых
Это происходит? Нет?
Тогда зачем причитать о том, что мы “должны”, если правильный ответ здесь — сделать выводы и подумать, как предотвратить такую же (привычную) судьбу для себя и своей семьи?
Соглашусь с тем, что действительно появление детей, как бы там кто не говорил, оставляет свой негативный отпечаток. С появлением ребенка, мы с супругой конечноже были очень рады и безумно ждали этого момента. Однако те дополнительные проблемы и обременения в отдыхе, веселье с друзьями, появление дополнительной отвественности, как материальной, так и просто за воспитание чада, отнюдь не делают жизнь красочней и счастливей. Но от этого ни куда не деться.
Конечно дети и брак это тяжелый труд. Но если по жизни женщина будет поддержкой и мудростью мужчины, а мужчина опорой женщины – тогда и семья пройдет не так болезненно все сложившиеся трудности. Вот насчет детей, здесь вопрос спорный. Дети – это действительно испытание, но с друг стороны ради них мы и живем. Счастья брака состоит из многих мелочей, но если пара действительно любит друг друга, и мечтает сохранить СЧАСТЛИВЫЙ брак, тогда нужно научится поддерживать, ценить труд каждого, не упрекать а утешать, не забывайте дарить внимание (по-мимо) детей еще и друг друг, правильно изначально расставить обязанности.
+1 🙂